不要急於指責批評，你真的做得到嗎？

原創 米格

一?

事例1.

媽媽帶四歲的寶寶去朋友家做客，朋友端出一盤蘋果招待他們。寶寶伸手拿了一個蘋果就往嘴裡放，一旁的朋友說「寶寶，要先給媽媽吃哦，這樣不孝順哦」，寶寶似乎沒有聽到，仍舊咬了一口。媽媽給了朋友一個「我慣壞了的」尷尬微笑。這時候，寶寶把咬了一口的蘋果遞給媽媽說：「媽媽，我嘗過了，不酸，甜的，媽媽吃。」這下子，輪到朋友尷尬，媽媽內疚感動了。?

事例2.

春曉跟好久不見的朋友約好了下午兩點在咖啡廳見面談事。

兩點十五，春曉心裡有點抱怨朋友遲到。

兩點半，春曉打電話給朋友，您撥打的電話暫時無法接通，請稍候再撥。春曉心想或許在電梯等沒信號的地方吧。再等等。

兩點五十，又撥打，還是無法接通，她有點擔心，打到朋友單位，接電話的秘書說朋友一點就出門了。春曉繼續等。

三點十五，春曉想起四點還有個重要會議參加，又打電話不通，就匆忙回去了。

第二天，失約的朋友沒有致電來。春曉覺得朋友有些太失禮，又想起不久前聽到的朋友創業成功後有些目中無人的傳言，深以為了解朋友為人的春曉當時還不相信，現在開始半信半疑了。

第三天，失約的朋友還沒有致電來，春曉覺得對方不講信用，生氣了，發誓再不來往，拉黑了朋友。

第四天，朋友來電。?

原來，朋友見春曉前特意裝扮了一番，特意換上了高跟鞋以示隆重。出門時一點半，想早點到達的她等了很久的電梯後，選擇了走樓梯下樓。沒想到其中一個樓層的燈壞了，樓道黑暗，本想拿手機照明的她匆忙間一個失足跌下了樓梯。手機電池被摔出去了，朋友也撞擊到頭部暈了過去。不知道多久醒了後，身體疼的動不了，摸不到電池摔倒哪裡了，拚命呼喊救命很久，才讓保潔阿姨發現，幫她叫了救護車。頭部有血塊的她救護車上再次昏迷，經醫院搶救脫離了生命危險，三天後才醒了，醒來後的第一件事，就是打電話跟春曉解釋失約的事情。

此時，才知道真相的春曉，內心很不平靜，也很慶幸及時把朋友從黑名單拉出來，才接到了朋友的解釋。?

你看，不完整信息部分加想像力，容易推測出與事實不符的結論，造成誤解，冤枉他人。事情是在發展變化的，接收新信息不及時，會影響判斷。大腦接收到不完整信息就任由它刺激不良情緒發生，立即作出判斷，肯定不理智，指責批評更是不可取了。?

二?

接下來，舉的例子是個抱怨指責人格的極端表現，卻是活生生的發生在我身邊的真實事例。

小倩的母親是典型的極端抱怨指責型人格。?

小倩的母親，無論在什麼情緒下，一出口就是指責抱怨句型。小倩在這樣的熏陶下長大，不自覺也染上了這習慣，直到後來大學有幸學習心理學，慢慢修行，矯正多年，才擺脫掉了刻在她身上多少年的令人生厭的思維模式。直到她恩愛的丈夫跟她離婚時，一席話才澆醒夢中人：你的父母永遠都是在指責我和抱怨我們的生活，無論我做的多好，他們總是盯著我做的不夠好的地方或者根本做不到的事情來說事，我們離得再遠，都擺脫不了她頻繁的電話轟炸。?

小倩回憶，她從小到大，才發現，自己真的是在這樣的環境下長大的。

她母親愛抱怨牢騷指責批評，而且很毒舌。小時候，媽媽常常說：你看人家誰誰誰學習多好，你成績總是不穩定，神經病似的；等她考了多次前三名，媽媽又說：也不意味著就能考上大學啊，有什麼了不起？

大學時她談戀愛，媽媽說：學生談戀愛，咋這樣不正經！

她說都是成年人了，學校不反對的。

她媽媽說人家鄰居家誰誰上的大學還比你的好，也沒聽說人家談戀愛！

結婚後，她母親便把抱怨指責的矛頭轉向了她對象和她婆婆家。

她母親常常掛在嘴上的是嘲笑她丈夫出身：「山裡人沒見過世面，窮成那樣。」

她也勸過多次：「公婆家經濟落後，二老歲數也大了，不能掙錢，別因為這個瞧不起人家，影響兩家關係，何況咱家也是農村的，也不富裕。」

她母親說：「農村跟農村也不一樣，我不富裕也比他家強，我就看不上山裡人的窮酸樣，你倆真感情深，還怕我影響嗎？」

「你對象怎麼那麼孝順他家啊！你問他岳母對他好，還是他親媽對他好？過年過節光來咱家就行了，他那個窮家有什麼好回去的？！」小倩很無語，苦笑。而這話，她母親還當著她對象的面說過多次，她想替母親遮掩都無從遮掩。?

小倩知道母親強勢不講理，也不為人著想，也無法改變了，也是無奈。沒想到愈演愈烈，她母親動不動就瞞著她給她對象打電話各種抱怨指責，有時候甚至把電話打到她公婆家裡數落。她對象雖然和她感情很深，也經受不住她母親的負面情緒炸彈的頻發爆炸，繼而對小倩也積怨起來。離婚，也就不奇怪了，婚姻說到底，是兩個家庭的事情，說不影響，是不現實的。尤其她母親對公婆的侮辱傷害，為兩家翻臉埋下了深遠隱患。?

