1歲不到脾氣這麼差，長大還得了｜現在這麼管，今後就輕鬆

教育 12-19

點擊上方藍字關注我，一起科學育兒

今天文章有錄音哦～

8、9個月大的寶寶，之前一直以來都挺乖巧，可突然有一天就脾氣大增，稍不順心就大叫大鬧了。這突如其來的暴脾氣常常讓父母們措手不及，要管吧，不然這麼小脾氣就這麼大，長大後怎麼辦？可是怎麼管呢？這麼小，還不會說話，和他講道理能聽得懂嗎？

談怎麼管之前，我們先來聊聊，為什麼孩子突然脾氣就變大了呢？孩子到了八九個月，

接近一歲的時候，是自我意識的第一次萌芽，

突然開始意識到，「自己能爬或能走，不再需要『逆來順受』，不再需要父母幫忙，自己可能耐了」。隨著這樣的自我意識增加，他們也愈發覺得自己是個「獨立自由的人」，因此開始有了喜好，有了自己的想法。

但這個階段的孩子的能力還是有局限的，於是開始

體會到「能力」與「意願」落差這個殘酷現實，

「我想的並不能完全得到」，於是就會出現

深深的沮喪和無力感，

就會有了大哭大鬧這樣的激烈情緒。

我們都會希望孩子可以有主見，有想法，

而「主見」的雛形就是在這一次又一次的自我萌芽，在我們認為孩子的「無理取鬧」中。

孩子每一次的哭叫，其實都是他們在為自己爭取利益，在嘗試表達自己的想法。如果有了這樣一份理解，我們似乎應該對孩子第一次的「暴脾氣」感到開心吧。

如何應對孩子人生中的第一次「暴脾氣」特別重要，它提供了父母學習成長的機會，也奠定了接下來我們和孩子設立規則的基調。

一般來說，孩子越小，處理這樣的發脾氣似乎越簡單，哄一下，抱一下，喝點奶，就能輕而易舉地搞定孩子。但這樣的「隨意性」，父母和孩子都沒有成長。

父母沒有從一開始就學習如何「溫柔堅定設立規則」，沒有學習如何控制自己情緒，沒有學習如何給予孩子解決問題的方法。孩子沒有明白父母對他的期望是什麼，沒有明白哪些行為是可取的，沒有明白正確的做法是什麼。

看上去是「解決」問題了，其實是在「掩蓋」問題，

雙方都糊裡糊塗，然後問題慢慢累積，直到2歲、3歲以更加激烈的形式再一次爆發，而常常這時，缺乏鍛煉學習的父母就真的再也沒招架之力了。

這是我一開始想和大家分享的，認真對待孩子第一次出現的每一個問題，這時的試錯成本相對低，我們是可以帶著孩子一起探索，形成一套有效的方法。

孩子的事，沒有小事，即使再小的事，我們認真對待了，這份成長是印證在我們自己身上的。

說完這些，那就具體分享如何有策略地管教1歲內的熊孩子。

第一步：控制自己的情緒

每個孩子出生都是一張白紙，他們的底色都是通過每一次我們給予的反饋來形成的。他們哭了，我們回應了，他就知道自己如何求救；他們笑了，我們也笑了，他就知道這樣做會讓父母開心。

