婚姻最大的危險，是你不了解這個真相！

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文 | 心之助簽約作者 Miss柳盧悅 趙悅辰

小編 | 心之助 慶慶

怎樣的婚姻算是美滿？

要是放在3年前，新婚燕爾的Jenny能一口氣列出50多條標準，而且每一條都是以她和老公為榜樣。

現在，她依然可以一邊大口吞著榴槤千層，一邊就這個問題聊整整一個下午。只不過，正例全都換成了反例，總結成一句話，就是：

「你最怕的事情，有90%以上的概率會出現在你的婚姻里。」

當幸福成為義務

婚姻中有兩大「送命題」：

我和你媽同時掉到水裡，你先救誰？

今年除夕夜去誰家過？

無論怎樣選擇，都一定會結下疙瘩。

和很多夫妻一樣，Jenny和老公為問題2吵了無數次。

今年最生氣，本來說好回娘家，爸爸媽媽歡天喜地，連房間都收拾好了，結果，婆婆一句「又不是上門女婿，哪有在丈母娘家過年的道理」，讓老公果斷變了卦。

吵，冷戰，講道理，哭……年年歲歲花相似，這春節前夕的劇情也長盛不衰。

在《新周刊》最近發布的《2016國民婚姻狀態報告》中，有一個很有趣的數據：45.71%的人認為，春節是婚姻矛盾最高發的時段。

這舉國歡慶、闔家團圓的時刻，居然刀光劍影、暗流涌動？並不奇怪，藉由春節的契機，三大棘手問題在短時間內集中爆發：

1、夫妻之間的矛盾。

2、核心家庭中親子之間的矛盾。

3、三代人之間的矛盾。

「年關」之時，夫妻雙方如同置身於360度都是鏡子的房間里，之前隱藏著的矛盾不僅無處遁形，還往往會通過投射的方式，不斷被放大和激化。

你不願意去我家過年，就是不尊重我的父母，也就是不夠重視我。

我不想作為媳婦去伺候和取悅一大家子人，你不願意陪我回娘家，就是自私，就是不愛我。

內心深層對親密關係的恐懼、自卑、不安全感，通通被翻騰了出來。

如果夫妻雙方或其中一方恰好又沒有理順與原生家庭的關係，潛意識裡對父母仍然存在抗拒甚至反感，問題就更加複雜。

他們很容易將有關父母的負面意象投射到公公婆婆或岳父岳母身上，將內在小孩的形象投射到自己的孩子身上，竭盡全力阻止糟糕的「父母」繼續「毒害」下一代。

而在「把春節過好」的義務性要求下，為了避免內疚感，多數人選擇忍耐和轉移，不再「折騰」，但表面的平靜之下，怨氣和委屈仍然持續累積發酵著，蓄勢待發。

爆發的時機，也許是之後的某一天，也許是下一個年關。

有一種恐婚，叫「我想戀愛一輩子」

有人說，真愛都沒有好結果。流傳千古的愛情故事，幾乎全部中槍。

牛郎和織女天河遙望，一年才能見一次；

賈寶玉和林黛玉生死相隔，有前世因緣也沒用；

梁山伯與祝英台死後同穴，雙雙化蝶。

……

「情深不壽」「世間好物不堅牢，彩雲易散琉璃脆」，在我們的集體潛意識中，深度的情感聯結既危險又無用，對於婚姻更沒有實際意義。

傳統的婚姻觀念認為，只要循規蹈矩，相敬如賓，保質保量地繁衍子孫，就萬事大吉。至於夫妻是否相愛，是否能獲得幸福和滿足，那並不重要。

所以，在幾千年的歷史中，人們一直以制度和道德來維繫婚姻。

傳統社會中，家族為婚姻提供保障，即使丈夫納妾，也不會動搖正妻在家中的地位，正妻有權處置小妾；計劃經濟時代，單位就是大家長，無論結婚、離婚，都需要經過單位的同意。

熟人社會除了從制度上保障婚姻穩定，還會給予柔性的支持。從《紅樓夢》里的賈母，到80年代街道辦事處熱心的大媽，都承擔著維繫婚姻家庭穩定的任務。

在中國從熟人社會過渡到陌生人社會的過程中，舊有的制度和道德失效，「肛欲期」式的限制和規則也被打破，社會心理退行到「口欲期」，巨嬰普遍存在，規則失去約束力，慾望橫流。

