親愛的，你有不開心的權利

01

回想多年前跟某前任在一起的時候，我常常會因為他的一句話覺得委屈。

畢業時我拿到了幾家公司的offer，但講真都不是我特別心儀的，我說我不開心。他說，這有什麼可不開心的？還有好多人沒找到工作呢。

工作後我跟他說現在的工作好像沒發揮出我的長處，不是很開心，他說，這有什麼可不開心的？你不是剛剛漲了工資嗎？

我們倆都特別忙的時候，半個月見一次，我不高興，他說，不要因為這個不開心，忙過這一陣子就好了。

那時的我並沒有總是抱怨自己不開心，我知道生活里有很多值得高興的事，只是矯情脆弱了些，想偶爾說說自己的心事。

所以每次聽到他說：

「這有什麼可不開心的？」

心裡還是覺得難過，就好像做了錯事被人責怪，你不該做錯，你不該不開心。

我從他身上學習到多看積極的一面，漸漸地學會了收納自己那些不開心的時刻，盡量抹殺那些噴薄欲出的心情。

那些偶爾湧上心頭的不快樂，都會被我壓抑，我勸過自己，你看你，不醜不窮，有事做，有人愛，你有什麼理由不開心？

我在跟自己玩一個遊戲，叫做不準不開心，我覺得自己做的很正確。

02

上周我跟一個朋友喝咖啡，她問我你現在過得開心嗎？我條件反射的回答，開心啊，有什麼可不開心的呢？

她沒理我，自顧自說著自己的心事。她說她覺得不快樂，整天忙得像個機械陀螺，工作強度很大，孩子也很粘她，老公說想換個更大的房，所以工作比她還拼，婆婆幫他們帶孩子，但生活在一起也確實摩擦不斷。

我以為這不過是中產人士的高級煩惱，腦子裡浮現了多年前我常聽到的那句話，你有什麼可不開心的？

正如別人以為的那樣，她長得漂亮，有能力，經濟條件優渥，事業小有所成，老公有責任感，孩子健康聰明，她沒有什麼不開心的理由。

但朋友說，別人都覺得我不應該不快樂，才是她最大的不快樂，就好像我根本沒有不開心的權利。

她說完這些的瞬間，我像是被二十幾歲的那個自己附身，想起了當年一系列的如此對待，曾經的我和現在的她都一樣，

被各種「應該快樂」的理由囚禁，殘忍的不允許自己不快樂，反人性的壓抑著自己的心情。

03

有人說，像個男人、像個女人、像個妻子、像個丈夫……這樣諸如此類的要求是對人的最大惡意。因為這樣的要求無理地規定每個人的表現，簡單粗暴的限制著一個人的行為模式。

同樣，你應該快樂，你不應該難過，你應該打起精神來，你不應該軟弱，這種不由分說的要求和教誨也在剝奪一個人的權利，它們讓人失去自我般的生活在一個個「應該」和「不應該」組成的邏輯里，跟電腦里的程序代碼沒什麼分別。

當你跟別人說你不夠快樂的時候，總是會有人「好心」的提醒你：你已經有很多快樂的理由了，這點小事算什麼呢？別那麼不知足啊。

• 
  

  你跟他說工作不順，他會講但你家庭幸福啊；



• 
  

  你跟他說鬧了家庭矛盾，他會說可你孩子聰明啊；



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  你跟他說孩子學習不努力，他說沒事，你賺錢多啊。

更有甚者會拿自己的「慘痛」經歷跟你對標，「我過得這麼差，你過得那麼好，你憑什麼不開心？」

不憑什麼，就憑我們是活生生的人類，所以我們要尊重自己的感受，我允許自己幸福，也同樣正視自己的不快樂。

而那些給你一千個應該快樂的理由的人，他們會跟你討論所有，卻唯獨不願跟你聊聊你的心情。他們用自己僵化的人生觀衡量著你，又妄圖把你同化成一樣的人，他們不但不允許你不快樂，同樣也無法面對自己的內心。

雖然我不否認多看積極的一面、多找尋快樂是對的，但這不應該是對待不開心的全部方式，積極和快樂的另一面不該被全部否認和壓抑。

只有承認你的不快樂，才能發現自己所處的狀態、面臨的問題、待解決的矛盾。一味的隱藏它，只會讓它們累積到質變，演化成更大的問題。

04

用「我很快樂」這樣含混不清的自我欺騙，是否定自己成長的可能性，因為正是需求沒有得到滿足，你才會有那些不開心的感受。

找到一份不開心的工作，卻還要說你很滿足，怎麼能有動力去爭取更大的發展？在愛情里不開心，卻還要說他對我其實也不錯，怎麼能維繫長久的關係？

像我那個被生活所累的朋友，早就因為不堪負荷而身心俱疲，讓她勉強的告訴自己「我應該快樂」就是無視岌岌可危的心理危機，要麼等待它爆發，要麼繼續壓抑自己的真實情緒等待麻木的到來。

一個真正有能力讓自己的快樂的人，不是無視不快樂的存在，而是正視它，處理它，讓它產生積極的轉變。

而這一切的開端，都是從能坦然正視自己的情緒開始。

親愛的你，如果感覺不開心，其實沒必要花時間向別人證明自己，更沒必要掩耳盜鈴的對待自己的感受。

你永遠有不快樂的權利，下一步，就努力爭取讓自己真正快樂的能力吧。

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作者 | 大將軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理諮詢師，韓寒【ONE】人氣作者。8年心理諮詢經驗，微信公眾號「我們心裡都有病」（ID：staynormal），圖書作品《對於自己，你還是個陌生人》正在熱賣。