這樣簡單的互動，讓孩子慢慢形成了一套自己對於這個世界的認知。

自然，孩子第一次的發脾氣，我們怎麼對待就很重要。

不要貼標籤，

從小就讓孩子明白自己任何情緒都是可以被接納，

並不是只有自己開心時父母才是愛他的，

這一點對於孩子的安全感形成特別重要，是孩子和父母親密關係的基石。

「你這個孩子怎麼脾氣這麼差？怎麼總是大吼大叫？」，這就是貼標籤，我們把「人」和「事」混淆了，我們需要做的是

對事不對人，用陳述事實的方式回應孩子，

「你很生氣，因為你想要這個杯子卻拿不到」，

這讓孩子明白，他的需求是被尊重的，他很重要，父母是理解他的。

這個過程中，還要注意我們說話的語氣語調。希望孩子明白什麼是「溫柔地輕輕地慢慢地說」，那最好的教育就是父母演示給孩子看，我們是怎麼對他說話的。

一個大吼大叫要求孩子說話輕一點的父母，試想這樣的要求孩子怎麼會聽進去呢？

孩子是父母最好的模仿者，用自己的行動告訴孩子你希望看到的好行為是這樣的。

第二步：提供解決方案

我們陪伴不了孩子一輩子，所以我時刻提醒自己的是，在我還能陪伴小D的時候，

教會她更多的方法，而不只是解決當下的問題，這才是今後可以陪伴她一輩子的財富。

這就是第二步的核心，很多時候我們使用了第一步，孩子平靜了，家長覺得效果挺好，就停止在這裡了。於是，我們就發現，孩子總是經常地大吼大叫，「屢教不改」。

但其實仔細想想，我們沒有告訴孩子下次再遇到類似的情況，正確的做法是什麼？那很自然地，缺乏方法的孩子下次再遇到，就本能的使用他們最熟悉的方式，大喊大叫。

這不是「屢教不改」，這是他們缺少技能。

（想想，總是忍不住打罵孩子的父母也是一樣的道理，也是缺少技能）。

因此，當孩子平靜後，我們可以教會孩子一點小方法。這個年齡段的孩子也許還不能說話，但都有了表達慾望，可以發一點聲音，說一點火星語了。我們就可以告訴孩子，

「寶寶，下次如果要杯子，可以用手指給媽媽看，可以告訴媽媽，Bei bei bei。你要告訴媽媽，不然媽媽不知道你要什麼」。

根據孩子的心情，我們當場都可以帶著孩子練習幾次，一起用手指一指，一起發個聲音表達一下，這樣孩子就開始懵懵懂懂地理解了，有需求可以用手指，用嘴巴說，而不只是大哭大叫。

回到文章最開頭提到的，孩子的大哭大叫是他們能力與意願落差導致的無力感，

這些小方法正是在幫助孩子縮小這個落差，讓孩子真正感到有力量，這才是治本的關鍵。

第三步：正面強化

管理學上有句話說得好，

所有被強調的才會被重複，

對於育兒來說也是如此。一開始實行第二步時，我們會發現推進很慢，孩子總是忘記，但是只要我們堅持做，慢慢我們就發現，孩子經過提醒就會表達了，再過一段時間，就真的會這樣表達了，自此，大哭大鬧的情況就少了。

這就是孩子內化的結果，只不過1歲不到的孩子，他的學習曲線比我們大人預期的要慢，這也是提醒我們，

堅持做對的事情，千萬不要比孩子更早地放棄了，靜待花開的前提是需要我們的默默耕耘。

不管是經過提醒還是孩子自發這樣表達了，我們一定要非常非常及時地給予孩子回饋，第一時間就把那個杯子給到孩子，特別認真地蹲下來看著孩子的眼睛真誠地說一聲，

「謝謝寶寶，你這樣說，媽媽就知道你要什麼了」。

有句老話說，「會哭的孩子有奶喝」，我們這樣的鄭重其事的正面強化，就是讓孩子明白，不需要通過「哭」來引起父母的關注。

這個看似很簡單，但是生活中，似乎很多父母只有在孩子大哭大鬧時，才會真正放下手頭事情，認真對待孩子。這樣，自然就讓孩子建立了一個不正確的認知，我哭了，全家才會來關心我。所以，正面強化，特別特別重要。

這些做起來麻煩嗎？特別麻煩，當年每次小D一哭，我第一反應都是「不要哭，幹嘛哭」，今天分享的這三部曲完全是違反我本能習慣的。第一次做父母，我當年不知道多少次都在自我質問，對付這麼一個小屁孩，真的有必要嗎？

現在回頭來看，我可以非常堅定地告訴大家，真的有必要。

得體說話，是一個人一輩子的功課，

我們的大部分父輩們沒有學會，所以我們從小不曾被溫柔對待過，因此不自覺地我們也就沿用了之前熟悉的模式。

麻煩，就說明了我們在離開自己的舒適圈，我們在成長。

不同的是，當孩子還小，我們就願意這樣「麻煩」時，我們就比其他人賺到了那額外的幾個月。這額外的幾個月的每天鍛煉，等到真正所謂「可怕的兩歲，恐怖的三歲」到來時，我們似乎已經是見過大風大浪，寵辱不驚的人。

因為我們每天都在學習如何說話，因為我們每天都在用正確的互動模式告訴孩子，什麼是正確的，什麼是錯誤的。孩子仍然會熊，但是孩子對於我們的期望越來越清晰，孩子和我們的連接越來越緊密，自然就越來越能夠「明事理」。

給所有新手媽媽打氣，現在苦不是真的苦，現在的慢就是將來快，不找捷徑才是最快的捷徑！

今年8月回上海時受邀@蛋殼育兒拍攝的小視頻，是今天這篇文章的精簡版，

視頻全長4分21秒，建議在WI-FI環境下觀看