我們採訪了一群人關於過年給父母錢的經歷

圖片來自網路

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作者 | 田納西

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壹讀君說：背道而馳的兩代人，總有辦法彼此走進

《少年時代》劇照

幸福，是人與人之間深刻的聯結，和深深的羈絆。

這是周刊君在微博上發起話題「過年回家你是否給父母錢」後最大的感受，同時也能看到原生家庭對一個人的影響是多麼的巨大。

有些人越長大越理解父母，這種理解，不需要等到春節才給父母錢，不需要靠聽《常回家看看》才能想起，而是一想到回家，外面再大的風浪彷彿都是浮雲。

也有些人通過給父母錢，想要逐漸擺脫家庭的影響，追隨內心，尋找獨立自我。

以下是六位小夥伴口述的故事，大家共同提到的問題是，給父母錢只是一種形式，重要的是兩代人之間的溝通。正如其中一位網友引用龍應台的話：

「愛，其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的借口。因為有愛，所以正常的溝通彷彿可以不必了。」

春節正好是兩代人溝通的「天然時空」，不妨好好利用吧。

「長女就是要給全家樹立標杆」

@Ivy／32歲／女

每年過節，我都會給家裡帶東西：中學是獎狀，大學是給一部分獎學金，工作後就是錢和禮物。現在一般都是給1萬元。爸媽接過錢後，就會打開床邊的抽屜，拿出一張銀行卡說：「這一張卡里都是你給我們的錢，以後留著給你做嫁妝。」我現在都能回想起來他們那種幸福的表情。

這應該是個家族傳統。從小到大，我不停耳濡目染上一輩每個月都給姥姥送東西、送錢，現在我們這一輩也是。小時候有一次，二姨去海南給姥姥買了個鐲子，姥姥逢人就說「這是我閨女送的」，那種嘴角、眼角都含著笑上揚的表情，在我心裡就像定格了一樣，我從此認定，給長輩送錢送禮物，是一件很對的事。

另外一件我認為很「對」的事是：我是長女，這個詞意味著上什麼學校，成績如何，做什麼工作，賺多少錢，大家都盯著看，我得成為整個家族的標杆。我就這麼要求自己，給爸媽的錢，要是所有親戚里最多的，給姥爺姥姥的禮物也要比別人好。別人送給他們銀鐲子，我就會買金鐲子。

大家都已經習慣我出手大方，覺得我在北京很能賺錢。其實我從來沒和他們溝通過我賺了多少錢。三年前，爸爸給我打電話，聲音變得很低微，說要給弟弟買房，能不能借給他們十萬。我二話不說就把五年所有的工作積蓄都給了他們。下一個月的生活費都沒有了，我只能把社保卡的3000元取出來應急。

這件事對我的觸動很大，立馬換了一個有更好收入的工作——我意識到要攢錢了，人生你不知道什麼時候需要錢。很慶幸父母要的這個數，我剛好有。如果當時拿不出來，不知我這個「標杆」是否還立得住。

這件事情過後，爸媽也很感動，出去時無意會和別人說起，以至於當時我們村裡幾百戶人都在說房子是我給我弟買的，沒有人知道其實我才出了10萬元。

能成為父母「炫耀」的資本，也是我努力的動力之一。但不可避免的，工作變得越來越忙，回家和電話溝通的次數都比以前少了。有一次媽媽說：「你現在就像斷了線的風箏，我是拽不了了，只能看著。但別讓我看不到了。」聽著我很心酸，還好有更多收入後，就更想著給他們買各種東西，每當做這件事時，我們就有更多的話題可以聊。

《怦然心動》劇照

「我給錢，因為我渴望界限感」

@大鯢／32歲／女

過年會給父母1萬。給錢可以說明我在另外一個城市過得不錯，讓父母不用擔心。但這只是一面之詞，其實我更想說的是：你們看，我把自己照顧得挺好，就不要再插手對我的生活提建議了。

還沒工作時，他們建議我考公務員；現在我爸會在喝酒喝懵了的時候給我打電話，說什麼年齡段該做什麼事。接到這種電話，我不會哄他們，反而總是回答得那麼斬釘截鐵：不。生活只能我自己過，我希望可以自己決定做什麼，那是一種想要牢牢把生活掌控在手中的感覺。

我也不干涉他們的生活，像歐美國家那樣保持兩代人的界限感。這樣有時會顯得很冷漠。比如我媽是個有病也不喜歡去看醫生的人。有一陣子我媽特別不舒服，我打了幾次電話讓她去看醫生，也說要不要回家陪她去醫院。她說不用，她自己會去。後來我知道她沒有去檢查。但我沒有回去。因為想了想，50幾歲的人了，已經不是孩子，如果你都不愛自己怎麼讓別人來愛你呢。

給錢還因為我並不了解他們想要的是什麼。日常的電話少有深入的、言之有物的交流，都在相互問候健康中敷衍過去了。我在看龍應台的書時，對她說的「愛，不等於喜歡，愛，不等於認識。愛，其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的借口。因為有愛，所以正常的溝通彷彿可以不必了」深有同感，可是該怎麼做呢？我不知道，我的父母或許也不知道。

