如果连这件事都没做，你确定自己真的懂孩子吗？

教育 12-15

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旧文重发，略作修改

今天文章有录音哦～

小D的幼儿园马上就要放寒假了，这周是家长会。这边的家长会和我们小时候不太一样，不是全班一起开，而是家长和老师们单独开，每个家庭一小时，回顾这半年来孩子的发展，然后共同制定接下来的发展目标。

我刚刚参加完毕，幼儿园的园长在会上说了一段话让我挺感触的，“不管作为老师还是家长，我们都要时刻问自己，

我们看到孩子了吗？我们真的看到了吗？我们看懂了吗？

在和孩子日常互动时，我们也需要时刻提醒自己，

我们想要让孩子看到什么，记住什么？

”

小D这家幼儿园在纽约非常热门，她一个同学的父母曾经这样说，“我当时接到我儿子录取通知，比我自己当年进入常春藤大学还兴奋”。虽然带有一点美式夸张，但火爆程度还是可见一斑的。

小D开学不久，我有一次和她幼儿园招生办的老师闲聊，就问过这个问题，当时为什么录取我们？那位老师说了不少原因，其中有一条我是印象特别深刻的，她说，

我们要找的是真正愿意花心思给孩子，真正懂自己孩子的家长。

结合这次园长说的话，我又想再次和大家聊聊怎样才是真正“看到”孩子。

我们都很爱孩子，每天都在花心思计划，买新玩具，上早教班，去美术馆，策划亲子旅行。我们一直希望让孩子的生活丰富多彩，希望可以让孩子看到更多、了解更多。于是，我们一直很忙碌，我们尽量抽出时间高质量陪伴，因为我们认为这是自己能力范围内可以给到孩子的最好。

但如果我问你，上一次你静静地观察孩子是什么时候？很多人也许都不记得了。记忆里的片段也许是带着孩子去博物馆，一个劲地让孩子看恐龙，但他似乎没兴趣；带着孩子去动物园，一个劲地让孩子摆出造型和动物合影。手机里有成千上万的照片，但孩子当时到底看到什么，感兴趣的是什么，也许我们都模糊了。

我们似乎还是有很多不理解，为什么他最近总爱大哭？为什么他突然爱把吃饭的碗放头上？为什么他半夜又开始频繁醒来？为什么还有那么多“为什么”呢？

原因就是，我们每天都很忙碌地看孩子，但也许好久都未真正“看到”孩子。

今天想和大家分享一下观察孩子的两大原则一个方法。

原则一：区分事实和观点

说到观察，很多父母第一反应就会说，我有观察的啊，比如像下面这两条：

女儿玩的时候我就会坐在一旁观察，发现她特别有好奇心。

我常常在早教课上去看儿子怎么和其他孩子互动，觉得我儿子性格比较敏感内向，从不主动去争取他想玩的玩具。

这两条看似是“观察”，但其实是在“评判”，它把“事实”和“观点”混淆了。

我们这代的教育中缺少批判性思维的训练内容，不仅在育儿中在生活中也常常会进入这样的误区。

一个人说，“我觉得今天好冷”，马上另一个人就会反驳说，“今天才15度啊，不冷啊。”如果我们可以分清楚，第一个人说的是自己的观点，那就可以少了这样无谓的争论。

每个人的观点是可以不同的。

鸡汤文的惯常套路就是把一个观点包装成事实，比如，“比尔盖茨大学都没毕业却创造出了惊人财富，其实高等教育并没那么重要”，前半句是事实，但后半句就是观点了。

很多人因为事实观点不分，就容易把整句话都认为是事实。

对于观察孩子来说，区分“事实”和“观点”是第一大原则。

要真正了解孩子，我们首先要保证的是观察到的是事实，像上面两个妈妈分享的例子，其实她们

根本没有“看到”孩子，还是在用自己的主观意识给孩子“贴标签”而已。

区分“事实”和“观点”在美国是从学前班就会进行的教育，对于我们没有从小接受系统教育的，实际操作时还是会常常忘记。这时就可以运用一些小技巧来提醒自己。

事实：可以用“我看到”、“我听到”这样的话开头；

观点：可以用“我认为”、“我觉得”、“我感到”这样的话开头。

当你发现自己无法分清“事实”与“观点”时，不妨试着将这些词汇放在开头，就可以帮助我们鉴别了。

原则二：记录下来寻找规律

小D的认知老师和我分享过一个故事。她曾经做园长的一个公立幼儿园里有个“问题”男孩，她的班主任说他每天都和其他孩子打架。这个看起来是个事实，“每天”、“打架”，听上去问题真的很严重。当时，小D的认知老师让那位年轻的班主任给这个男孩做一个行为记录日记，记录下他每天打架的情况。

