孩子五歲就成了勢利眼：窮養好還是富養好？

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「窮養好還是富養好？教養最好。」

有個網友最近很苦惱：

「周末在家陪五歲的兒子看動畫片，家裡請了個做清潔的阿姨正在打掃房間，兒子吃零食把碎渣弄得滿地都是。於是就教育兒子說，「阿姨才掃過地，你這樣是不尊重阿姨的勞動成果。」沒想到兒子卻說了一番令我震驚的話：「你給她錢，不就是讓她掃地嗎？我為什麼要尊重一個掃地的啊？」

當時清潔阿姨就在旁邊。我是又驚又怒又尷尬，趕緊給阿姨道了歉，也想讓兒子道歉，沒想到他死活不願意。最後我只好狠狠地把他罵了一頓，還禁了他一個星期的動畫片。

因為我和他媽媽平時工作都很忙，大部分時間都是爺爺奶奶在帶小孩兒。我知道自己的父母比較勢利，但沒想到對小孩兒的影響居然這麼大！」

真的千萬不要忽視孩子的模仿能力。

就像生下來就會喝奶一樣，孩子天生就是模仿高手，通過模仿大人的言行、態度，以此來試圖理解世界運行的規律，獲得我是誰、我可以怎樣的確定感。而且孩子的模仿是很難被大人控制的，比如說話口吃這個現象，很多都是小時候跟別人學的，為什麼學這個呢？

答案就是純粹感覺好玩兒，家長說多少遍「不準」都沒用。同樣，對於一些不好的生活習性，只要家裡有人做了，孩子就會不自覺的模仿。他自身並不知道好壞，只是一時間認為世界就是這樣的。

老一輩的、特別是沒有受過很好教育的人，從小吃了沒文化只能從事體力勞動的苦，往往有一部分人會變得比任何人都勢利。而且大部分的老人為了教育孩子，常常會以身邊遇到的勞動者或者沒出息的某個親戚來作為例子。比如，「你看你不好好學習，將來就只能去掃大街、當保姆、搬磚頭......」、「你看你不好好學習，將來就會和你那個表哥一樣沒出息」......

我至今還記得小時候的一件事。

當時我還在上小學，偶爾會去幫鄰居的忙。那時候大家開著店，空閑的時候就會做組裝筆的活賺點小錢，打發打發時間。有一天，我正幫著鄰居阿姨裝筆芯，結果剛好有一個老人拉著她的孫子路過我們面前。只見那位婆婆很是鄙夷地看了我一眼，然後怕了拍他孫子，「我跟你說，你要是不好好學習，以後就只能和她一樣了，知道嗎？」我當時心裡就是一陣怒火，更可笑的是，她拉著的孫子，正是我的同班同學。

老人的這種做法，雖然可能真的能夠起到一定的正面作用，但更多的恐怕是給孩子灌輸了一種「歧視」的概念。而長時間的耳濡目染極有可能讓孩子變成一個勢利的人。

我想，恐怕大部分人都不會喜歡一個不懂得尊重為何物，只以金錢和職業辨高低的人吧。孩子本該是天真可愛的，如若從小就養成了勢利的性格，長大就更別想改了。而且你也該預料到，今天他可以用有色眼鏡看人，明日他也會用有色眼鏡看你。或許這正是為什麼這個時代，越來越多白眼狼二代產生的原因吧。

孩子出口傷人，除了長輩教育不當的原因，更可能是出於家長的誤解！

1、家長給孩子貼錯標籤

不難看出，這位父親一看到孩子把零食渣弄到地上的事實後，就把孩子的行為自動定義成了「不尊重阿姨」。而一個五歲孩子的「掉渣」行為其實有很多解釋：

1）他可能就是在享受吃，根本沒在意渣的問題，更不可能把阿姨掃地和自己掉渣的事兒聯繫起來；

2）他雖然知道自己掉渣了，但本來就不知道這些渣該怎麼處理；

3）他很喜歡玩這些小渣渣。因為小孩子會有一個成長階段里對細小的東西特別感興趣，出於探索的本能，所以才弄得到處都是；

……

而所有這些解釋里，「因為不尊重阿姨勞動」、因為很「勢力」所以看不起掃地的阿姨，才把渣子弄到地上，顯然是最不符合這個年齡孩子的心智水平的。他可能根本不知道什麼是「尊重」，更不知道為什麼掉渣就是對阿姨的不尊重，但讓一個五歲孩子描述清楚這些感受顯然太難了，而他受到了來自父親的委屈，自然不肯服軟。

當我們梳理清楚孩子的內心活動後，就會發現，假如我們單純的去看孩子的行為，那麼處理的辦法也會很簡單。看到孩子掉渣之後，只需簡單的進行行為引導，遞給他一個垃圾桶，告訴他把渣子收拾一下放這裡面就可以了。

2、家長處理方式不當

很多家長會走入一個誤區，以為立刻嚴厲地訓斥孩子，給孩子施加壓力，孩子就會學的更認真，印象更深刻。但事實證明這樣的效果並不好。情緒是智力的守護神，情緒不好，新規則哪裡學的好呢？孩子沒有惡意卻被兇悍指責，委屈的情緒上來了，全盤不接受也是可能的。

人之初，性本痴，蒙昧所以不辨是非，無知所以傲慢自私，孩子的自發表現與社會標準不符合，本是成長中必然頻繁出現的。但很多家長沒有這個認知，每當孩子出現不符合父母的期待的「錯誤」行為，這個時候父母就會有一種「挫敗感」：失望、不快，甚至突然為孩子人格善惡、未來處事等產生深深的焦慮。

怎樣處理這種負面情緒呢？

很多家長的做法是指責孩子。噼里啪啦地說一堆大道理，然後希望孩子知錯就改，還要態度誠懇，就算語氣凶也要理解父母的用心良苦。這樣父母的心情就會好起來。

但這實際上就是通過訓斥與強迫控制他人行為，來撫慰自己的情緒。在同事朋友犯小錯時，我們通常能注意到「提醒時保持氛圍溫和、言辭中不傷對方自尊」，知道應該就事論事，不帶著情緒攻擊對方人格。因為我們知道劈頭蓋臉的指責，只會引發對方的強烈反彈，無助於對方接納自己的意見。但面對自己孩子時，卻往往因為孩子做錯一件事，說錯一句話，而帶著強烈情緒去指責批判他。

成年人生氣而扭曲的臉龐會令孩子害怕恐慌又委屈，發脾氣只會轉移孩子在分辨是非上的注意力，增加孩子改錯的難度。更何況，我們理直氣壯指責孩子做錯的事情，有時候並不經得起推敲。