笑話：老師說每人都帶一樣東西去

1

小時候幼兒園午睡，我睡不著，發現邊上有個毛線線頭，就拽著玩，結果起床時，旁邊小朋友的毛線褲一條褲子腿沒了。

2

女兒放學回到家就跟我說：「媽媽，明天學校去秋遊，我們班組織燒烤。老師說每人都帶一樣東西去。」

我問她：「那你想帶什麼去呀？雞翅？牛肉？還是香腸？」

小女兒眨巴眨眼說：「帶那些多累啊！我帶餐巾紙去擦擦嘴就夠了。」

3

今天俺18歲生日，因為放假和一幫哥們揮霍，結果囊中羞澀。

沒辦法啊沒辦法，早上給父母敬茶。

結果父親果斷拿起錢包，一臉警惕的看著我，問道：「多少錢一杯？」

4

老公教5個月的寶寶說話：「叫媽媽，媽媽，媽~~~媽~~~~」

寶寶笑眯眯的看著他。

老公：「叫爸爸，爸爸，爸~~~爸~~~」

寶寶很清脆的：「哎」

老公氣急敗壞：「好小子，占你老爸的便宜……」

5

情人節，他為了惡作劇，給了街邊那個有著一張俊臉，牽著一個萌系小美女的男人一巴掌:「你就是為了她跟我分手的嗎?！」然後假裝揮淚離去，心裡卻竊喜。

第二天，有人敲開了他的門，卻是昨天那個男人。

「你你你想幹嘛!」

「我妹說讓我來找我的幸福，我當然來找你了」

「唔…唔!救命啊!」

6

三個的士司機，深夜沒生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。

司機甲：「我老婆能穿我十二歲女兒的衣服。」

司機乙不服：「我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。」

司機丙說道：「我老婆回家從不開門，直接從門縫裡進來。」

7

小紅對前男友說：「我結婚了。」

前男友回：「哦，那我得祝賀你終於找到了愛的歸宿。」

小紅：「可是又離婚了。」

前男友回：「那我就更祝賀了，你又重新擁有了一片森林。」

8

碗對開水說：「兄弟，別再那麼花心了，對感情專一一點好不好？」

開水委屈的說：「天地良心啊！我對感情的態度是日月可鑒，清澈見底。你說，我哪裡不專一了？」

「小樣兒，你還真能裝啊！你一會兒『泡茶』，一會兒忙著『泡飯』，還時不時的泡『速食麵』。你走馬燈似的換著泡MM，還有臉說你專一？」

9

兒子考試成績一直不好，這天成績發下來，分數還是很低，他就對我說：「爸爸，看來是我太笨了。」

我搖搖頭說：「怎麼會呢！我和你媽讀書時一直是班裡的尖子生，按照遺傳原理，你不應該這樣的。」

兒子聽了這番話顯得心情很複雜，於是低聲問我：「爸爸，你是不是在暗示我不是你親生的吧？」

10

某男筆記本要重做系統，電腦城的技術員說要50元，結果做完了，沒收錢……

那人說：「兄弟，不收錢了，你把資源共享下就行。」

二個小時過後……複製完畢，我要走，那人說：「兄弟，沒事帶著筆記本過來轉轉，要是壞了，免費修的。」

11

剛才接一騙子電話:我們是廣發銀行，剛才查詢發現您的銀行卡昨天在泰國消費180萬零8千美元，請問是您本人消費么？我說:是啊 我買大象了 咋了騙子沉默了5秒後說:你真TM能吹牛逼，把我思路都打亂了！

12

大家幫個忙：朋友，女，27歲，未婚，1.68米，體重45公斤，英國海歸。擔任3家公司法人。一家廣告公司，一家互聯網，一家貿易，個人流水100-500萬不等。每家公司利潤都有200萬以上，名下有4部車，一部911，兩部賓士G63。一輛7系。有3套房，一套按揭，兩套全款。她的朋友和家人現在非常著急，想問一下北京哪裡有好吃的火鍋店。

13

鄰居家是一對小夫妻，開著門在吃火鍋。不知怎麼突然吵了起來，聲音越來越大，女的從屋裡衝出來，男的也不追。過了幾分鐘，男的在屋裡大聲喊，毛肚快吃沒了啊！女的在樓道里回應，操你媽的，留點。

14

明天公司內部考核，我和一互有好感的女同事。

我：我要去參加比賽了，給點兒精神上的鼓勵吧！

MM：一個內部比賽瞎激動什麼，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。

我：你...怎麼突然對我這麼好...

MM：想什麼美事兒呢，你要過不去，我就抽死你。

15

有天晚上從學校外面的網吧出來，因為結了冰，不小心腳一滑，在即將摔倒的時候，我拉住了一個經過的男生並且驚叫了一聲：「媽呀！」

結果那男生結結巴巴的說了一句：「你，你，你認錯人了。」就匆匆走了...

16

昨天和一同學聊最近小三猖獗。他說他有一次在他爸爸的手機里有一個人的名字存儲為老婆，但是號碼不是他媽媽。

他大驚，背著父親戰戰兢兢回過去，發現是一位大叔。他最後自我勸慰說，可能有人姓婆吧。

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朋友男，吐槽說現在的老丈人太難討好了。問他咋了，他說老婆怕老爸閑壞了，讓他給租塊地給老人種點蔥蔥蒜苗之類打發時間，他趕緊辦了，結果老丈人還生氣了。我們都跟著同情了一通，然後才發現他給六十幾歲的老太爺租了二十畝水田。

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老李網上約了個妹紙，聊了幾天相談甚歡。MM突然約老李去她家，老李說那你老公突然回來咋辦，她說沒事，一般不會突然回來，萬一要回來了你就說你是我雇來擦玻璃的，快過年了，我老公也不會懷疑。結果，在她家沒呆幾分鐘，她老公就回來了，並且沒有再出門的打算，為了裝的更逼真點，老李擦了一下午玻璃。回家的路上老李越想越不對勁……過年了，騙子很多，大家注意不要上當。

19

昨晚下班後，和朋友一起去跑步，跑一半發現肚子疼得厲害，就對朋友說，你去幫我買包紙，我去趟廁所。

等了快半小時了也不見他來，腿也軟了，熏得也不行了，廁所也沒人，眼看實在沒招了，就把內褲脫下來擦屁股，心想著出去弄死你。

走到門口看見他拿著包子說：你怎麼才出來，包子都涼了。

20

開會想放屁，但是又怕被聽到，所以就故意把椅子拖動，製造聲音，結果他媽的一不小心摔倒了，屁也放了...然後聽後邊有人說：卧槽，放屁把自己炸倒了！