看不見摸不著，到底怎樣才說明孩子的安全感足夠了？

點擊上方藍字關注我，一起科學育兒

今天文章有錄音哦～

公號收到的留言，很大一個比例的關鍵詞都是圍繞著「安全感」來說的。

我一離開就大哭，這是我沒給予她足夠安全感嗎？

我一下班回家，就是粘著我，這是安全感不足嗎？

為啥我家孩子出門見到生人就躲，這說明沒安全感嗎？

安全感看不見摸不著，常常讓我們很迷茫，我的孩子安全感強嗎？因為知道它的重要性，也因為並不是完全了解「安全感」，於是我們就走入了這樣的一個模式，

孩子出現任何和我們心理預期不一致的行為，我們第一反應就是，是不是安全感出問題了？

安全依附類型

談到這個話題，必須先給大家分享一個故事。美國50年代時，有個行為主義學家John Watson提出一個主張，「孩子哭的時候不要抱，不哭才抱，不然會寵壞孩子，無法獨立」。這個大家肯定不陌生吧，現在我還總能聽到一些長輩這麼告誡我的，但要注意這是美國50年代的理論主張，很快就被推翻了。

後來另外兩位心理學家Mary Ainsworth和John Bowlby表示不認同，為了驗證他們的假設，他們進行了一個著名的心理實驗，「陌生情境」。實驗是在一個雙面鏡子的屋子裡進行，媽媽都會和自己一歲多的孩子進行互動，然後媽媽會被告知短暫離開孩子，然後再回來。

在這個過程中，孩子會被監測心跳和壓力荷爾蒙水平。之後，他們根據實驗結果將孩子分為三類。

1、安全型

這類孩子和其他孩子一樣，在媽媽離開後

也會表現出焦慮大哭，

而且哭聲和難過程度絲毫沒有減弱。但媽媽一回來後，他們會立馬伸手要求擁抱，會主動接近媽媽，而且

很快就能被安撫下來，之後又能如常地進行玩耍。

2、焦慮型

這類孩子和第一類一樣，在媽媽離開後表現焦慮大哭，

唯一不同的是，

當媽媽回來後，他們的

情緒無法立即被安撫，

有的甚至會出現更大的反應，比如打挺、踢腿等。

3、迴避型

這類孩子在媽媽離開後並

沒有表現出特別大的情緒波動

，媽媽回來後，他們也不會表達出很大的興趣。但是，在監測時可以明顯看到，當媽媽離開後，這類孩子的

心跳和壓力荷爾蒙都是上升的

，可見他們也是在意的。

這三類孩子的分類之後就被叫做了「

依附類型

」，在孩子早期就形成了，這會影響他們安全感程度，從而影響他們是否願意嘗試探索新事物，是否具備調節情緒的能力，以及能否有良好的人際互動和親密關係。

造成不同依附類型的原因

分享這個實驗不是希望大家也做這樣的測試，或者只針對於實驗里的這個場景來就事論事。我更希望大家可以有一個全局觀來看待「安全感」。

首先，

千萬不要再簡單粗暴地把孩子哭鬧粘人就等同於安全感缺乏，

學齡前的孩子沒有不哭鬧的，他們捨不得我們的情緒就是真實存在的。

而安全感足的孩子的表現就是情緒恢復能力更強。

「焦慮型」的孩子等到媽媽回來還是會繼續生氣不安，無法立即恢復到正常生活中，很大的一個原因是因為，在他們成長的過往經歷中發生過一些事情，讓他們感受到被忽視，沒有及時得到回應，

讓他們覺得父母是不可靠的依附對象。

因此當媽媽回來時，她是矛盾的，

想親近媽媽，又怕再次「失望」。

而造成「迴避型」孩子原因很可能是，他們長期

習慣了被忽略被拒絕，

或者父母一直

過度保護、控制孩子，讓他們覺得窒息

，於是就選擇了拒絕和父母進行這樣的連接通道。

依附類型代代相傳，但也能改變

當時「陌生情境」實驗結束後，研究人員對於每個參與實驗的媽媽進行了採訪，通過問答了解他們對於孩子的互動模式，以及他們父母曾經是如何對待他們的。

「安全型」孩子的父母的確是最能及時回應孩子需求，而且有更高的自我情緒控制能力。而更加有意思的是，這些媽媽的童年時期和自己父母的依附模式，和現在是一摸一樣的，也就是說，

