要個寵溺你的男人？遠遠不夠

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

作者：顏鹵煮

想起一個久遠的事情。

之前公司開會，有同事開玩笑說點下評每個人，他先是認真評述了每一位成員，輪到某位女生，直接說：XX嘛，很漂亮。沒啦！

全場哄堂大笑。

女生確實漂亮，性格又可愛，大家總喜歡開她玩笑。姑娘也開得起，還配合著演戲，假裝氣鼓鼓地沖回座位。

我知道她其實是個特別努力的人，那種努力對她自己而言是很認真的，但在別人眼裡卻蒙上一層不嚴肅色彩，可愛而笨拙，不具任何殺傷力。這種印象倒令她很受歡迎，在團隊中倍受保護。

我不禁想起一些問題：

女人在社會中被預期的完美角色是什麼？當這種預期與女性自身追求不符時，怎麼辦？女人是否應該適時假裝/利用這種「無殺傷性」面具？

對女人來說，尊重與寵溺，是否天生就是水火不容？

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01

其實，「無威脅」偽裝是一種普遍的生存策略，只不過這個策略在女性這裡，似乎格外好用。

常有人對我說：作為一個女孩子，有「天然武器」不用，你就是浪費。

所謂武器，指的是外貌、撒嬌、眼淚、性感乃至示弱等等。

其實我參悟到這個道理挺早的，但明白是一回事，能不能做到又是另外一回事，由性格決定。

18歲到25歲之間，我曾試圖迎合過一些東西。

一是自己長相還算清秀，以前留長發時，外貌「欺騙」過一些人。加上自己性格外熱內冷，遇人遇事以笑為先，對他人觀點多是傾聽，所以看起來很溫潤。

這種形象下，我發現自己吸引並交往到的男性，大多是同一類型：年紀偏大，較強勢，經濟實力還可以，喜歡開導人跟人講道理。

剛不久，他們都覺得我性格特別好：靜，乖，隨和，好相處，遂追求之。

這些人的口吻幾乎都是：「何必這麼累？如果跟我在一起，你做不了小女人，那是我的失敗。」

骨子裡，我很反感欠別人的感覺，連問家裡人張嘴要錢都會不舒服，一個人這樣過了多年，忽然感受到兄長般的關愛，不由產生一種齷齪的心理——原來女人也是可以偷懶的！恍若如夢初醒：原來我之前過的一直都是「中性人」的生活！

