親愛的老公,生完孩子這一年我希望能多一點理解和支持!
(冒死發文,這篇估計要被你們老公打死了)
後台常有媽媽聊起各自的老公,有的老公溫柔耐心又體貼,有的老公......不說了,你們懂得......
老公對你說:
「越早生孩子越好,恢復快,不就肚子里鼓一個包嘛。家裡這麼多人,帶娃不用你愁。!」
寶寶出生後的頭一年,有多少媽媽回憶起這句話時,內牛滿面,深深感嘆自己當年的「涉世未深,閱歷太淺「……
無論是疼了十幾個小時的順產,還是剖腹產麻藥退後的刀口疼,下地疼,在你看來都不是最疼的。
最令你感到疼痛的是:當你推出產房的那一刻,老公不知所蹤……要知道,對於生完孩子的女人來說,親媽即使依舊寵你如公主,也遠不如老公站在產房外一線,發自內心的對你說一聲:「老婆,你受苦了!」
因為是新手媽媽,所以一會兒奶水不夠,一會兒又得了乳腺炎實在是太正常的現象了。一邊是家人每天給你端來各種下奶湯,一邊是鏡子中雪上加霜的身材,你感到心情沮喪又無奈。
你嬌滴滴地對老公說:「親愛的,我想斷奶,我實在受不了啦,我想喝咖啡,想吃燒烤,想吃辣,給寶寶吃奶粉好不好?」 其實你只是想撒個嬌,並不是真的想斷奶。然而你的老公卻一臉嚴肅地說:「你都當媽了,能不這麼自私嗎?」 有那麼一刻,你突然覺得自己就是個生育機器。
懷孕以前,家人嚴正聲明一定會幫忙。你天真地信了,幻想自己生完孩子,依然馳騁職場的美好形象。生完孩子,卻只剩自己沒日沒夜帶娃,睡眠嚴重不足。
你忍不住向老公吐槽,卻得到一句冷冷地回應:「女人當了媽不都這樣過嗎?怎麼就你那麼矯情?」
夏天孩子發燒能不能開空調?孩子才三個月能不能吃蛋黃?還用嘴巴喂飯?……你和家人在孩子身上的矛盾點越來越多。其實你心裡也體諒老人年紀大,但你更認同「幫理不幫親」。
可你的老公卻永遠對這些育兒問題,回上一句「你就不能順著她嗎?她想怎麼帶,就怎麼帶,她的做法再不對,也不會對孩子有害!我們不都這麼帶大的嗎?…..」
某一天,閨蜜向你「曬幸福」,只因她和婆婆有爭執時,老公永遠站在她這邊。你崩潰大哭,覺得自己心碎了一地。
過來人對你說,老公好不好,生個孩子就知道了。你一開始不信,直到寶寶發燒,半夜一放下就咳嗽不止,你一分鐘也不敢閉眼,半小時測一次體溫,抱著寶寶一夜未眠。
有好幾次,你實在腰酸背疼地厲害,整個人都感覺快僵住了,可無論你怎麼用力推身旁熟睡的老公,他依舊呼嚕滿天響,完全置身事外的樣子。你終於體會到了絕望的滋味……
生完孩子的第一年,大多數媽媽都是沒有整覺睡的。她們遭遇的是身份轉變的敏感期,有太多的不適感,太多的不知所措。她們最需要的,並不是娘家的資金資助,或是婆婆的全程輔助。
她們最想要的是:老公一起分擔養育孩子的責任。
有多少男人連看都不看一眼,就來上一句 ,「 我上了一天班,太累了 ! 要我帶娃玩?那要你在家幹嘛? 」
不少媽媽在生完孩子的頭一年,其實都有一定程度的產後抑鬱傾向的,因為人一旦長期疲勞過度導致焦慮,整個人的精神世界就會失衡。
可是有多少男人滿不在乎地說過這樣的話:「你不就是在家帶個孩子嗎?我可是在養家啊!你能比我累?比我辛苦?」
可是叨叨G想說,從不陪孩子,管孩子,教育孩子,賺辣么多錢有卵用?家裡孩子啥事不操心,即便你的事業再成功,都無法彌補一個沒有父親陪伴的童年!教養孩子,是爸爸不可推卸的責任。而一個不成器的孩子,足以讓你後半生無法喘息,能啃你連渣都不剩......
你想要穩穩的幸福嗎?DrG在此支上幾招:
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該孩子他爸做的,絕不順手包辦
英國《每日郵報》報道,在一次電視節目中,兩名荷蘭男子自願體驗模擬分娩陣痛。但僅過了兩個小時,這兩名志願者就不得不哀求工作人員關掉模擬設備。"世間最大的痛苦莫過於生孩子"。
有的家庭之所以變成「喪偶式育兒「,是因為自打孩子出生,爸爸就被定位成「什麼都不會」,「男人只要干好事業就行了」。
媽媽學會適度放手,比如在爸爸下班後,單獨陪孩子玩一會,陪睡一晚或是周末讓爸爸和孩子獨處半天,讓爸爸真正感受到身份的轉變和帶孩子的不易。
你不讓他經歷,他又如何感同身受你的疲憊呢?
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保持經濟獨立狀態
這個時代,正產出越來越多的斜杠青年 (擁有多重職業和身份的多元生活的人群),千萬不要覺得自己生了孩子,「後半生也就這樣了。」 只要你具備某個或多個特長/技能,你就具備變現的能力。
比如有的媽媽靠做輔食成為了美食達人,成為不少美食平台的簽約美食營養師,有的媽媽因為給孩子拍的親子照超Q,在網上一炮而紅,親子照的訂單接的停不下來。這些媽媽,賺的可能比朝九晚五的老公還多!
我天經地義地花老公的錢,但依然保有自己賺錢的能力,這才是媽媽們最棒的底牌。
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認清老公才是你的最佳隊友
對待婆婆不要像對待自己媽那樣,有什麼不滿就不過大腦的說出來了,而要像對待領導一樣掌握溝通的藝術。如果你真的想到什麼不滿,就大大咧咧向跟自己媽一樣毫不顧忌的說出來,可能就會不可避免的上演婆媳大戰。
她是長輩,是老公在這個世界上最親的人,所以對婆婆,我們需要始終保持尊重,溝通時的語氣和方式,一定要拿捏好分寸。你如果和婆婆為了某件事爭執起來,以後相處起來就會困難增多。
如果覺得上一代人有些育兒方式不太合適,記得及時找老公出面溝通。老公是婆婆的最愛,即使兩人爭得面紅耳赤,睡一覺,過一夜,氣消了,也就好了,不會記在心裡。
在育兒原則上,媽媽們應該堅持把控主權,把老公拉成自己的隊友。在育兒觀念上難免有些分歧,媽媽們應該抓大放小。大方向堅持原則,小方面,不妨睜一隻眼閉一隻眼。除非你辭職自己帶娃,否則沒辦法做到觀念一致。就算是自己親媽,在育兒矛盾上也並不比婆婆少。
雙方都站在對立面,互相指責,肯定是會有矛盾的。大家相互體諒,多換位思考。不要總想著能分辯出一個對錯(你想想你能讓你的大BOSS承認他錯了,你對嗎?),而是大家一起發現一個對寶寶更好的育兒方式,一起按照更科學的方法來帶養孩子,這才是真的對孩子好。
少一些吐槽,多一些諒解和實際的解決方案,多想想好的一面。畢竟,大家都是真心為了孩子好……
前不久有位媽媽在後台留言說,女兒一歲半了,她實在忍受不了自己 「 假性單親媽媽 」 的生活方式,決定趁孩子斷奶期「離家出走」一周,如果老公還不醒悟,就提出離婚。
沒想到,一周時間讓老公「痛徹心扉」,從此走上了超級奶爸和模範老公的道路……
告訴我,你的老公有多棒!
希望你的明天可以經營得更好!
我愛你們!
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※加濕器殺人?使用不對才可怕!
※給娃喂葯不僅難,還容易出事……
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