2017年到了，群發一下，給大家減減壓
1、妻子的臉特別大，但是最近減肥瘦下來十來斤，於是她就對著鏡子顧影自憐：
「瞧瞧我這瓜子臉！」
在一旁看電視的丈夫聽到後不屑地撇撇嘴說：
「切，你那哪是瓜子臉啊，你那是瓜子它老媽的臉——向日葵臉！」
2、小時候陪奶奶去農貿市場買菜，聞到路邊賣烤雞的香味兒就受不了了，跟奶奶說我想吃烤雞腿，於是就發生了下面的對話。
奶奶：你這雞腿是前腿兒還是後腿兒啊？
店員：大媽，雞就兩條腿兒…兩條腿兒…條腿兒…腿兒……
3、今天打車和老婆在taxi後排座坐著，車快到的功夫，我問多少錢。
司機說18，老婆就翻包掏錢，我兜里正好有零錢，就一邊掏出一個20給司機，一邊對老婆說：「別找了。」
老婆還沒迴響反映，只聽司機說了聲：
「謝謝啊。」我…
4、一日，與妻去醫院做孕檢，B超結果顯示臍帶繞頸一周，又過兩周後去複查，B超結果顯示臍帶繞頸2周，遂問道：
怎麼是繞頸兩周？
這不是第三周了嗎？
妻曰：那是圈的意思，不是時間……時……間！！！！
5、一次在街上看到一妹子衣服後背的拉鏈開了一大半，於是上前提醒她。
她華麗的轉身，然後冷冷地對我說：釣金龜呢，可惜不是你。
又一個華麗的轉身走了。
我帶著問號凌亂在風中……
6、朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說：
怎麼這麼慢，怎麼回事？
朋友說：你等會。
然後就把無線路由器關了，她媳婦2分鐘就出來了。
7、今天上課睡著了，迷迷糊糊地來到一個小池塘，不知怎麼搞的就掉下去了。
當我快要淹死的時候，突然頭上傳來一股大力，把我給拽醒了。
我睡眼惺忪地看著同桌，獃獃地問了句：是你救了我？
同桌滿臉憎惡地對我說：救你妹啊，再不把你弄醒，口水就流到我這邊了！
8、你認為最有影響力的物理學家是誰？
我寫的是「牛頓」。
結果，全班只有我一個人沒及格。
原來，大家都把導師的名字寫了上去…
9、今天看見一姐們，咣的一聲把路邊的樹給撞了。。。
這時警察過來了，說：「姐呀！ 別人撞車都是要麼剎車，要麼打方向，你對著樹按喇叭，你這是要鬧那樣……」
10、「來，吹吹！」
「不會！」
「我教你，張開嘴。」
「唉呀別說了，我臉都紅了。」
「那更應該吹！快點含著。」
「不嘛，不嘛，你這個太粗我害怕。」
「少TM廢話！再不配合，直接當酒駕處理了啊！」
11、老婆：不開心，想罵人！
老公：那你狠狠的罵我，你開心就好。
老婆：還要我再強調一遍嗎？只！想！罵！人！
老公。。。
12、車上，發現一小偷用鑷子偷女友的包。
我不作聲，按住女友的包，把她摟在懷裡，然後轉頭狠狠地瞪了小偷一眼。
之後，走了很久，發現那個小偷一直跟在我們後面，以為他要報復。
又過好久，他還在跟著。
我實在忍不住了，就停下來問他：「你跟著我們到底要幹嘛？」
小偷說：「大哥，不好意思，鑷子掉你對象包里了。」
13、公司年會，一個節目是臨場發揮演技，該我表演時台上出現一古代女子穿喪服在靈前哭。
我想都沒想，擺出一副打虎英雄的氣勢，上前就抓住那女人的手：
嫂嫂快說！我哥哥是怎麼死的！
扮演女子的美女同事愣在那了，這時背景音樂響起《梁祝》，場下的同事早已笑得死的死，殘的殘…
14、我對食堂大叔指責到：「這個香芋也太不新鮮了，一看就是前幾天賣剩下的！」
大叔搖搖頭，深沉地說道：「世間所有的香芋，都是久別重逢。」
我…
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