好的伴侶，知道什麼時候應該閉嘴

伴侶間的爭吵，有時候只是未被表達的愛

元旦的時候，我在閨蜜大理的民宿「才村綠社」辦了一個活動。閨蜜不是一個喜歡搞事的人，弄這個民宿、辦活動，讓她真的心力憔悴，雖然很多事情都是她老公在做的。最後活動結束的時候，大家有一個分享，我看閨蜜不在場，就請人下去找她，因為我覺得女主人應該出面來謝謝大家參加這次的活動。

原來閨蜜累了在小憩休息，我找的人看不見她，就和她老公說了。閨蜜老公就打電話把閨蜜叫起來，讓她下來和大家分享、告別。閨蜜睡得正熟，昏昏沉沉，急忙趕下樓，摔了一跤，腳上蹭了一下，她穿著連身褲襪，看不見傷口，一摸雖然有血，她覺得不礙事，還是參加了我們的告別分享。

結束後，她還磨磨蹭蹭的辦了一些事，才告訴我們她摔痛了，打開襪子一看，不得了，一個大口子，非得縫針不可。我們心疼的趕緊把她送醫，她老公雖然不動聲色，但是向來疼愛她，肯定心疼。

後來晚上只剩我們三個人坐在大廳聊天，閨蜜老公突然語氣不善地開始指責她。一開始我本能的去護衛閨蜜，能言善道的我，碰到這種事，當然伶牙俐齒的讓對方招架不住。但是她老公的火氣從何而來我不得而知，只是愈和他爭辯，我愈覺得不對勁。

閨蜜老公是出了名的好男人，個性非常好，而且一直都疼愛、寶貝我閨蜜，怎麼會在這個節骨眼上找她麻煩？後來我真的開始納悶了，就安慰閨蜜說，他心疼你，忍不住說你，別在意。也讓閨蜜老公出去抽根煙，歇一下， 我就離開了。

後來閨蜜告訴我，原來他老公除了心疼之外，還加上了自責。他認為是自己去叫醒她的，害她摔跤，傷得那麼重，心疼得受不了，於是自責，自責得受不了，只好投射出來去責怪她（還好沒和我熟到來責怪我），我一聽就明白了。

我第一個反應是自己好愚蠢，同時也認識到，可能以前和我親密關係伴侶所有的爭吵都是這麼愚蠢的。表面上看起來為了雞毛蒜皮的一點小事爭吵不休甚至鬧到分手，其實真正的癥結是在於底層下面的自責、內疚、需要愛、需要撫慰。可是我們通常不會選擇用脆弱、委婉的方式去表達自己內在真正的需要，只能用爭吵的方式，最後破壞了關係。

該閉嘴的時候，學會閉嘴

所以很多老師都說過，親密關係的修復，其實只需要一方改變，另外一方就一定會改變，這一點我愈看愈清楚。這件事情還讓我意識到，「對號入座」的可怕。我比較沒有「罪咎感」這個模式，或是說，在我面對婚姻失敗的成長過程中，我修整了這個模式，現在它比較不會影響我了。

所以，明明始作俑者是我，是我去讓人叫閨蜜來參加分享的。看到她傷得那麼重，我也心疼得不得了，但是我沒有對號入座，認為是我的錯。當然，我和她老公相比，對她的疼惜程度是不同的，所以情緒上我可以比較抽離，公正客觀的看待這件事。

我是覺得，如果我把她摔傷歸咎到我的頭上，那麼我就認為，對於一件我沒有使用任何意圖而創造出的「意外」，我要承擔責任，那這種是不是和「上帝搶工作」的一種傲慢呢？何況這件事發生的那麼突然，我的原意初衷沒有任何個人情緒，事情發生之後，我如果對號入座的自責，對她、對我們的關係，都不見得是件好事，所以真的是沒有必要的。這就是我說的，因為我畢竟是閨蜜，不是她老公，所以我情緒上承受得起，可以拉開距離看待這件事。

在親密關係中，如果看不懂對方的情緒時，最好的方法就是閉嘴。我最崇拜的一對男同，他們感情數十年如一日，令人好生羨慕，但是其中不是沒有摩擦。最近A看到家裡的一個東西壞了，不知道怎麼修理而有了無名的怒火，B隨口問一句：以前壞過沒有？A就沒好氣的說了他一頓。要是我是B，肯定會不高興，會回嘴，而A當時正在壞情緒的氣頭上，可能兩個人就會吵起來。但是根據B的自述：「我就默默地繼續蹲馬桶，順便給自己指甲拋了個光。「

我當下明白了人家數十年如一日的恩愛是怎麼來的——就是在小事中不爭執。

對方情緒不好的時候就閉嘴。

看不懂對方行為的時候就暫時別問。

避開現場，自己去找樂子（蹲馬桶、指甲拋光）。

他們之間當然除了這些以外還有相互的絕對信任和尊重，彼此珍惜——從沒提過、甚至想過分手的可能性。

我也看到一些平常很恩愛的夫妻，總是一個在情緒上的時候，另一個就會避開或是不搭腔，對於我這種無法忍氣吞聲的人來說，這真是非常困難的事情，而且和對方摩擦到了一定程度，我就會想要放棄、分手。難怪到現在是孤家寡人一個，有那麼多的功課要學習啊！