但接下來就發現了另一個問題：我壓根不知道怎麼「做女人」。

搬家，從來都是自己打包、獨自叫搬家公司、自己收拾；

上學，經常一個人泡圖書館，一個人吃飯，一個人聽講座；

周末，總是一個人逛商場，一個人打工，一個人晃悠；

不愛穿高跟鞋，一穿上走路就特別丑；

不愛穿緊身衣，一穿著就渾身勒得要爆炸；

說話實誠，語氣耿直，回復直接；

……

於是，我開始了一番改造自己的過程，試圖「配得上」更加舒服的生活。

02

但每段感情，都以分手而結束。

歸結起來，原因如下：

1、對方覺得我性格有落差，跟剛開始接觸不一樣；

2、我無法妥協於對方的要求，給予不了對方的想要；

3、最主要原因是，當我改造自己時，不自在。

想貪圖點啥，於是興緻勃勃去迎合一些東西，但骨子裡的獨立和倔強卻讓自己更有力地反彈回來。

歸結於一句話：自我意識在急速生長，而外界又沒有強大力量足以壓制住這個自我意志。（比如遭遇重大挫折、特別需要男人幫助之類）。

所以，當我以舒服的方式來生活時，發現並不需要他們，分手也不難受，反而輕鬆。

內外兩方面都證實：這種感情模式不適合我。

於是乾脆更加「縱容」自身意志，並一發不可收拾：剪了超短髮，穿自己喜歡的衣服，按自己的目標工作，以自己喜愛的方式生活。

就這樣，我成了一個勞碌命的女人。

03

不否認，社會上確實有些輿論，認為女人可以活得輕鬆，但之所以能「輕鬆」，因為這個世界從未對女人有過太高期望。

日常生活有一種說法，叫：做女人的幸福靠「悟」，男人的幸福靠打拚。

什麼意思呢？

女人本是一種內在性生物，擅長「自造」很多情緒煩惱，所以才會有情感雞湯的盛行。如果不用美容購物、心靈充實這些東西填補內心，怎麼能順利地活下去？

而當女人依賴一個男人時，這種內心不安全感會更嚴重，設想假想敵、懷疑、猜忌、覺得自己不受重視、想考驗兩人感情等等。

所以，人們才會說：女人要看開啊。（潛台詞：少些慾望，少些野心，多些小確幸小知足，就能活得快樂。）

到男人那，標準就簡單多了，衡量一個男人的標準等基本同於其對外創造的價值（事業成就、社會地位）。

為什麼女人的幸福來源於自己悟，而男人來源於外在性？

再說，女人「看」開，事情就真的能開嗎？這會不會只是一種自欺欺人？

設想一下：出了問題，女人只能內化掉；而男人會從外界尋求力量，鋪設關係，解決問題，客觀上進一步促進男女差異——男人更加理智、客觀、邏輯，女人更加感性，紊亂、情緒。

同時，這種差異再一次加劇女性對於男性的生存依賴：希望他對我更好，讓我避免外部世界（不參與社會競爭，不處理生產對象），於是又進一步加劇女人內心的不安全，並再次讓她們去「看」開。

惡性循環。

事實上，無路男人還是女人，將自身理想投射於外在，改造外部世界，證明自身價值，這才是人獲得自信與愉悅的根本出路。

正是在對外界的參與中，我們擴充了自己的信息，發達了處事邏輯，反過來促進心智強大，最終內外兼修。

04

這篇文章並不是宣揚女權主義，只是想澄清一個重要的東西：長遠價值和眼前利益，要分清楚。

在女人那裡，寵溺和尊重似乎很難兼得。大部分情況下，當一個女人獲得外界尊重，她往往失去了可愛；而一個女人惹人憐愛，其在大事上又很難有主見。

但寵溺和尊重，與其說它倆是並列對立，不如說是一個線性過程。

從寵溺走向尊重，是每一個女人的必經過程。

昨天看《中國式相親》，第二位女嘉賓是一位離異女人，有個11歲兒子。她在VCR中這麼說到：

「25歲之前，我靠臉吃飯；25到35歲，我靠男人吃飯；直到35歲，我才開始真正靠自己。「

35歲那年，她帶著兒子離婚，凈身出戶。

錄像中她眼含淚水：「我兒子本來是個富二代，跟著我變成了一個窮二代，然後覺得不行。」

從一個嫁入豪門的女人，離婚後一分錢沒拿到，重新進入社會賺錢，開麵館，做服裝生意，做直銷，終於有了自己的事業。

今年她40歲。

世界很現實，並沒有一勞永逸的捷徑。很多女人以為可以逃避的東西，其實很難逃避。

你最後還是必須面對現實，無論原因是什麼（失寵、變故、自我醒悟、自尊心），一定會不得不解決一個核心問題：如何在社會上獲得尊重，過上可以親手把控的生活。

回到開頭那個例子：

工作上犯錯了，可愛的你撒個嬌或許能逃過一劫，但換來的是什麼？

別人永遠不會把你當做一個能扛得起責任、能付諸利益的人相待。

這是你想要的嗎？

為了逃避一個錯誤、獲得一時的舒服，而不去面對自身缺點，接受社會打磨，如果這就是性別帶給女人的好處，不如說它是一顆慢性砒霜。

你最終總要面對現實，只不過那時可能代價更高，後路更少。

寵溺，只是一時的好處，而尊重是長久的，它是一種身份。

潘幸知

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