家有猛虎，我還是戒酒吧！
一對夫婦遇到家庭財政危機，到最後，他們無法忍受了。丈夫對妻子說你晚上到夜總會裡想辦法賺點錢。她的丈夫吧她送夜總會，晚上把她接回來。「您賺了多少？ 」丈夫問。妻子答： 「我賺了100美元50美分。 」丈夫說： 「還有人給50美分啊？ 」女人說： 「他們都是給的50美分啊！ 」
新龜兔賽跑
領導攜夫人參觀豬廠。場長介紹：這頭良種公豬每天交配兩次。夫人碰領導：你看人家！第二圈，場長介紹：這頭公豬每天可交配四次。夫人怒視領導：你看人家！到第三圈，場長說這頭每天可以交配八次。夫人擰領導：你看看人家！領導問場長：每次都和同一頭母豬？答：每次都和不同母豬。領導說：你看看人家！
用車換一炮
拍戰爭戲時，幾個扮演日本鬼子的人尿急，想到村裡找個地方解決，剛到村口，一個老鄉淚流滿面的拉著他們手說：「太君，你們什麼時間打回來的？別上廁所了，我領你們去抓村裡人吧，去晚了別讓那群王八蛋跑了！」
家有猛虎，我還是戒酒吧
有個小哥說自己開車故意追尾賓士，最後竟跟美女車主成了對像，各種羨慕嫉妒恨頓時湧上心頭。俺也決心試試，第二天看見個賊拉美滴姑娘開個寶馬在等紅燈，我立馬一腳油使勁撮上去。結果俺被抓進去了！還朝我直嗷嗷「你個傻子，是不腦袋讓驢奔了，你開個破鏟車瞎撮什麼！差不點把人撮死」
拔苗助長？吸奶增大！
一天晚上，小伙送姑娘回家，在門口不捨得分開，倆人摟在一起一頓親。半個小時後，姑娘滴老爸老媽開窗大喊：「放開俺姑娘！小伙嚇夠嗆，老半天緩過勁兒來辯駁說：「叔叔嬸子啊，俺倆是真心相愛滴。」老頭罵道：「真不真心沒事，親她我也認了，敗它媽大半夜壓俺家門鈴上親！」
美女你穿這件衣服站在這裡有點危險哦
中午休息沒事和女同事聊天，女：你抽煙了吧，我：嗯，怎麼了，女：不喜歡抽煙的，我：你老公不抽煙嘛，女：我老公很乖的，不抽煙不喝酒不賭錢，我：那還是男人嘛，女：怎麼不是男人了，不是男人我孩子那裡來的啊！我：這個就的問你自己了，女：問我……你別跑……
我的命，我自己做主
小明在村中里玩耍，一不小心掉進了井裡， 這個時候，小黑哼著歌聲走了過來。 小明一聽是小黑的聲音，於是大叫：「黑哥，快來。」 小黑聽見有人叫他，就走了過來。 小明：「快...快...快叫我爸！救我」 小黑滿臉黑線，一扭頭走了，邊走邊罵：「我呸，叫我救你...還得叫你爸，你大爺的！」
鏟屎的我可以吃了嗎
兒子不喜歡吃肉，媽媽教導他。媽媽：「兒子，你這麼瘦，要多吃一點肉，吃肉長肉哦！」兒子：「我才不相信你說的話呢！牛吃草都能長肉，魚喝水都能長肉，屎殼郎吃屎都能長肉……」媽媽竟想不到合適的話來教導兒子了……
亮瞎你的雙眼!
