如果還在忽略TA的感受，那離分手也不久了

「我下班回來就買菜燒飯，周末打掃家裡，他卻只知道工作」

「跟他講話當沒聽到，又講了一遍就嘴上答應，穿過的襪子還是亂扔……」

「好久沒過夫妻生活了，晚上我抱著她，她就說累了，只留個背對著我」

……

如果你也有上述之一的感覺，那極有可能正遭受著來自另一半的情感忽視。

還有些人，比如一些年長的女性朋友並不能有意識地感受到這種忽視，反而會這樣寬慰自己「不能怪他，為了養家，他確實很忙」，潛意識告訴自己在愛情里要包容體諒，不能因為對方無法滿足自己的需求就吵鬧。

這是典型的賢妻良母的心態，在愛情中選擇隱忍，也不知道引導對方解決問題，最終面臨的無非就是「不在沉默中爆發，就在沉默中沉寂」的結局，其實這樣的親密關係已經走向了非健康狀態。

概括一下大致有這樣幾種感覺，大家可能就應該意識到自己正被另一半忽視：

一、付出回報不平衡

你和TA感情的天平已然傾斜，在一起的時候總有一種自己付出多過TA的感受，TA卻沒有察覺到，也一直沒有給予你等值的付出，付出久了會累，「TA到底愛不愛我」，有時候就想衝過去問問清楚。

二、被無視

生病、工作有壓力、孤單……總有些時候想要對方陪伴或者安撫，給予情緒支持，可是TA卻不予理會，或者只有TA自己的事情才是最重要的，各種理由最後忙完自己的可能才想到你。

三、被冷淡拒絕

「熱臉貼冷屁股」恐怕是通俗又合適的形容。自帶愛意表達給對方，對方卻用「嗯、哦、好」的單音節字回應，或者直接拒絕比如你想要的肢體接觸，想要進行更有效的溝通，而不是停留在淺層的一日三餐問好。

四、低自我價值感

覺得自己不值得被愛，懷疑自我價值……都是你的低價值感發出的訊號，把另一半對自己的不關注歸咎為自我的過錯，不僅會影響在感情中自我的框架，也會影響工作、生活中的信心。

這樣一看也能明了，來自另一半情感上的忽視，其實是一種暴力溝通，兩人在一起生活久了，會對被忽視中的這一方產生潛移默化的負面影響，比如：

1.產生出軌念頭

這應該是最能體現情感忽視殺傷力的。因為伴侶出軌無非就是兩種，精神出軌和肉體出軌。

其實透過出軌行為背後，出軌這件事背後跟性的關係更小，而與一種「渴望」的情緒聯繫更密切：渴望被關注， 渴望被人需要。

這樣的案例生活中不勝枚舉，可能就在你我的身邊。

小慧和老公結婚3年，自己有工作但比較清閑，柴米油鹽的生活佔據了大半，老公忙於工作，空閑的時候就喜歡自己在家打打遊戲，小慧想讓他周末一起帶孩子買衣服，嘴上說著去，到了周末就拋到腦後，各種理由搪塞過去，彷彿孩子和她都與他無關。

一次兩次還好，次數多了，小慧覺得陪在身邊的這個人是那麼冷漠，完全體會不到婚姻的價值，於是經常在微信上和一個平時關係好的男性同事聊天，而這個男同事之前就對小慧有好感，可惜她已嫁為人婦。

老公越不關注小慧，她就變得越來越依賴這個同事，甚至有時候想直接離婚……

2.過分苛責自己

這個影響就是來自於前面提到的因被另一半忽視產生的低價值感。

被忽視者覺得忽視不是空穴來風，而為什麼被忽視的根本原因可能在於自己。

帶有這種人格類型的人可能知道挽回對方的關鍵在於價值，但是心理上對自己過分苛責，有「扭曲」的狀態——「如果我長得再好看點，他是不是就會多看我幾眼，經常陪我？」、「今天把家裡收拾過了，他看到會不會覺得開心，願意多在家裡待著呢？」

然而現實有時候是殘酷的，被忽視者想通過提升自己的吸引獲得對方的關注，對方仍然熟視無睹，這樣覺得自己「不夠完美」的心理依然在加劇，對於親密關係的維護仍然是一種無形的傷害，對於之後重新開始戀情也可能會形成心理障礙。

3.忽視自我需求

被伴侶忽視之後，被忽視者也會開始自我忽視。在內外界形成壓力的環境中，他們會尋求一種「保護殼」的模式，這其實是本能的反應。

這類人在這段親密關係中習慣了對方不滿足自己需求的狀態，更習慣關注對方的需求，他們框架感本就低於另一半，時間久了容易出現和自己底線擦邊的情形。

比如阿潔就受過類似的影響。

男朋友工作需要談客戶，應酬自然少不了，公司也經常有活動，七夕的時候男朋友回來已經是晚上十點。在此之前只告訴阿潔有聚餐，阿潔說了要早點回來過七夕，他卻因為開車送同事回去沒有告知阿潔要晚回來。

阿潔本來就是一個比較在意對方感受的人，性子溫吞，總是聽男朋友講遇到的煩惱，所以七夕那晚男朋友回來晚了，她哭了，因為多次被冷落，她想要體諒可是覺得心裡難受，男朋友哄了一會兒，她就沒有繼續追究了，其實她一直都缺少陪伴啊，最後還是洗漱完抱著對方入睡了。

當然，本文的目的，不是讓你一天24小時都和TA黏在一起，物極必反，只有找到平衡點才能使得你們在這段親密關係中相處「舒服」。

這樣的「舒服」就意味著不忽視對方的感受=心裡有TA=良性陪伴，如何實現呢？至少包括三方面：

一、關注對方的需求

做到不忽視對方的感受，把對自己的注意力分一半給TA很重要。

愛情確實是自私的，但是真的想要一段持久穩定的親密關係，只以自我為中心是不行的。你還是可以有自我、有需求、有想法，但是也要聽聽對方的聲音。

嘗試陪對方做TA喜歡的事，能讓對方感受到你的在意，而不是忽視，哪怕你不能做得很好，那也沒關係，這份心意要傳達給對方，滿足對方的需求，你也能體會到被需要是怎樣的一種體會。

《那年花開月正圓》中的吳聘很好地踐行了這一點。周瑩想要進學堂，全力支持，她想要吃甑糕，吳聘就願意花精力幫她買。

可能在戀愛初期男性朋友們都會積極主動，但是在一起之後還是要堅持啊，愛情不過就是相互扶持，陪伴左右的故事， 能先關注對方的需求進而懂得滿足，那給予對方的戀愛體驗不會差。

二、避免形式上的陪伴

不是在一起就叫做「陪伴」。

小徐口口聲聲說自己認為「陪伴是最長情的告白」，不是趕時髦硬凹的，但是真正行動起來讓女朋友小夕覺得落差很大。

兩人都在上班，但是下班後回到同居的房子里並沒有覺得心靠得更近了，反而覺得在他們之間有一個無形的屏障。

因為就算一起吃飯，有時候小徐也不喜歡講話，悶頭吃，吃完就拿著手機看視頻、打遊戲，而不願意主動找小夕聊聊，或者帶她一起做一件事，每次都是小夕主動開口，時間久了，小夕覺得她需要的根本就不是這樣的「陪伴」，住在同一屋檐下、在同一張桌子上吃飯、同一個床上睡覺，可能換一個人也行吧。

對方的心沒有參與進「陪伴」的過程中，那這段感情的親密度一定是大打折扣的。只是身體和形式上的陪伴，其實是一種不負責任的敷衍態度，因為並未關注到對方的情緒和需求，還是存在忽視。

三、給予愛的鼓勵

安全感不是誰都有，因此在害怕失去對方的前提下，伴侶內心的想法沒有完全表露出來，可能時間久了，戀人雙方就會產生隔閡。

而好的伴侶應該怎麼做？在忙碌的生活中留一份閑適給對方，用以察覺到這份不確定的情緒，那麼就相當於在維護兩人的感情。

「我這樣做到底合不合適？你會不會因此被我誤傷？」答應我，你要做的就是了解後，支持TA，鼓勵TA大膽做，不要有顧慮，你是TA信念和力量的源泉。

鼓勵是愛的語言之一，一方面堅定你內心的自我，另一方面也有利於穩固你們的感情。

愛得太滿和忽視對方是兩種極端，我們提倡的是「平衡」。

生活的中心完全放在對方身上不科學也不現實，但是只要你有意識地關注對方的情緒需求，願意分一點時間陪TA做一件事，時不時地給予肯定和支持，那才是做到了「心裡有TA」。

很多人在感情中為什麼總是會問「到底愛不愛我」？很有可能正處於被情感忽視中，想要不分手，那你作為TA的另一半，認識到這一點至關重要。

願天下有情人終成眷屬！

-end-

留愛情感團隊擁有幾十位專業情感導師，成功幫助過幾千名學員順利挽回前任，我們歷時多年總結出一套完整的挽回愛人終極手冊和戀愛培訓課程體系。而你只需在我們情感導師的親身指導下，花費很少的時間去學習這些課程，短期內就會得到意想不到的提升。我們不灌雞湯，只傳授實戰經驗；我們不僅售賣服務，更是情感的守護師。

我們能解決的情感問題

婚戀挽回 破除新歡

小三分離 狙擊真命

自我成長 魅力提升

情商打造 約會聊天

心態提升 戀愛技巧

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！