如果沒意識，依附模式就會代代相傳的。

但這並不意味著依附模式就是固定的，孩子從出生到學齡前，是依附模式形成的階段。這個階段，如果我們可以

打破固有的互動習慣，就能建立一個全新的依附模式。

安全依附模式建立的關鍵

孩子從出生開始就是從和周圍人的互動來了解這個世界，在一個安全環境中成長起來的孩子逐漸就會明白，自己的世界是可以預測的，

「當我有需求時，父母會來回應我，幫助我」。

就像實驗里，本來還在哭泣的孩子很快被安撫，就是因為過往經驗告訴他們，「媽媽可以滿足我的需求」。

而「焦慮型」的孩子之所以矛盾焦慮的很大一個原因就是，父母之前給予的回應方式

總是不一致，

有時及時回應，無條件接納；有時直接忽略，甚至大聲呵斥。

這讓孩子不確定，

下一次父母會怎麼回應他，這就導致了孩子會焦慮矛盾，

既想和父母親近，又害怕和父母親近。

可見，

持續穩定並且及時回應孩子的需求，

才能讓孩子真切感受到父母和家是安全的港灣，這樣的孩子才能有足夠的安全感，才能有勇氣去探索嘗試陌生環境，才能邁出獨立的第一步。

獨立不是靠直接放手訓練出來的，獨立是內心充盈後自己滋生出來的力量。

這裡特別需要強調的是，及時回應孩子不僅僅發生在孩子哭鬧時，最關鍵的是日常的高質量陪伴。

雖然聽起來是老生常談了，但並不是每個人都真正了解這個涵義的。我公號寫過很多關於陪伴的文章，最有代表性的一篇，

推薦大家一定要再次看一下，

戳－>陪著和陪伴千差萬別，這三點才是高質量陪伴的關鍵

依附模式就好比一副眼鏡，它決定了今後孩子會怎麼看待這個世界和自己。

大部分情況下，我們父母現在戴的眼鏡就是孩子今後的那副，因為我們從出生就一直戴著而不自知，以為這就是「關係」的本來面目。

當我學完這些後，做的第一件事不是去看小D的依附模式是什麼，而是在回顧自己的童年。育兒過程，

了解過去比審視正在發生的事情更重要，不然我們就只能一直延續著過往的模式，一代又一代。

現在， 我不再會因為一點風吹草動就以為孩子安全感缺失，因為我明白了，

父母穩定的情緒才是關鍵，

而且只要願意改變永遠都不遲。

我也不會苛求自己成為一個完美母親，因為我明白了，任何關係都會有磕碰和摩擦，

只要保持持續溝通，那一兩次的關係破壞不足以變成一輩子的裂痕。

最關鍵的是，

我有了一份內察，

因為女兒，我把自己的童年和現在連接了起來，

我和我的原生家庭握手言和了。

願從我們開始，留給孩子一份「傳家寶」，幫助孩子運用自己的力量，在這個世界任意馳聘！

推薦閱讀

點擊標題直接閱讀

 

1、安全感

• 
  

  陪著和陪伴千差萬別，這三點才是高質量陪伴的關鍵



• 
  

  據說過早送孩子入托會影響安全感，那到底幾歲合適呢？



• 
  

  孩子不會自己玩，這是缺少安全感的表現嗎？三步驟解決這個問題

2、正確看待孩子哭鬧

• 
  

  如果深愛孩子，那就讓他們在「痛苦」里多待一會
  



• 
  

  見不得孩子大哭？那是你不知道發脾氣也是有好處的



• 
  

  先把母親的位置坐穩了，孩子的生命才能更安穩

3、愛與規則

• 
  

  養育孩子過程中，愛與溺愛的尺度在這裡



• 
  

  請不要做卑微的父母，把孩子越養越小



• 
  

  孩子兩面派｜為什麼其他人帶都挺好，我帶就不好呢？
  

  
  

  
  

  
  

4、溝通藝術

• 
  

  美國教授問我，你們如此深愛孩子，為什麼卻總在傷口上撒鹽？
  



• 
  

  不要讓你對孩子說的每句話都在傳遞，我不愛你！



• 
  

  愛一個人就是先學會好好說話｜如何說，孩子才會聽



• 
  

  講真，別再冤枉孩子不聽話，明明是你自己說不清
  

大J，坐標紐約，曾經知名外企經理，現全職媽媽，分享在美國學到的育兒知識，沒有理論翻譯，只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。暢銷書《跟美國兒科醫生學育兒》、《跟美國幼兒園老師學早教》的作者，微信公眾號：

大J小D

我已經寫了800多篇原創文章了，想看更多歷史文章，歡迎點擊下方二維碼

參考資料：

http://www.psychology.sunysb.edu/attachment/online/inge_origins.pdf

https://en.wikipedia.org/wiki/Attachment_theory

http://psycnet.apa.org/record/1989-25551-001

https://www.newschool.edu/nssr/centers-special-programs/?id=104444

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！

本站內容充實豐富，博大精深，小編精選每日熱門資訊，隨時更新，點擊「搶先收到最新資訊」瀏覽吧！

請您繼續閱讀更多來自 大J小D 的精彩文章: