春節催婚背後，藏著怎樣的溝通「陷阱」？

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元旦前後，有幾位讀者給我們留言，訴說自己被「催婚」的苦惱，希望尋求開解之法。

一位1987年出生的姑娘，研究生畢業後留在了北京工作。2017年，她即將步入30歲。談過兩三次戀愛，因為各種原因無疾而終，最近大半年沒有新的戀情。」一個人過得挺自在，倒也沒有刻意逃避戀愛婚姻。」

隨著春節臨近，她的自在被打破了。她從母親的電話中嗅到了越來越濃的催婚氣息。可以預見，過年回家，她不止要面對家人旁敲側擊的催促，還得面對七大姑八大姨叔叔嬸嬸等一眾親戚的盤問和語重心長的告誡。想到這些，她再也自在不起來。

還有一名男性讀者，今年28歲，有相對穩定的事業。從他25歲開始，父母就在不停地張羅他結婚的事。他們先是催他自己在外面談女朋友，後來發現都沒啥結果，乾脆直接在老家給介紹；再後來，直接安排相親，想盡各種招數偏兒子回家赴約……

於是，他們成了「恐歸族」。如今，春節進入最後的倒計時，不知他們是否已經到家。過年，如何避免讓「催婚」摧傷親情？催婚，催的到底是什麼？面對催婚，該如何理解父母的焦慮？催婚背後，有著怎樣的溝通陷阱？信息爆炸的時代，過年的意義又是什麼？

對此，幸知在線採訪了新麗傳媒副總裁，著名製片人，《非誠勿擾》點評嘉賓黃瀾。黃瀾女士同時也是幸知在線的會員。

以下是文字整理。

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與其催婚，不如試著去了解

家人首先要明白一點，就是，孩子選擇人生伴侶，是他們自己的事情。一定要明白主體、客體是什麼。我覺得，所有的婚姻的主體是孩子們。

父母的心情也能理解。我也有孩子，也會理解這樣的心情，都希望孩子過得幸福。但是，什麼是幸福？每個人的標準不一樣。所以，孩子在婚姻的選擇過程當中，並不是一定要按照父母的模式走的。父母給一些善意的建議可以，但是一定是要觀察孩子的感受。你讓他不舒服了，其實你說那些話，他也聽不進去。也就是說，父母的心態要放好。

其次就是，孩子為什麼不那麼主動？父母能不能去更好地關注他們的內心感受？能不能像朋友一樣跟孩子們溝通？如果是孩子心裡有很大的顧慮，又不跟父母說，父母又著急地逼迫，那這種溝通的質量是非常差的，效果也不會特別好。

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催婚背後，是一代人的焦慮

站在孩子的角度，要看到父母的這種焦慮也可能是時代的價值觀帶來的，也能夠理解。所以，孩子們也不要跟父母對立，他們有這些願望，你要承認他，也要正視他的焦慮，知道父母正在擔心。怎樣去解決？那就只能是化解他的焦慮，而不是用迴避或者否認去加重他的焦慮。

所以，我覺得在這種催婚的過程當中，更好的還是倡導一種「代際溝通」。這種溝通方面的障礙，我相信不僅僅存在於孩子的婚姻問題上，還可能在孩子成長的過程中，已經積累了非常多的矛盾。只是在孩子的婚姻問題上，可能父母自認為佔到了一定的高度，更顯理直氣壯。比如說，孩子的年齡，這是很客觀的現實，家長會拿這個跟孩子叫板，結果往往適得其反。我覺得，在催婚的問題上，兩代人之間要增強溝通，而增強溝通的前提是充分地尊重對方。

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春節，檢驗一年經營親情的結果

一年過去了，我們非常自然地要給自己做總結，對來年要做規劃。那麼，我們以什麼樣的標準來給過去的生活做總結，這就是價值觀的問題。我到底是以什麼樣的標準來衡量自己？有的人仔細想一想，好像也沒掙到很多錢，也沒交往到可心的人，就覺得很失敗、很煩惱。這個過程中，「過年」的意義就體現出來了。

我自己的感受是，到了年底，我真的不會再去總結。做了幾部戲、我認識了多少朋友、孩子學得怎麼樣……這些我都不會總結，甚至就覺得過年和平時一樣。我如果把365天的每一天都過好了，我為什麼要在第365天再去回顧。所以，我覺得「過年」，我們可以把自我評價的焦慮盡量地放下。

我對「過年」的另一個感受是：我們很快就要面對檢驗這一年經營親情的結果了。為什麼過年有壓力？就是你可能要面對很少見面的親人，會覺得這一年大家的溝通是那麼少，有時候，一說起來，都沒什麼話說，甚至會覺得「過年」是個任務。為什麼會造成這樣的結果呢？我覺得也是長年累月的情感溝通的障礙造成的。

年底了，多給自己些鼓勵。今天是過去的人生中最老的一天，但也是未來人生里最年輕的一天，這一天醒來是快樂的，這就好了。

懂你愛你

不苦逼，不逼迫，不花招，不雞湯，

實實在在講戀愛技術

戀愛是個技術活兒

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