春節自救？為什麼過個好年變得這麼難？

年關將至，一首《春節自救指南》在朋友圈流傳，引來許多共鳴。

這首歌吐槽的是，過年來自七大姑八大姨的「壓迫」：

「年終獎拿了多少啊？」

「啥時候買房啊？」

「啥時候結婚啊？」

如果說來自親戚的發問還容易敷衍，來自父母的關心可就麻煩了。我們和他們相處的時間更多，他們對我們的愛意更深，而時間與愛意，卻可能轉化成壓力。

為什麼過個好年變得越來越難？為什麼與家人相處越來越累？

心理諮詢師武志紅在《為何家會傷人》一書中，詳細探討了這一問題，本期咪咕悅讀匯，就來讀讀其中部分章節。

包辦型溺愛

美國心理學家華萊士提到過這樣一個例子：

一位母親為她的孩子傷透了心，她不得不去找心理專家。專家問，孩子第一次系鞋帶時，打了個死結，從此以後，你是不是不再給他買有鞋帶的鞋子了？

夫人點了點頭。

專家又問，孩子第一次洗碗時，打碎了一隻碗，從此以後，你是不是不再讓他走近洗碗池了？夫人稱是。

專家接著說，孩子第一次整理自己的床鋪，整整用了2小時的時間，你嫌他笨手笨腳了，對嗎？這位母親驚愕地看了專家一眼。

專家又說道，孩子大學畢業去找工作，你又動用了自己的關係和權力，為他謀得了一個令人羨慕的職位。這位母親更驚愕了，從椅子上站了起來，湊近專家問：您怎麼知道的？

專家說，從那根鞋帶知道的。

夫人問，以後我該怎麼辦？專家說，當他生病的時候，你最好帶他去醫院；他要結婚的時候，你最好給他準備好房子；他沒有錢時，你最好給他送錢去。這是你今後最好的選擇，別的，我也無能為力。

華萊士將溺愛稱為是在孩子成長道路上的「一個非常溫柔的陷阱」。他描繪說：「這是那些過分庇護孩子的父母辛辛苦苦親手挖掘的。掉進陷阱里的孩子，由於被剝奪了犯錯誤和改正錯誤的權利，從而也失去了長大成人的機會。」

我們只有通過自主的探索，才能夠形成自我，知道自己是誰，知道自己在這個社會上最適合的位置。由此，我們還會有強烈的責任心，因為這一切是我們自己選擇的。

但是，如果碰上包辦型溺愛的父母，他們就會剝奪孩子自我探索的機會，他們太重視塑造，刻意按照他們的意圖來塑造孩子，而不懂得尊重孩子的獨立人格。那麼，無論他們的安排多麼完美，他們的孩子都會有一種感覺，他們好像不是為自己而活。

譬如，一名28歲的女鋼琴家，她在彈了23年鋼琴、拿了多個大獎之後，有一天突然醒悟，她從來都是為別人而彈，她從來沒有為自己而彈。這讓她產生了要崩潰的感覺，因為她覺得自己的前28年好像都白活了。

包辦型溺愛的父母不只剝奪了孩子自我探索的機會，實際上，他們對孩子的真實感受也常視而不見。他們習慣把自己的感受投射到孩子的身上，卻以為那就是孩子的真實感受。

不是自己的真實感受卻硬要被別人說成是自己的感受，這不是很荒唐嗎？還有誰能比我們自己更清楚自己的感受呢？

而這卻是很多家庭一個習慣性悖論：好像除了孩子自己，別人都知道你是誰，而你卻不知道自己是誰。

所以說，溺愛是陷阱，實際上，溺愛的父母是在滿足自己的需要，但它卻披著「一切為了孩子」的外衣，而變得彷彿不可指責。

我們常將「做什麼」視為愛，但很多時候，父母「不做什麼」才是愛。太多的時候，做父母的需要提醒自己，控制住自己干預孩子行為的衝動，因為太多的干預是不必要的。

這次回家，和爸媽（孩子）好好聊聊？

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