他們想要更多的陪伴嗎？我想或許是的。或許不是。每次回家時間一長，就會因為觀念和生活方式不同，而吵架。我們分開在兩個城市生活已經十幾年，很大程度上，我們的想法、生活方式，已經像水上浮萍一樣各自盪開了。

我想我只能給錢了。還好拿到紅包後，爸媽還是挺開心的。

《當幸福來敲門》劇照

「給錢爸爸打牌：不怕輸的人才不會輸」

@丘棘／35歲／男

過年準備給我爸兩萬塊，讓他開開心心打麻將去。因為一件事，我對打麻將有莫名的好感，我猜我爸也是這麼想的。

那是在我大三時。有一次我生活費提前花光，還有些別的開支，向同學借了錢，急需一千多塊，但剛好家裡的小生意垮掉了，媽媽又動了手術。按爸爸的說法有點「山窮水盡」。結果在我電話兩天後，他居然給我匯了兩千元。

後來回家聽鄰居說起才知道，那天爸爸打麻將贏了好幾千。是的，他一直愛打個小牌，但從沒聽他贏過。這件事讓我覺得生活還是值得期待的：沒有太多資本對抗生活的人們，不都是在上演悲情戲，關鍵時刻也會有好運「砸」到頭上來。

這樣的運氣是有點無厘頭，但好就好在你會相信那是冥冥註定。父母一直都是保守和謹慎的人，他們一生勤勤懇懇，既缺乏冒險精神也沒有商業頭腦，以致對我的教育同樣如此：錢不重要，有知識、明事理就行。

也許是他們在經常拮据的情況下依然給了我吃穿不愁的溫馨的童年，所以我長大後對掙錢並沒有太大慾望。工作六七年時也沒有攢下積蓄，基本沒給父母什麼錢。「我們不需要，我們還能動，你管好你自己。」每次他們都這麼說。甚至在第七年換工作時不順利，一年多沒上班，還找家裡借了錢。說來有些慚愧。但我好像也沒有太在意，也許是內心裡相信我終歸是要奉養他們的，還有機會吧。

現在我自己也成家了，比以前更加努力工作。但在考慮多賺錢的同時，會提醒自己，能力必須駕馭得了野心，應當沉下心來多歷練，多學技能，相信財富是「清風自來」的事。我爸在這方面就是榜樣，他給人一種永遠不愁找不到事做的感覺，他會很多專業技能，開各種車、機械、建築、會計，甚至修鞋子。

但財富這種東西吧，你不渴望，它就不大願意來。但是，我真的不喜歡我爸的保守。有時候我會忍不住想，如果我從小被鼓勵去冒險、去自信地做有挑戰的事，也許會有更精彩的人生吧。所以我過年給我爸錢時，對他只提一個要求：每一把都要做大牌，非自摸不胡。人生，只有當你不怕輸的時候，才不會輸，對吧。

《美麗人生》劇照

「我不給錢，我能給父母的東西比錢有用」

@元豪／27歲／女

過年不準備給父母錢。不是因為我待業沒錢給父母，而是比起給錢，我能給父母更好的東西。

今年年中我離職了，給自己半年時間gap year。我去學咖啡，泡很多有精緻小物的手作店，看完了所有松浦彌太郎（被稱為「日本最懂生活的男人」，周刊君注）的書。我不想成為除了工作什麼都沒有的人，我希望即使沒有工作，也能夠享受生活。

這也是我想要帶給父母的——告訴他們怎麼享受生活，怎麼把錢花得漂亮。他們成長於相對匱乏的一代，對「美」和「品味」缺乏心得。我用互聯網O2O平台給媽媽每周訂一束花，她擺弄那些花的時候比往常溫柔多了。還給他們海淘日本無硅的洗髮水，質量更好，價格卻與國內產品相差不大。上次姥姥生日，我買了一堆韓國飾品裝飾，開了一個讓他們別開眼界的生日趴。

之前有篇微信爆文說《對父母最好的孝敬，是讓他們跟上這個時代》，不能同意更多。我就是這樣做的，幫助他們提高見識，提高品味，讓他們感覺到血液里還流淌著「好奇」因子，就不容易陷入到自我價值驟降的狀態中。現在不需要我說什麼，他們自己已經不再買那些他們眼裡物美價廉、或者質次價高的玩意兒了。

今年我們全家在三亞過年，我給他們買了個藍牙音箱。想像一下，一家人在沙灘上懶洋洋地坐著，嘮嘮嗑，看著純凈深藍的天空和大海，聽一首深愛的歌——還有什麼比這更美好的嗎？

《大魚》劇照

「你如此寬厚，是我永遠的慚愧」

@Jane／34歲／女

每年春節都會給父母紅包，從剛畢業時的1000，到後來的5000。現在越來越感覺到，父母逐漸老了，生活中很多事情都不會和遠在外地的孩子說，怕打擾孩子，所以我希望經濟上他們能過得寬裕些。