與此同時，選擇更加多元化。只要你願意且法律允許，婚姻關係可以不分年齡、不分國籍、不分種族，甚至不分性別。不用拼死拼活爭取婚姻自由了，對婚姻質量的要求便隨之提升。

夫妻之間，不僅要有親人般的熟悉感，還要有深層的情感鏈接。激情、親密和承諾，鐵三角缺一不可。

一邊是日益降低的出軌機會、成本和高漲的慾望，一邊是對維繫高濃度情感的要求，矛盾尖銳，晚婚族、恐婚族比例持續上升。

大多數女人依然嚮往著美好的婚姻，可是，正如我一位閨蜜Lilian所說，看看身邊那些結了婚就化身怨婦的姐妹們，你敢說你一定能幸福嗎？

既然這樣，還不如一輩子像小姑娘一樣談談戀愛就好。雖然沒有法律保障，但起碼情感黏度高啊，還能享受他的呵護備至。

許多已婚或未婚的女人，終日惴惴不安，憂心婚姻、愛情出現問題，或是期待下次人品爆發，找到真愛。在恐懼和期待中往往會忘記，學會預防問題，修復問題，以及從創傷性的關係中走出，才是通向理想婚姻的必經之路。

平淡相守有多難？

那些看星星看月亮，談人生談理想的情侶們，後來都怎麼樣了？

甜到發膩的瓊瑤劇橋段，能過得了沒車沒房、前任騷擾、家長反對、分隔異地的重重難關，卻在一地雞毛面前不堪一擊。

就像著名CP小李子和凱特主演的那部電影《革命之路》。天雷地火的相互吸引，高山流水的知音之情，都無力阻止婚後瑣細的現實一點點蠶食掉宏大的夢想。

多少轟轟烈烈的愛情，死在了「終成眷屬」上。

人世間從沒有缺少過真心，稀缺的是良好的相處技能。激情燃燒的愛掩蓋了諸多矛盾，直到雙方進入庸常平淡的婚姻生活，才會一一顯現出來。

不懂得換位思考、各自忙碌缺乏溝通、彼此缺少信任，被認為是婚姻關係的三大殺手。

他鄙視她太黏人，不夠獨立，她認為他冷漠生硬，一點也不體貼。

無法理解彼此行為背後的深層需要，沉浸在自編自演的受害者劇情中，一味地幻滅和受傷。

以事業和社交為借口，壓縮「二人世界」的時間和空間。

擁有各自的獨立空間固然好，但如果你的獨立僅僅是一種自我防衛的手段，那麼它為彼此帶來的不會是新鮮感，而是隔閡與孤獨感。

懷疑與不忠的戲碼周期性輪番上演，惡性循環。

疑神疑鬼和裝聾作啞，本質上都是不信任。前者是直接表達懷疑，而後者的潛台詞是「我知道你一定會背叛我，可是我無力承受，所以選擇逃避」，方式不同，但「有罪推定」的心態如出一轍。

與其說婚姻是愛情的墳墓，不如說它是將浪漫愛情落地生根、轉化為長期關係的考場。

打江山易，坐江山難，是亘古不變的道理。

如何打造童話般的婚姻？

願得一心人，白首不相離。

即使在這個婚姻問題叢生、出軌成風的時代里，仍然有75.55%的人願意相信真愛。誰都愛看美好的童話，不過，童話里除了有「王子和公主從此過上幸福的生活」的結局，還有為了真愛披荊斬棘、歷經艱辛、打怪升級的過程。

那麼，怎樣的女人才能擁有童話般的婚姻？

她們只是多了一點主動和勇敢，做好了以下3件事：

1、正視權力爭奪期。

最美好的愛情，也免不了要經歷三個階段，激情期、權力爭奪期和整合期。

激情期至多維持3年，然後你就會發現，你的另一半變了，不再每天3個電話噓寒問暖，不再準時接你下班，記不住情人節和各種紀念日，看足球看到天昏地暗，完全無視你……

「差異」是權力爭奪期的關鍵詞，兩性差異、原生家庭差異、生活習慣差異、三觀的差異，構成了衝突的基礎。

與此同時，隨著彼此熟悉程度加深，身體中分泌的血清素水平上升，促使兩人從彼此親密的狀態，趨於客觀、冷靜和疏離，來審視伴侶和關係。

激情期的共生感消失，佳偶變成怨偶，交流以爭吵衝突的方式展開，試圖改造對方。在權力爭奪期，有的夫妻選擇離婚，有的繼續吵架，還有的保持疏離，只有一小部分攜手順利進入整合期，解鎖了更高質量的關係。