她丈夫跟她離婚後，一開始她瞞著母親。後來，母親還是知道了，大聲嚎哭著說：「你離婚了，我在村裡怎麼抬得起頭來啊！你到底做什麼對不起他的事讓人家不要你了啊！你咋不死活不離啊，離了婚的女人會被人瞧不起的，離得婚的就是下賤人啊！」還沒有走出離婚陰影的小倩心裡像是被狠狠的用鞭子抽打一樣痛。

後來這話傳到她前夫耳朵里，他為她氣不過，走到她母親面前說：「我最後叫你一聲媽，我跟你說實話，我和你女兒的婚姻失敗有我們自己的原因不假，但你得負百分之八十的責任，你想想你對我家使了多少壞，說了多少侮辱我家的話！」

她母親聽了，情緒更加激動，回去到處在親戚那裡哭訴抱怨：「女兒命不好啊，從小不聽我的話，跟一個壞人結婚，讓壞人騙了！三十好幾了離婚，沒有好人要了啊！」有個知底細敢說話的親戚對小倩說：「父母是不可選擇的，為了自己的幸福，以後若遇到合適的人，盡量別讓你母親接觸了，結婚當天見一面，以後盡量別讓人家接觸她吧，只能這樣了。」

通過這個觸目驚心的案例，你能感受到指責抱怨的毒害之大嗎？?

小倩受益於心理學的熏陶，善於自我調節情緒，離婚的經歷也讓她成熟了很多，心靈成長了很多。她作為原生家庭的毒害者，並沒有複製那毒瘤思維，不抱怨指責原生家庭，而是完善自我，熱愛生活，努力工作，用平和的情緒、民主的思想教育孩子。如今她已經鳳凰涅磐，成長為酷酷的一枚御姐型辣媽，也遇到了幸福戀人。??

三?

一味地指責批評他人，是一種獲得心理優越感的行為，自我滿足遠遠大於所謂出於「為對方好」。因為指責批評他人時，心理上會獲得一種暫時置自己於安全地帶的安全感，儘管那安全感是虛無的。?

一味地指責批評他人是推卸責任行為。如夫妻吵架時的互相指責，還都以明理講理自持。家，不是講理的地方，講也要講情理。而講情，對最親近的人，是能講得清的嗎？情是不能量化的東西。?

一味地指責批評他人是自以為道標標兵的可笑的聖母白蓮花，網路上這樣可能只是惡劣情緒藉機發泄，生活里這樣是心理扭曲。比如喬任梁逝世後，那些跑到陳喬恩微博下大罵陳喬恩不為好友發文悼念的噴子們。?

一味地指責批評他人，更是情緒管理問題。我前幾天身體不適，一時沒忍住，對在公共場合就餐跟小朋友嬉鬧影響他人就餐的兒子簡單說教無效後，直接發火打了他，並且當時還要告訴兒子打他是為了幫他改正錯誤。對兒子教育上，說教無效後我一時惱怒採取簡單粗暴的處理方式有好幾次了。雖然我也內察到了自己情緒管理失控，卻一直沒有徹底改掉。這次事情，閨密耐心引導規勸我，我也在育兒群里和專家們、媽媽們深入探討，聽取了一些處理類似事件的可行性建議。後來，閨蜜又讓我看了一段《我是演說家》的賴佩霞那期演講視頻。由此我記住了她說的：「我打你，並不是愛你，是我情緒管理不好。」後來，我勇敢地把這句話告訴了兒子，並告訴兒子，「媽媽要做好自己的情緒管理，在你犯錯的時候，正確地幫你糾正，而不是跟你一起犯錯。」??

四?

指責批評的效果不好，達不到預期效果。被受一方很難心甘情願接受，更易適得其反，促生叛逆心理。即使接受了，壞的一面是培養了對方奴性，甚至讓其相信了所謂不對也對的權威，那這個人這輩子可能就與求實二字絕緣了。?

如何才能杜絕急於指責批評他人的思維和行為呢？

1、學會閉嘴傾聽。如果你實在憋得慌想插話，那就說「嗯，哦，對，我明白。」尊重說話者，傾聽為主。「我不同意你說的任何一個字，但我誓死捍衛你說話的權利。」

2、經常體察內在情緒，拷問自己的靈魂，真實面對自己人性的弱點。指責批評時，對孩子的真實態度——「我急於指責批評你，不是愛你，而是我情緒管理不好。」指責批評時，對愛人的真實態度——「我急於批評指責你，不是愛你，是情緒發泄的快感。」指責批評時，對朋友的真實態度——「我急於批評指責你，不是為了你好，是我對你錯能滿足我認知在你之上的心理優越感。」

3、讓閨蜜和好友一起監督，一起心靈成長。

4、多讀好書，總是不會錯的。讀書是安撫靈魂、自我修行的好方法，本人讀書不多，已是受益無窮，於是立志讀更多好書。??

五

世上不存在完全的感同身受。聽到一件事和親身經歷完全兩碼事，「如果……」只是一種設身處地的假設，無法完全體會當事人的心情，旁觀者議論本已是該慎重，指責批評更是慎之又慎，最好不要。?

最後想想我們被指責批評時的心情吧。小時候的你犯了小錯，動不動就被媽媽大聲吼道「我打你、罵你都是為了你好！」你現在想起來還想哭吧？你想讓你的孩子經歷你的痛苦心理路程嗎？那就停止原生家庭複製吧，讓我們做個情緒平和的媽媽。

與其他人相處，同理。

與君共勉。