今天，我選擇不做媽媽，只做自己！

最近，很多媽媽都感覺自己壓力好大，身體好累，心情好差，白天忙工作，夜裡照顧娃。有火不能發，有氣不能撒，這是快要憋死的節奏！

前幾天一位身患抑鬱症的媽媽帶娃跳樓留下5頁遺書的悲劇，讓大家唏噓不已，其實，我們好多媽媽在生娃後的頭2年里，都不同程度的患有抑鬱症。我們曾經採訪過一些媽媽這樣一個話題：生娃後，你後悔過嗎？ 百分之四十多的媽媽長嘆一聲，點頭。 做媽媽的幸福還沒來得及細細體味，已經被現實的瑣碎累到喘不過氣， 媽媽的壓力主要來自以下幾個方面：

1：一家人的主要精力在孩子身上，沒有給到新媽媽足夠的關心

2：養育孩子過程中面臨的各種問題

3：老公不體諒，不幫助，甚至沾花捻草

4：與婆家人的關係緊張

5：身體經濟壓力

6：無助，對未來看不到希望

於是，很多媽媽甚至後悔生了孩子， 過不下去，也撒不開手，在黑暗的旋窩裡苦苦掙扎。

管家一位親戚就是這樣的情況，生完寶寶三個月就和婆婆大吵了一架，原因是因為婆婆背著自己給寶寶喝了大黃水去火，用明礬給寶寶擦馬牙，兩代人養育觀念不同，吵完架之後就出去帶著孩子租房子住了，因為結婚之後和婆婆住一起，房子是婆婆買的，所以過不到一起就只能自己搬出去了，租了兩間簡陋的民房，自己做飯洗衣照顧孩子，有時候親媽過來幫幫忙，老公雖然還不錯，但是也是一個孝子，勸媳婦回去，媳婦堅決不回，勸親媽去看看孫子，親媽也堅決不來，兩邊為難，這日子啥時候是個頭。

管家一位同學孩子已經上學了，前幾天一起小聚，說起做媽媽的這些年，真不是人過的日子。她孕期得了妊高症，不得不提前剖腹產，孩子是早產兒很難餵養，幾乎每次吃奶都得吐奶，而且三天兩頭的生病，同學自己產後也得了慢性腎炎，需要服藥，娘倆跑醫院成了家常便飯，兒科的每一個醫生都認識這娘倆。 在最需要幫助的時候，婆婆也生病，親媽從東北跑過來照顧。同學那幾年大把的掉頭髮，因為吃藥虛胖，曾經無數次想過自殺，但每次看看孩子，就淚流滿面不忍離去…… 好在一切都好了起來，孩子大了，自己也恢復工作了，感謝自己一直以來的堅持……

每個人都有累的時候，尤其是媽媽，不要一直硬撐著，育兒也是一場馬拉松，我們需要勻速前進，別把自己綳得太緊，所以，你可以跟家人商量，每周一天（如果哺乳可以是兩個小半天），走出去放鬆一下，不做媽媽，做一天自己，哪怕是半天，哪怕是兩個小時，也好。這樣不是不負責任，而是給自己喘息的機會，給自己營養，給自己能量，讓自己的育兒生活走的更好更從容。

《南都周刊》香港特約撰稿人美亞給媽媽們幾個建議：

1.不強迫自己做「足夠好的母親」

信息時代，我們可以找到詳盡的育兒信息。但以科學育兒過分苛責自己，等同於自虐。誰都是第一次做母親，有所閃失情理之中。孩子哭了是否要去抱，是否要定時定量餵奶，因人而異，量力而行。

標準是：當你因此而焦慮，可全然放棄書本，按照天性和心情行事。

2.母權下放

不要總是擔心老公做不好，婆婆做不好，不要總以為天底下唯有媽媽才能給孩子完美的養育。

這種霸道母愛最終會作繭自縛，你會成為一個永遠脫不開身的千手觀音，最終反噬自己：我為什麼要這麼累？

3.和老公親密交流

孩子究竟是婚姻的終結者還是愛情的結晶，在於你如何和老公溝通。

我的一個女友沒事就跟老公說，哎呀你看你小情人和你長得一模一樣，哎呀她就是黏著你，和我一點都不親。老公心花怒放，主動承擔女兒的日常餵養，因為他通過洗腦意識到：這是擁有我基因的孩子，我應該愛她。

反面教材是：一顆心撲在孩子身上，把家隔離成自己和孩子，老公這樣的疏離樣式。你要的關心，他沒有縫隙給你。

4.堅持和社會同步

就算是在產假里的媽媽，也可以找同為人母的媽友，一起遛彎下午茶。哪怕一起吐槽婆婆，這也是與社會勾連、情緒疏導的一種方式。

更狠的女人，比如我，在生完妹妹做完月子後，寫完了我的第一本書。怎麼寫？凌晨寫到早晨5點——反正睡眠不規律，不如徹底做點自己的事。

5.不可忽視情緒問題

產後媽媽都有情緒問題，如果真的陷入失望——焦灼——痛苦的反覆交疊中，不要怯於專業救助，讓外界的力量幫助你，然後教會你自救，母親這個身份會伴隨我們一生，邊走邊學，永無止境，切勿急於求成。無論在承歡膝下時分，或孩子遠走高飛之後，保全一個積極樂觀、健康獨立的人格，是為母、為人之根本。

最後，呼籲天下新爸爸，儘管你無法全然體察對方的痛楚，但同樣，你的鼓勵和擁抱，也會被放大百倍，可能會變成一個臨界點的救命稻草。

我們從不叫囂：我是在為你生孩子。但請別忘記，我是你的妻子。

謹以此文感謝所有母親為我們熬過那段艱難歲月！