90後佛系00後懷舊,那80後呢?已經死都不敢死了……
來源:微信公號「鞏高峰」
第一批00後已經開始懷舊了
雖然已經過氣好幾個月了,可是寫這篇隨筆,似乎還得不要臉地再蹭一下高考的熱點。
因為高考的那個「詭異的光」,我才有機會突然多了二十萬的00後小朋友。他們大的不過98、99年,更多的,是十幾天後就率先成年的第一批00後。
這代人最大的特點,是平等。管你是魚哥還是魚叔,來就是帶著一身怨氣來的,即使你會吐槽還會賣萌,該撩你照樣撩,該嘲你一絲不會含糊。
巧了,這正對我胃口。除了性別、年齡、觀點、性取向,大家都一樣,沒有老師,沒有長輩。
你肥,就「魚叔加油,永遠都是最胖的」。
你瘦,就「魚叔的手我能粉下去,顏值……不發表意見」。
你土,就「魚叔你怎麼老是白襯衫,不能嘗試換個風格么?比如花襯衫……」。
你去高校見大家,就「魚叔你放心來,草魚給你準備好了,刀片也準備好了」,可到了現場,除了魚玩偶,就是一堆不懷好意的的美食。
你靈,就「叔,這次裸考,就靠你了!不靈驗就取關~」
……
每個人都不一樣,每個人都能站到你對面,每個微博ID都能給你留下印象。
所以,你沒法把他們當成粉絲,因為粉絲是面目模糊的,是一個沒有面孔的群體,但他們每個都有肖像,每個都令你難忘。
可是他們又有一個讓我驚異的共同點,00後開始懷舊了。
魚叔高校分享會現場、微博私信、微信公眾號後台、郵箱,出現的可不止一次兩次00後,甚至是小學生的讀後感……
神奇的是,魚叔這樣的80後愛說從前,因為無論好的壞的,我們有過去。因為一輩子已經過半,回憶青春也只好用「懷念」。
可一群還沒成年的小P孩,湊什麼熱鬧?「再見了,青春」,你們還在青春期啊,懷的哪門子舊?「把世界搞好啊,少年」?你們從童年的水裡出來才幾天,身上的水剛晾乾吧?
可是大家就能一邊曬著《一覺睡到小時候》封面,一邊在我微博和公號下面熟練地刷著「再不懷舊就老了」「現在懷舊,一點不早」,大言不慚地跟我聊小時候。
00後跟80後在童年裡找到共同點和情感共通點,我信了你們的邪!
90後?不佛系還能腫么辦?
90後佛系,我猜測,是因為他們還是年輕,還可以淡定,還能用「佛系」來表達一種淡然的瀟洒,因為他們可以什麼都不在乎。
90後的父母,大多是六五後到七零後。數量最大的農村90後,父母甚至是80後,他們大部分是第二代農民工,根本不可能回到老家生活。
類似的是,大家無論讀了什麼學校,都經歷了一個又一個城市,做過一份又一份工作,從來沒有歸屬感,也沒有安全感,更沒有歸宿感,不佛系、不淡然能怎麼辦?
家庭條件好的,留學的更多。獨生子女,或者有弟弟妹妹可是一個人在外求學或者出國留學,他們更希望回來,除了祖國的確更強盛機會也不差,那種漂泊感估計沒有幾個人真的會發自內心地享受和喜歡。
人是需要家的一種動物,特別是中國人,不有個房子,養幾頭「豬」,是不會有幸福感的。所以同樣是上熱搜,「第一批90後出家了」掀起巨型共鳴,而玻璃大王曹德旺勸妹妹趕緊把手裡的房子賣了,卻被大家群嘲了……
一代人晚上不想睡,刷著手機熬夜。白天不想起,洗個頭一綹一綹掉頭髮。還不願意動,第一批90後除了髮際線堪憂,視力很差,肚腩很明顯,還有人已經離婚了……
這是漂泊的一代,走馬觀花地把前面幾代人的人生像世界之窗一樣快速體驗了,然後迅速奔向中年狀態。
不過還是非常期待這代人會帶來很多有深意和驚喜的東西,不過前提是他們的痛苦還沒來。痛苦越深,越能淬鍊出花火。
那麼,可以先期待一下80後,因為他們已經到了死都不能死的程度了,觸底反彈最有爆發力。
80後,已經死都不能死了
看到「第一批90後出家了」上熱搜的時候,忍不住在微博感慨:第一批90後出家了?80後早還俗了……
現在這個越來越小眾的時代,個體的年代恐懼,已經很難再帶動時代情緒了。大家的在生活的縫隙里越扎越深,越藏越隱蔽,即使有一天願意出來表達,外面早已群聲鼎沸,根本沒人聽,更別說聽得見。
可是面對一代人的相似處境,比如肥胖,比如油膩,比如壓力,比如……上有老下有小,「不如去死」的洒脫都成了無法脫口的奢侈品。
還記得三年前母親出車禍給我帶來的驚恐。
出差中的中年人,已經是第一批80後、穩居中年的我,35歲時面對這個意外,照樣手足無措,非常無助。八天的昏迷不醒,全家人的焦慮、無望又期待奇蹟,和每天上萬、幾千的醫院賬單交織,這種滋味和孩子剛出生幾個月、一個人承擔著遠超收入的房貸按揭的壓力,交相輝映……
無數次在ICU門口的長椅上思慮,如果我媽一直昏迷下去,醫生嘴裡跟病房很多躺著的植物人相類似的可能來臨:是持續維持植物人狀態,還是放棄治療?