我願意接納彼此的差異，接納關係中的不完美，並且深入地理解自己和對方，保持敞開、信任與分享的狀態。

權力爭奪期很痛苦，你需要面對的不僅是當前的問題，還有各自的舊傷。不要太入戲，適當抽離，看清爭吵背後的真正訴求，尋找更有智慧的解決之道。

2、練習共情。

妻子：「又這麼晚回來！你眼裡根本就沒有這個家！」

丈夫：「你有病啊！我拼了命工作，不就是為了這個家嗎！」

這場景，似曾相識吧？

妻子藉由憤怒來合理化內心的恐懼，她真正想表達的是：「我體驗到了被拋棄和忽視的感受，這挑動了我的不安全感。我希望我們的相處和互動時間可以更多。」

而在丈夫生硬的回應背後，有一個更真實的聲音：「我以努力工作的方式來表達對你的愛與重視，也期待我的付出得到你的認可。」

好心沒好報，大多是由於暴力性的溝通方式。

所以，如果你能在失控發飆之前，先嘗試換位思考，並確定已經足夠了解了對方的真實意思，那麼，恭喜你，你兵不血刃地化解了80%以上的衝突。

除了共情他人，還需要學會共情自己。

接納情緒的波瀾之下，那個更深層的傷痛：類似的感受，你在你的生命歷程中是否已經經歷過？當時發生了什麼事情？引發了你怎樣的情緒？誠實地對待自己的感受，而不是通過攻擊別人而發泄轉移。

然後，去和你的另一半談談彼此的舊傷和恐懼，建立更深度的信任和默契。

3、適當求助。

一段高質量的關係，有著療愈內在創傷的功效，你可以從中重建自我價值感、安全感，學會非暴力溝通……但是，這要求你的另一半同時承擔父母、心理諮詢師等高難度的角色，還要做到無條件的接納。

我們常常期待天上掉下來一個全知全能的真命天子，從此過上幸福的生活。

這樣的人與關係可遇不可求，對另一半的過度期待也是引發衝突的敏感點。此時，請本著對自己負責的態度，去主動求助專業的諮詢師，獲得更有針對性的幫助。

這樣，你就不必再像長不大的小孩一樣，苦苦向他「討愛」，在希望與失望之間相互折磨。

不要擔心你在自作多情，在單方面地努力變好，而你的另一半只是坐享其成。自我心靈的成長，永遠是一本萬利的投資。

不難為自己，不揣測他人，是親密關係的最好狀態。讓人不安的不是婚姻本身，而是對自己「控場」能力的質疑。

既然沒有「完美婚姻會從天而降，正好砸中我」的自信，不如認認真真地在關係中修鍊。

TIPS：關於婚姻的其他真相

1、關於結婚

說法一：婚姻對男人的好處多過女人。

真相：最新的研究發現，男人和女人從婚姻中得到的好處是相等的，只是方式不同。

說法二：有了孩子能提高婚姻質量，並有效防止離婚。

真相：研究顯示，有孩子的夫婦同沒有孩子的夫婦比，離婚的風險的確要稍小一些，但這是因為人們會孩子盡量不離婚，而不是婚姻的質量提高了。

說法三：對一樁長久的婚姻來說，成功的秘訣在於幸運和浪漫的愛情。

真相：婚姻長久的秘訣不是幸運和愛情，而是責任感和相互間友誼般的情感。

說法四：女性所受的教育越多，結婚的機會就越小。

真相：跟那些沒進過大學的同齡人相比，受過大學教育的女性更容易結婚，儘管她們第一次婚姻的年齡會普遍偏大。

說法五：婚前同居可以測試彼此到底有多適合，提高婚姻滿意程度，讓婚姻更持久。

真相：研究發現，那些婚前就生活在一起的配偶對婚姻的滿意度其實更低，婚姻最終破裂的機會也更高。

說法六：別指望可以像過去的人那樣終身相守，因為今天的人要長壽得多。

真相：今天的成年人能夠比他們的祖父母活得稍微長一點， 但結婚的年齡同樣也在向後推遲。因此離婚自由的婚姻同過去的50年比，沒什麼太大的區別。

說法七：已婚的人比單身者對性愛的滿意度低，且性生活也不如單身者多。

真相：根據全美國範圍的調查，已婚的人跟未婚的同齡人相比，不管是性愛質量還是性愛頻率都要高。

說法八：同居跟結婚沒有太大的區別，不過是少「一張紙」罷了。

真相：最明顯的區別就是同居不能帶來婚姻所特有的好處——身體上的健康、精神上的滿足和財富上的積累。

2、關於離婚

說法一：由於人們在過去的痛苦中吸取了教訓，因此第二次婚姻比第一次婚姻要成功。

真相：儘管許多離過婚的人後來有了成功的婚姻，但事實上，第二次婚姻的離婚率要高於第一次婚姻。

說法二：在離婚之後，女人的生活標準會直線下降73%，而男人會提高42%。

真相：這是一個被誇張了的說法，新的統計數據是，女人的下降水平是27%，而男人的增長水平是10%。

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