你剛剛可能鬧了個「假」情緒

前幾天，和幾位朋友聚會聊天，聊著聊著有位哥們就開始訴苦了，說自己很委屈。

受什麼委屈了呢？

他說，起因是老婆把熱水瓶打碎了。

啥，這不小事一件，新年碎碎平安嘛，挺好的！

那哥們說，就是因為他安慰了老婆一句碎碎平安，然後他就不平安了。

剛開始，老婆看著一地的玻璃碎片，還有些難過的表情，那哥們便開始安慰老婆，並且開始收拾地上的碎片，一邊收拾一邊說沒關係什麼的。

誰知老婆原本難過的情緒突然變得憤怒，然後開始指責他，為什麼要把熱水瓶放在這個位置，為什麼不放進廚房要放到客廳…一連問來好幾個為什麼，他說當時是一臉的無辜懵逼，最後想想，這熱水瓶好像就是一直放在客廳的。

委屈呀！還委屈得莫名其妙的，你說這是為什麼呢？

01

那就借著這位哥們不開心的事，再說個笑話，讓大夥繼續開心一下。

話說某天晚飯後，媽媽和女兒一塊兒洗碗，父親則和兒子在客廳里看電視。

突然，廚房裡傳來盤子打碎的聲音，然後一片沉寂！

兒子望著父親說：「一定是媽媽打破的！」

爸爸奇怪的問道：「你怎麼知道？」

兒子答：「因為她沒有罵人。」

這是個笑話，但生活中，比這笑話更奇葩的事情還真實而廣泛的存在著。

看完這個笑話，再想想自己，是否有經歷過類似的事情。

比如，如果你和媽媽一起洗碗的時候，打碎碗的是你，結果會是怎麼樣的？

再想像一下，假如你是那個和媽媽一起洗碗的女兒，媽媽打碎了碗以後，你又可能會有什麼遭遇？

或者，你是否也像文章開頭那位朋友一樣，想安慰一下對方，誰知道，卻被無辜的攻擊和指責。

為什麼？

很可能是，因為你的安慰，不小心把對方的心理防禦系統打亂了。

02

心理防禦機制是弗洛伊德提出的心理學名詞，是指自我對本我的壓抑，這種壓抑是自我的一種全然潛意識的自我防禦功能。

當自我覺察到了本我的衝動時，就會以預期的方式體驗到一定的焦慮，並嘗試用一定的策略去阻止它，這個過程就稱為自我的防禦。

當我們因為自己的行為，或行為產生了不好的後果而難受的時候，常常也會對應出現一些心理機制來防禦那些難受的感覺。

特別是，我們無法接受，這個行為是因為自己發起的。

一位朋友也曾分享過她類似的家庭故事。

一家人出去逛超市。

孩子蹲在玩具區旁邊玩。先生從超市入口推著購物車過來，可能沒控制好，一下就撞到了孩子的屁股。

其實也沒多大事，孩子著迷著玩具，連看都沒有看一眼，朋友想著孩子既然沒有什麼反應，應該也是沒有撞疼的。誰知道這時候，先生突然發火開罵：「怎麼個回事呀，蹲在這裡玩，占著過道，撞傷連怎麼辦，你怎麼也不管管。」

朋友也是一臉懵逼，根本反應不過來是什麼回事。

孩子沒有站在通道中央的位置，而且超市的過道也很大，可以同時通過兩部購物車，何況這根本是個意外，也沒怪誰。這突如其來的一幕，朋友說好久都緩不過來。

朋友說先生平時也不是個脾氣暴躁的人，也很愛孩子，實在是搞不懂為什麼他那時候會因為一件小事發大火。

03

在眾多的心理防禦機制中，有一種叫，將自我批判轉向客體。

意思是，當你做錯了某件事情，你因此感到了內疚和自責，你對自己的行為和事情產生的後果感到很難受，但是，你沒有在現實層面上去檢討自己的行為，相反的，你去指責批評其他的東西和其他人。

這樣就可以理解，為什麼那位愛孩子的父親，因為不小心用購物車撞到了孩子，卻反而發火指責妻兒。我這麼愛孩子的人，怎麼可以不小心撞倒孩子！？內疚感太強，自己已承接不住，所以轉而指責孩子不呆在合適的位置玩，指責妻子不看好孩子。

同樣的，文章開頭提到的那位哥們的妻子，很可能也是因為覺得自己打碎了瓶子，很自責，自我攻擊的能量太多，消化不了之時便轉而攻擊丈夫。

說到這裡的時候，是否會讓你想起一些小時候的成長畫面。

這也是很多無辜的孩子經常會問的一個問題：

為什麼我做錯了事情，大人就可以說我？為什麼大人們做錯了事情，死不認錯，還要對著孩子吼叫？

很多時候，是成年人為了轉移自己內心的內疚感。

內疚感太強的話，就嚴重的挫傷自己的自戀。

但，總得有個說辭吧，所以此刻在身邊的人，便是最好的可指責和批評的客體，尤其是那些主動送上門來的哥們。

04

玩笑歸玩笑，怎麼辦呢？

每個人的心裏面都有一套心理防禦機制，它有時候可以給我們的內心帶來一些好處或幫助，比如維護我們自我的完整性，保護我們的自尊心，不會讓自己的心理奔潰。

它有時候也會帶來一些現實層面的副作用，比如它在保護我們的自尊心的同時，會讓我們無法理性的去面對問題，甚至迴避或轉向，而這往往會在現實中導致和他人的產生衝突。

最重要的，要讓自己區分哪些是情緒上的事情，哪些是客觀方面的事情。

漫畫家幾米說過，人與人之間的溝通，70%的是情緒，30%的是內容。

當因為自己行為過失，產生不好的結果的時候，請記得先安撫下自己的內心，尤其是小事情上，對自己不要那麼苛責，一來可以減少自我攻擊，二來不至於和旁人起衝突。

如果遇到對方的過失，對方卻因此而指責我們的時候，若可以的話，也先從對方的情緒去考慮。

當然，首先要明確知道自己和事情無關，我們可能會因此覺得委屈或有情緒，但要知道，對方指責我們的情緒和語言，很可能只是他們對自己的憤怒。

用最近比較流行的梗來說，你剛剛可能對我鬧了個『假』的情緒，怎麼和我沒有半毛錢關係。

紅燈停，綠燈行，幼兒園的小朋友們都知道的交通規則。

那麼黃燈呢？

小朋友們會告訴你，黃燈是警告、是暫停。

而成年人可能會焦急的對你說，你還不趕緊踩油門，快衝過去呀！！

希望我們不要因為自己的情緒，而活成了孩子眼裡得反面教材。

也希望不要因為自己的情緒，而拉遠了親密關係的距離。

作者： 吳在天 心理諮詢師

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