我知道,以我的性格,一定會脫口而出,當然要治療,實在不行我可以辭職,可以賣房子。可是我在萬一來臨前,是可以斟酌、猶豫的,所以這件事後來過去沒幾個月,我就忍不住寫了一篇上萬字的散文。
要知道,類似的經歷,以前我要消化好幾年才敢寫出來。有些甚至過了十年還不敢用文字觸碰。由此可見,這種焦慮和茫然,帶給我的刺激有多大。
那種最考驗人性的二選一,最終沒有到來。雖然蘇醒的速度比別人慢了許多,我媽到底還是醒了,進入漫長的身體康復和更漫長的心理康復。
我沒有因為不用面臨抉擇而有絲毫的慶幸,因為我媽的康復過程和與肇事司機以及保險公司打官司,經歷的煎熬、憤怒、煩躁,一點也不比想像的少。
中年就是這樣,你腰疼,就給你重擔;你迷茫,就給你一條船;你落魄,就會給你最多的觀眾;你屋漏,肯定會有連陰雨……
直到一個多月後,我媽回家慢慢恢復,可是一個快七十歲的老人,身體的健康程度本來就像一身舊衣服,縫縫補補過多少地方就不說了,好的地方也早就不堪拉扯。所以,緩慢的恢復過程,碰上暴躁了大半輩子的脾氣,她時刻都在放棄的河邊逡巡。
兒子閨女不能天天侍奉床前的現實,就能讓她時常尋死覓活。她接受不了生子養女好幾個,當有一天她病卧床榻,沒一個可以天天端水送葯、噓寒問暖。所以她可以一天發三頓火,抱怨和憤懣比每次要吃的葯和要打的吊針還密集……
而另一邊,從小沒做過飯、沒拾掇過一次家務、七十多歲沒洗過衣服的我爸,幾乎每周都要因為我媽的暴躁和任性崩潰一次,跟我們哭訴……
可即使如此,全家沒有一個人同意由我辭職來面對這個最應該我度過的難關。我只是想把賣房子擺出來商議一下可能性,根本沒法提,所有人嗤之以鼻。
可能把這放到社會上,真的都不算是個事兒,因為現實里悲劇太多,就更別說放到80後的時代背景里。可全家人依然像各自背了個大石塊,每個人都不堪重負,又盡量不大聲喘息影響別人,每個人都蝸牛般默默前移。
我無數次幻想過,如果出車禍的人不是我媽,換成我,我可以這麼任性嗎?我可以每天生氣發火嗎?我有權利選擇放棄自己嗎?
同學聚會,我雖然不在,但聽說缺的人越來越多,以前是因為車禍、意外,後來都是生老病死。直到認識的人里有抑鬱症而死,有過度疲勞心臟病而死……
死的人怎麼想的已經無法知道,但無一例外,每個人身後都留下了一地雞毛。所以忽然理解,為什麼今年80後詩人和80後導演先後自殺會引發那麼大的討論和反響……
包括自己在內,我們真的不能放棄,無法放棄。
死都不可以。
這就是80後,沒有這樣的權利。
佛系?對不起,已經還俗好多年了……
紅塵好重,瀟洒不起來呢。
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