比如媽媽愛美，眼光也比較高。但她一輩子沒有工作，父親的生意前些年起起落落，她如果看上了一件衣服，捨不得買，就會隔幾天去看一次有沒有被賣掉。後來即使經濟條件好了，她還是保留這個習慣。從那以後，我會時不時給她一些置裝費，就是希望她在遇到自己喜歡的東西的時候，不再猶豫，歡歡喜喜地買下來。

以前經常聽父輩們說過一句話：父母待孩子，像路那麼長；孩子待父母，只有線那麼長；父母不能沒有孩子，孩子沒了父母卻悲傷不了幾天，一代一代都是這麼流傳下來的。我一開始聽到這段話是不服的。在我買房的時候，跟父母說想先借他們一點錢湊齊首付，父母沒有任何猶豫，將一筆固定存款全轉給了我。後來我才知道，那是爸爸怕媽媽沒有工作沒有安全感，給媽媽存的一筆養老費，一分不剩全都給我了。那時我才理解了父輩們的那段話。想起了李健那首《父親》中的歌詞：你如此寬厚，是我永遠的慚愧。

除了錢，我平時看到適合父母用的東西，都會先買下來，存在家裡一個固定的柜子里，等到假期帶回家。從畢業工作後，我平均每兩年給爸爸換一部新款手機，我跟爸爸說，這輩子的手機我包了！

帶父母旅行，近兩年也成了我們家的一個固定項目。他們第一次看到大海時的驚嘆、享受到五星級酒店貼心服務的欣慰、品嘗當地美食的滿足……那些瞬間我覺得都是無價的。爸爸去年6月份突發腦梗住院，部分記憶喪失，為了刺激大腦恢復，我在醫院給他翻看5月份出遊的照片，他竟然忘記是去了哪裡，讓我好後悔之前沒有多帶他們出去，好在爸爸後來恢復得還不錯。帶父母旅行，真的是一件不能等的事。

《天堂電影院》劇照

「當我越獨立，與父母溝通起來越輕鬆」

@墨墨／31歲／女

過年我會給爸媽1萬元，加上前陣子爸爸動手術，這一整年下來我應該給了家裡3萬元。

但是爸爸動了個小手術這事，我是後來才知道的，他們倆之前一點都沒和我提過。我挺生氣的，雖然理解他們是怕我在外地工作擔心，但覺得他們還是把我當小孩。

我猜爸媽依舊覺得我還沒有長大，因為我們在觀念上有一些分歧。親戚們都挺有錢的，我家條件一般，媽媽燕子銜泥般攢錢過了大半輩子，即使現在條件好了，也還是很拘謹，買點貴的東西就忸忸怩怩，在親戚面前特意保持低調。我覺得就應該捨得為自己花大價錢，怎麼舒服怎麼來，為此媽媽總是念叨我不會攢錢，太張揚。

我和媽媽雖然表現的是兩個極端，但某種程度上，我們是相似的，都活在了親戚的陰影之下，太累。

所以我給他們錢，讓他們看到我也是能攢錢的。還好現在家裡的一些大事他們也逐漸開始和我商量了。他們也意識到我慢慢成熟了。我確實是成熟了。幾年前那一次失戀對我的觸動很大，我徹底醒悟到女人還是要獨立，開始認真工作。

當我可以給出經濟獨立的行動，不再是一個「從屬」的人時，和父母溝通起來也輕鬆了許多。不得不說，現在這個階段是我和父母關係最好的時期。以前不愛回家因為覺得被念叨很煩，但最近有一次要從家裡回來，媽媽送我去車站，等車的那刻，我突然覺得特別不想走了。

《海蒂和爺爺》劇照

「聰明的人懂得讓別人限制你的部分自由」

@王嚴／36歲／男

過年會給爸媽錢，2000-5000之間，之前還給他們換過熱水器、空調、整體廚房。爸媽會再找個理由，比如給我兒子壓歲錢，又把錢還回來了。其實錢不是最重要的，重要的是過年就是要有這麼一個一來一往的氛圍。

上學－工作－成家，離家的地理位置越來越遠，但正是在無數個諸如此類的「一來一往」中，我越來越理解父母，也越來越像父母。

還沒離開家之前我覺得，我肯定不會像我父母那樣，比如母親無微不至管得太多，父親有點高高在上讓我不太敢和他說話。當我有了孩子後，我發現我不經意間對孩子的表現也是如此。這讓我覺得一個人受原生家庭的影響，沒法改變，只能改善。兩代人的問題永遠不可能解決，只能是大家變得越來越包容。

但這並不是什麼不好的事。年紀漸長，有了閱歷之後，我認識到之前的行為是多麼的幼稚。以前想要逃脫父母的束縛，現在知道了聰明的人懂得讓別人限制你的部分自由。這種「限制」，其實是一種關心，也很溫暖。

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