每次和老婆吵架，她總是要回娘家。一晚飯後，又和老婆大吵一架，老婆氣得要出走，我慷慨激昂，衝上前去：「外面天黑，危險！你別走，我走！」 特男人地衝出大門，心中竊喜：「還有倆哥們，正等我鬥地主呢！」
哄孩子和哄女朋友其實是一樣一樣的
初中時，班裡有個女漢子，連男生都怕他。
同學聚會，一群女生圍一堆傾訴這些年的感情經歷。有個女生感嘆道 ：「誰年輕的時候沒遇到幾個渣男？」
這時傳來女漢子渾厚的聲音 ：「我！！」
這下搞大了
小學二年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學悄悄用手兜一下屁股，然後悄悄把握緊的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動。。。十幾年過去了，我再沒見過這麼有公德心的人了。。。。。
汪了個汪，有種你丫上來！
愛爾蘭結婚不許離婚，但是可以選擇年限1到100年，過期不續期就相當於自動離了，但是時間越短費用越高，1年的登記費摺合人民幣2萬多，100年的只要 6元錢。結婚一年，說明你不懂婚姻，於是有一本很厚的婚姻書要看，而選擇100年只有一張紙，上面寫著一句：祝你們白頭到老。
救命啊！
每次想到自己買不起房子、當不成房主的時候，心中就會湧出無限的感傷，這時候我會上網四處發一些沒有內容的帖子，下面就會有人問我：樓主你幹什麼呀？ 其實我什麼都不想干，我就是想讓你們叫我樓主。
真為二哈的智商著急
東北人高興起來當場買貂，
安徽人高興起來馬上傳銷，
內蒙人一高興起來就彎弓射大雕，
江蘇人就厲害了，高興起來當場高考，
上海男人一高興起來就幫老婆洗內褲，
廣西人高興起來小心你的狗，
溫州人高興起來就帶小姨子跑路，
北京人高興起來舉起扇子扇霾，
廣東人高興起來……你們還是趕緊跑吧！
站的挺直啊
做按摩的人都知道，趴床上給人按摩敲打，可是我有一天沒拉si了，肚子里有氣，當他敲到屁股只是，我一個沒忍住，屁給敲出來了，當時那個臭啊，幫按摩的美女沒說話，到隔壁房間拿了個香，點了，然後她的力度就大了，然後我又被敲出一個屁，然後敲打的這步驟就結束了……
魚：這腳是生化武器
同學畢業四十年聚會。
一個穿著樸實得體的同學，默默地向其他同學派發名片。名片上標註著一行醒目的文字：享受國務院特殊津貼！
同學們都暗自感慨，人真的不可貌相啊！紛紛對其投以羨慕嫉妒恨的目光，席間敬酒頻頻。
聚會結束後，一位好事者悄然追問該同學：「您享受國務院什麼津貼呀？」
答：低保!
你到底是羊？還是狗？
某大學兩個校友骨灰級屌絲，一次兩人被傳銷騙去了，這兩個貨整天白吃白喝，整天交流魔獸心得，連負責給他們洗腦的人都被他們洗腦了，有時候那負責洗腦的帶他倆溜出去上網打DOTA，打完了回來吃飯睡覺，結果有一次被上頭髮現了，三個人全給轟走了，此事一直被傳為佳話。。。
怕女友累著
一直幻想一個場景：
我老公被一個富婆包養了，富婆找到我，一張支票砸在我臉上，說：「這是兩千萬，離開你老公！」
我撿起支票：「好嘞！下次再有老公賣給你！」
快看，飛雞
跟對人，做對的事！ 別怕被」洗腦「。
如果你被比爾蓋茨洗腦了, 你一定是電腦業巨富。如果你被李嘉誠洗腦了, 你一定是亞洲第二富。如果你被馬雲洗腦了, 你一定是阿里巴巴的「十八羅漢」。
別怕洗腦, 洗腦比洗澡更重要！
常常聽別人說, 你是不是被洗腦啦？
其實, 仔細想想, 洗腦有什麼不好的, 只不過是給你點新觀念, 新信息, 新創新的模式, 讓你更加的了解現狀, 適應現狀, 讓思想做做更新……
阿三牌聯合收割機就是強！
小時候看到電視里色魔抓住女主角要XXOO的時候，急切盼望著男主角快點來英雄救美；現在看到同樣的鏡頭，急切盼望著男主角千萬別出來搗亂……歲月是把猥瑣的刀！
原來赤峰人都在這裡曬朋友圈~~
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