父母永遠不要對孩子說的「三個字」

作者 | 魚爸

轉自：養育男孩（ID:breedboy）

01

前幾天，幾個老朋友年末相聚在一起聊天。

有一個朋友談起我們一個小學同學最近被人追債，結果打傷了人，被關了。

記得在很多年前，我們還一起去河裡捉魚，一起去勤工儉學。

只是，跟著他一起出現在我們記憶里的是他媽媽那張從沒笑過的臉。

好像有發不完的脾氣。

說實話，當年我們都怕他媽媽。

他也怕，而且從來沒有得到過媽媽的誇獎。

父母在他很小的時候就離婚了。

他跟著媽媽過。

可是壓力繁重、脾氣火爆的媽媽從來就沒有表揚過他。

反而常常跟人抱怨說他不聽話，人又懶，不給家裡做事。

還說他像他爸爸，很笨，不指望他會讀書。

其實當時他在班上的成績非常好，

而且智商也跟朋友們差不多，人挺聰明的。

但是由於家庭的變故，加之媽媽的否定，讓他慢慢地失去了學習的熱情。

他跟我們說，「反正我很笨，不是讀書的料，不讀了。」

最後被校園邊上那些小混混瞧上了，於是加入了他們。

中學畢業就被學校退學了。

如果他的媽媽當初能多鼓勵他，而不是否定他。

那他的人生會怎樣呢？

可惜的是成長無法重來，而人生也沒有假如。

02

我們都會有這樣的經歷。

在小的時候，會聽到大人們對我們的評價。

好的評價，差的評價都會有。

但是每個孩子幾乎都會想要好的評價。

我記得自己那時候作文寫得好，有一次獲獎了，在學校的公布欄里公布。

我們那有一個走門竄戶賣豆腐的老伯看到了。

每次經過我家就會跟我奶奶說：

「你家孫子真不錯，作文寫的真好，好好培養，以後會有出息的。」

奶奶喜笑顏開，我聽到也心裡美滋滋的。

一定要繼續努力，並且我自己也認識到自己有這個能力，多了一份自信。

每個孩子在成長過程中都有一個這樣的階段。

他們會開始評價自己，在心理學的發展角度說就是「自我概念」的發展。

而一個人從什麼時候開始形成自我呢？

心理研究是發現是從嬰兒時期就開始的，最直接的影響人就是父母，

父母的行為和語言暗示起到了關鍵的作用。

積極的心理暗示，給孩子帶來正面的影響；不良的心理暗示，給孩子帶來負面的影響！

比如父母常常說孩子「你真笨」

孩子做作業做錯了，就說「你真笨！這麼簡單的題目都不會做。」

孩子跟其他小夥伴在外邊玩的時候起了爭執，如果被其他的孩子欺負了，父母就說「你真笨！為什麼每次都是你被欺負，你就不會去打回去啊！「

孩子考試成績不理想，就說「你真笨！就不是一個讀書的料。」

孩子自己在內心覺得父母都說自己笨，就會變得畏畏縮縮。

做什麼事都怕，因為怕人說自己笨。

可怕的是，孩子到了最後，也會真的覺得自己笨。

原因是父母和周邊的人都說自己笨。

03

有一個做心理諮詢的朋友講過一個案例。

有一天，一個媽媽帶著一個10多歲的孩子找到他說「我的孩子是早產，而且生的時候又是難產，醫生說當時可能對孩子的智力有影響。我也覺得他有點那個』笨笨的』，學習成績也很差。」

站在一旁的孩子眉清目秀的，一直低著頭聽媽媽講，不敢看醫生。

也許他也覺得自己天生腦子有問題。

他後來跟孩子談了很久，發現這個孩子的反應速度和邏輯思維都很好，

不可能是他媽媽說的笨孩子。

進行智力測試發現，孩子的智力沒有任何問題。

他成績差是因為媽媽一直以來的心理暗示，說他是早產兒，大腦也受到了傷害。

他就覺得自己理所當然不會讀書，不如其他同學。

在心理醫生的疏導下，這個孩子解除了這多年來困擾自己的心結。

後來成績越來越好，升入了當地最好的中學。

很多的父母喜歡給自己的孩子貼標籤，而且往往在不經意間犯錯。

自己一時之間還察覺不了。

而等察覺的時候，孩子可能已經受到了傷害。

父母如果不及時發現並改變的話，就會讓孩子的自我概念中融入你貼的這些標籤，

影響著他們對自己的正確評價。

04

我發現快4歲的兒子已經在不斷地評價自己。

前幾天他跟外公說，「我是一個很聰明的人，捉迷藏時，我躲起來，你們都找不到我。」

「還有一次我跟爸爸在菜市場走散了，但是我沒有動，一直等爸爸找到我。」

他就是通過自己的這些經歷進行自我評價。

而我不希望他過於強調聰明，而是要努力才好。

有時候我聽到他說這些的時候，就會說「爸爸也覺得你很聰明，但是覺得你不夠勤快，有點懶。」

而且我發現自己特別喜歡跟孩子說「你有點懶」。

這樣的話看上去真沒什麼，可是無形之中我就在打標籤，在犯錯。

孩子怎麼做才是勤快？

為什麼要給他貼一個不勤快的標籤呢？

很多時候就是因為我們大人的主觀評價，而實際上真相併非如此。

我仔細想想，發現只要我帶著他一起，教會他如何做。

小傢伙挺勤快的，比如洗菜、擇菜、拖地，樣樣能做。

只是有時候注意力集中的時間有限，一件事當然不能堅持很久。

而我卻用要求大人的標準去評價孩子。

所有父母都愛自己的孩子，也希望自己的孩子好，但是總是在不經意間，給我們的孩子施加了無數的不良心理暗示。

治標得先治本，孩子變壞變差，根源還是父母。

往往是父母本身需要改變。

05

孩子都會積極地尋求讚許，得到認同。

很多孩子到了2歲就有了很強地客服困難的動機，希望獲取大人的讚譽。

比如我們會看到一個2歲的孩子成功地組裝了一個小機器人，會微笑著揚起頭，跟父母說：

「快來看呀！這是我做的。」

這個時候，他們在尋求來自父母的讚許。

而這樣的讚許會讓孩子形成安全型依戀狀態。

孩子需要可以為他們當安全港、關愛、負責的父母，這樣才能讓他們面對生活及學習中出現的各種挑戰時，能夠不會害怕和焦慮。

在早期形成安全型依戀的孩子，在兩歲的時候能夠更好地解決問題，好奇心更強，也更加獨立。

進入小學之後也會對解決問題更感興趣，因為他們擁有更多的自信。

而一直擁有安全型依戀狀態的孩子，長大以後在社會交往和婚姻家庭生活中都會更加自信平和。

從心理學的角度來看，以積極的態度對待孩子、暗示孩子，孩子就可能朝著積極的方向前進；相反，如果對孩子存在偏見，或者總是說些負面的話，孩子就很可能會朝著相反的方向發展。

所以，與其主觀的打那些標籤，不如實實在在的陪伴和引導。

請少一些責怪，多點鼓勵，相信在不久的將來，你將收穫一個優秀的孩子。

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作者 | 魚爸，家有小子一枚，立志做一名合格的80後奶爸，童書編輯，閱讀推廣人。公眾號：養育男孩（ID:breedboy） （一個最有愛的公眾號，面向家長群體，每天原創分享親子養育常識、親子閱讀推廣、家庭關係建造知識，以男孩養育為切入點，分享有趣、有愛、有信的內容！）。