如果連這件事都沒做，你確定自己真的懂孩子嗎？

教育 12-15

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舊文重發，略作修改

今天文章有錄音哦～

小D的幼兒園馬上就要放寒假了，這周是家長會。這邊的家長會和我們小時候不太一樣，不是全班一起開，而是家長和老師們單獨開，每個家庭一小時，回顧這半年來孩子的發展，然後共同制定接下來的發展目標。

我剛剛參加完畢，幼兒園的園長在會上說了一段話讓我挺感觸的，「不管作為老師還是家長，我們都要時刻問自己，

我們看到孩子了嗎？我們真的看到了嗎？我們看懂了嗎？

在和孩子日常互動時，我們也需要時刻提醒自己，

我們想要讓孩子看到什麼，記住什麼？

」

小D這家幼兒園在紐約非常熱門，她一個同學的父母曾經這樣說，「我當時接到我兒子錄取通知，比我自己當年進入常春藤大學還興奮」。雖然帶有一點美式誇張，但火爆程度還是可見一斑的。

小D開學不久，我有一次和她幼兒園招生辦的老師閑聊，就問過這個問題，當時為什麼錄取我們？那位老師說了不少原因，其中有一條我是印象特別深刻的，她說，

我們要找的是真正願意花心思給孩子，真正懂自己孩子的家長。

結合這次園長說的話，我又想再次和大家聊聊怎樣才是真正「看到」孩子。

我們都很愛孩子，每天都在花心思計劃，買新玩具，上早教班，去美術館，策劃親子旅行。我們一直希望讓孩子的生活豐富多彩，希望可以讓孩子看到更多、了解更多。於是，我們一直很忙碌，我們盡量抽出時間高質量陪伴，因為我們認為這是自己能力範圍內可以給到孩子的最好。

但如果我問你，上一次你靜靜地觀察孩子是什麼時候？很多人也許都不記得了。記憶里的片段也許是帶著孩子去博物館，一個勁地讓孩子看恐龍，但他似乎沒興趣；帶著孩子去動物園，一個勁地讓孩子擺出造型和動物合影。手機里有成千上萬的照片，但孩子當時到底看到什麼，感興趣的是什麼，也許我們都模糊了。

我們似乎還是有很多不理解，為什麼他最近總愛大哭？為什麼他突然愛把吃飯的碗放頭上？為什麼他半夜又開始頻繁醒來？為什麼還有那麼多「為什麼」呢？

原因就是，我們每天都很忙碌地看孩子，但也許好久都未真正「看到」孩子。

今天想和大家分享一下觀察孩子的兩大原則一個方法。

原則一：區分事實和觀點

說到觀察，很多父母第一反應就會說，我有觀察的啊，比如像下面這兩條：

女兒玩的時候我就會坐在一旁觀察，發現她特別有好奇心。

我常常在早教課上去看兒子怎麼和其他孩子互動，覺得我兒子性格比較敏感內向，從不主動去爭取他想玩的玩具。

這兩條看似是「觀察」，但其實是在「評判」，它把「事實」和「觀點」混淆了。

我們這代的教育中缺少批判性思維的訓練內容，不僅在育兒中在生活中也常常會進入這樣的誤區。

一個人說，「我覺得今天好冷」，馬上另一個人就會反駁說，「今天才15度啊，不冷啊。」如果我們可以分清楚，第一個人說的是自己的觀點，那就可以少了這樣無謂的爭論。

每個人的觀點是可以不同的。

雞湯文的慣常套路就是把一個觀點包裝成事實，比如，「比爾蓋茨大學都沒畢業卻創造出了驚人財富，其實高等教育並沒那麼重要」，前半句是事實，但後半句就是觀點了。

很多人因為事實觀點不分，就容易把整句話都認為是事實。

對於觀察孩子來說，區分「事實」和「觀點」是第一大原則。

要真正了解孩子，我們首先要保證的是觀察到的是事實，像上面兩個媽媽分享的例子，其實她們

根本沒有「看到」孩子，還是在用自己的主觀意識給孩子「貼標籤」而已。

區分「事實」和「觀點」在美國是從學前班就會進行的教育，對於我們沒有從小接受系統教育的，實際操作時還是會常常忘記。這時就可以運用一些小技巧來提醒自己。

事實：可以用「我看到」、「我聽到」這樣的話開頭；

觀點：可以用「我認為」、「我覺得」、「我感到」這樣的話開頭。

當你發現自己無法分清「事實」與「觀點」時，不妨試著將這些辭彙放在開頭，就可以幫助我們鑒別了。

原則二：記錄下來尋找規律

小D的認知老師和我分享過一個故事。她曾經做園長的一個公立幼兒園裡有個「問題」男孩，她的班主任說他每天都和其他孩子打架。這個看起來是個事實，「每天」、「打架」，聽上去問題真的很嚴重。當時，小D的認知老師讓那位年輕的班主任給這個男孩做一個行為記錄日記，記錄下他每天打架的情況。