一周后，那个年轻老师自己就发现了问题，她的日记上是这样的：“周一， Jason和Amanda因为争抢汤玛斯玩具而打架”；周二， Jason打了Evan，因为Evan想要和他一起玩汤玛斯玩具。周三、周四、周五，都出现了同一个关键词“汤玛斯玩具”。这个老师才意识到问题出现在哪里了，后来她多采购了两套汤玛斯玩具，打架现象就没再出现了。

这也是我们父母经常犯的错误，

我们常常高估了自己的记忆，从而导致我们将观察简化了。

“孩子不爱吃饭”、“孩子不和其他人打招呼”，这些的确是观察，但是这样的观察是不到位的，我们无法从这样的观察里发现洞察。

因此，好记性不如烂笔头，当你想要了解孩子某个方面时，不妨把这些观察详细记录下来，

很多时候，我们自己都会惊讶，原来从这些详细的观察里，就可以发现解决方案了。

ABC记录方法

接下来要说说记录方法了，

同样是记录事实，但是记录的质量高低与否，会直接影响我们的观察是否有用。

这里分享一个小D的认知老师告诉我的ABC原则，是美国幼儿园老师培训时的知识。

A（Antecedent）：
这之前发生了什么？

B（Behavior）：
孩子当时在干吗？

C（Consequence）：
导致的结果是什么？

学过管理学的朋友们会发现，这和我们在管理中给予反馈用的技巧－SBI（即情景－行为－影响模型）是很类似的，就是

不能光记录当时发生的情况，而是要有前因后果。

当然有时A和C并不是同时都会存在，所以大家可以灵活运用。

举个例子帮助大家理解。

普通记录：嘟嘟每天吃饭时就喜欢把牛奶打翻在地上。

ABC记录：嘟嘟每天吃饭时喜欢把牛奶打翻在地上，每当这时，妈妈爷爷和奶奶都会围过去。爷爷会把奶瓶捡起来，妈妈和奶奶会在一旁很严肃地告诉他，不可以。但嘟嘟看上去还挺开心，让全家都很无奈。

从普通记录里，我们是得不到任何线索该怎么办。但是从ABC记录里，我就会有一个假设：嘟嘟是不是通过这个方式来寻求关注？因为每次他打翻牛奶，全家人就会围过去，也正因为如此，他看上去还挺开心的？

有了这样的假设后，我们就更容易有解决方案：平时多给予关注，当他打翻牛奶时，反而减少关注，打破嘟嘟的联系：“打翻牛奶全家就会围过来”。

看到这，不少朋友也许就会问，那到底要观察什么呢？大运动是否达标？有没有和其他人互动？还是孩子如何玩玩具？

这样提问本身其实就误解了“看到”孩子的真正意义，

养育孩子不是对照着各种任务清单打勾，那不是观察，只是完成任务。

我们只有对这个小生命抱有足够的尊敬和好奇，我们才能有观察的意识，再加上正确的观察方法，我们才能真正“看到”孩子。

一个真正懂孩子的家长，看到的不该只有外在的各种里程碑、标准和成绩，更能透过表象看到背后的洞察，透过外在看到孩子的内心。

对我来说，亲密关系最好的诠释就是电影《阿凡达》里那句，"I see you"，不用言语，一个眼神，一个连接，一切都在“我懂你”。

愿我们都能这样和孩子建立连接，互道一声，I see you!

大J叨叨叨

昨天分享的这篇，戳－>挡不住别人说你的嘴，但可以在心里织一张有力量的网，收到很多人的共鸣，大家都和我分享当年他们的经历。真的，似乎我们80后成长的经历都相似，好像每个人都被说过“别人和你开玩笑的，做人要大气”。我有了小D后变得越来越勇敢，其中一个原因就是我通过小D看到了我的童年，理顺了我曾经拧巴的问题。原生家庭无法改变，但我们现在已经为人父母，有责任让自己从那里站起来，带着成长，和孩子一起前进，共勉！