步入30歲了還未結婚是隨性還是不孝

一直以為，結婚是自己的事，如果沒有遇見那個他，我絕不把自己草率的嫁出去。可是一到所謂的適婚年齡，父母催婚這件事就變成了無國籍、無種族、無地域差異，只要是為人父母者都會的一件事了。

好吧，鑒於父母壓力在，且與父母鬥智斗勇中屢屢失敗的教訓下，開始接受家裡的一些相親安排，可是一想到毫不相識的倆人，一開始就帶著結婚這種目的的見面或是結識就覺得各種不靠譜和彆扭，次數多了也就皮實了。反正上有政策下有對策，不就是吃個飯或是喝個茶嘛，我反抗不了索性接受，反正結果就不是我能控制的了的，但是至少咱們態度要有。

每次相親回來我和我媽的對話都是這樣的：

「感覺怎麼樣的？」

「挺好的！」

「介紹人都說和你相親這個人挺好的，人又實誠又上進，脾氣還特好！如果合適就定下來了，年齡也到了。」

「總要相處相處才知道合適與否吧，先了解了解再說，萬一我結婚以後不幸福您也不希望看到吧？」

「行！你們就先了解了解，人真的是挺好的……」

明明我媽都沒見過那些我所謂的相親對象，可是她對每個人的評價都很滿意，是真的滿意還是擔心我的個人問題懸而未定，我無從考究。

以前上大學的時候有男生來家裡玩，她總擔心人家是來摘她辛苦養育的小白菜我的，所以人家一走，她就開始橫挑鼻子豎挑眼的，中心思想就是誰也配不上她女兒。而現在好像只要能結婚誰都很好。難道是我在逐漸成長的過程中越來越差了？我的年齡與我個人整體素質成了反比？還是說我媽真的是老了？

我想我媽真的是老了，這不僅體現在她思想上的轉變（以前總擔心怕我談戀愛，現在恐懼我總單身……），還表現在她的碎碎念上。每天都要問上幾遍我和誰誰誰有沒在聯繫，有沒有決定下來了，諸如此類的。這讓本來就是應付心態的我疲於應付了，於是我在沉默中爆發了，相親活動在我爆出有不婚想法中草草收尾。

我媽開始變得小心翼翼，不再逼我相親了，也不再念叨了。但她以其他方式曲線救國。每每真情流露時，總說她們都老了，要是以後她們不在了，我一個人可怎麼辦？遇到什麼事情沒人幫忙，甚至連個商量的人都沒有，她們沒辦法阻止逐漸老去這件事，沒辦法永遠陪著我，別人都有自己的家庭，而我一個人孤苦伶仃的……

順著我媽的思路往前一想，我感覺無比恐慌，我還沒來得及去想我會遇到什麼事，也沒顧上想我會孤苦伶仃無依無靠的感覺，單想到父母有一天會不在我身邊我就覺得無法接受。

曾看過一篇文章，說人生是一趟從起點開到終點的列車，在這趟列車上會有自己的父母、兄弟姐妹、朋友、過客，陪你走過一些景點，譜寫一段段故事，但是他們終有自己的站點到站了就會下車，人生終點站哪怕是親如父母也無法陪你走完，父母的陪伴是有時限的而非永恆。

樹欲靜而風不止，子欲孝而親不在。對於父母，我們總有那麼多的理所應該，殊不知他們與我們的緣分正一天天消散，而作為子女的我們還不知節制的消耗，甚至沒去想過他們的恐慌。作為父母，他們總是擔心沒法為我們做到事事周全，面面俱到。害怕時間不夠，還未來得及將我們的一切妥帖安排他們就已經不得不老去，不得不老去！

幸福是自己的，我們可以不為了誰去委曲求全或是妥協，但也不能讓不婚成為父母的恐慌。

步入30歲的我，雖然還未結婚，但是依然相信愛情，追求婚姻，孝順父母。努力做一個腹有詩書氣自華，形如清風朗月，安靜卻不緘默，有自己的情懷的人。

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