一周後，那個年輕老師自己就發現了問題，她的日記上是這樣的：「周一， Jason和Amanda因為爭搶湯瑪斯玩具而打架」；周二， Jason打了Evan，因為Evan想要和他一起玩湯瑪斯玩具。周三、周四、周五，都出現了同一個關鍵詞「湯瑪斯玩具」。這個老師才意識到問題出現在哪裡了，後來她多採購了兩套湯瑪斯玩具，打架現象就沒再出現了。

這也是我們父母經常犯的錯誤，

我們常常高估了自己的記憶，從而導致我們將觀察簡化了。

「孩子不愛吃飯」、「孩子不和其他人打招呼」，這些的確是觀察，但是這樣的觀察是不到位的，我們無法從這樣的觀察里發現洞察。

因此，好記性不如爛筆頭，當你想要了解孩子某個方面時，不妨把這些觀察詳細記錄下來，

很多時候，我們自己都會驚訝，原來從這些詳細的觀察里，就可以發現解決方案了。

ABC記錄方法

接下來要說說記錄方法了，

同樣是記錄事實，但是記錄的質量高低與否，會直接影響我們的觀察是否有用。

這裡分享一個小D的認知老師告訴我的ABC原則，是美國幼兒園老師培訓時的知識。

A（Antecedent）：
這之前發生了什麼？

B（Behavior）：
孩子當時在幹嗎？

C（Consequence）：
導致的結果是什麼？

學過管理學的朋友們會發現，這和我們在管理中給予反饋用的技巧－SBI（即情景－行為－影響模型）是很類似的，就是

不能光記錄當時發生的情況，而是要有前因後果。

當然有時A和C並不是同時都會存在，所以大家可以靈活運用。

舉個例子幫助大家理解。

普通記錄：嘟嘟每天吃飯時就喜歡把牛奶打翻在地上。

ABC記錄：嘟嘟每天吃飯時喜歡把牛奶打翻在地上，每當這時，媽媽爺爺和奶奶都會圍過去。爺爺會把奶瓶撿起來，媽媽和奶奶會在一旁很嚴肅地告訴他，不可以。但嘟嘟看上去還挺開心，讓全家都很無奈。

從普通記錄里，我們是得不到任何線索該怎麼辦。但是從ABC記錄里，我就會有一個假設：嘟嘟是不是通過這個方式來尋求關注？因為每次他打翻牛奶，全家人就會圍過去，也正因為如此，他看上去還挺開心的？

有了這樣的假設後，我們就更容易有解決方案：平時多給予關注，當他打翻牛奶時，反而減少關注，打破嘟嘟的聯繫：「打翻牛奶全家就會圍過來」。

看到這，不少朋友也許就會問，那到底要觀察什麼呢？大運動是否達標？有沒有和其他人互動？還是孩子如何玩玩具？

這樣提問本身其實就誤解了「看到」孩子的真正意義，

養育孩子不是對照著各種任務清單打勾，那不是觀察，只是完成任務。

我們只有對這個小生命抱有足夠的尊敬和好奇，我們才能有觀察的意識，再加上正確的觀察方法，我們才能真正「看到」孩子。

一個真正懂孩子的家長，看到的不該只有外在的各種里程碑、標準和成績，更能透過表象看到背後的洞察，透過外在看到孩子的內心。

對我來說，親密關係最好的詮釋就是電影《阿凡達》里那句，"I see you"，不用言語，一個眼神，一個連接，一切都在「我懂你」。

願我們都能這樣和孩子建立連接，互道一聲，I see you!

大J叨叨叨

昨天分享的這篇，戳－>擋不住別人說你的嘴，但可以在心裡織一張有力量的網，收到很多人的共鳴，大家都和我分享當年他們的經歷。真的，似乎我們80後成長的經歷都相似，好像每個人都被說過「別人和你開玩笑的，做人要大氣」。我有了小D後變得越來越勇敢，其中一個原因就是我通過小D看到了我的童年，理順了我曾經擰巴的問題。原生家庭無法改變，但我們現在已經為人父母，有責任讓自己從那裡站起來，帶著成長，和孩子一起前進，共勉！