當今社會父母與孩子的四種關係你屬於哪一種呢？

家庭利益與家庭關係

每天早上，奶奶做好早餐，等我們起來享用。很奇怪的是，她自己基本上不和我們一起吃，總是等我么吃完了才用餐。而且，和他們那個年代的老人家一樣，遇到好吃的東西，一定要先問一句：你要不要吃呀。

對此，我既好氣有好笑，對奶奶說，現在的生活條件，根本不需要犧牲某一位或幾位家庭成員的幸福，去滿足另一位或幾位家庭成員。她自己覺察之後，也覺得是這樣的，但一旦遇到類似的情況，總是把自己擺在付出和次要的地位，在她的眼中，這個家裡除自己外，都是需要照顧的對象。

其實，我挺理解的。作為上個世紀70年代生人，我們這一代成長中所經歷的家庭環境，並非那麼優越。我記憶中，經常聽到大人說的一句話，就是：只有孩子有出息，我就是砸鍋賣鐵，也要供你讀出來！

這種「我不好，你好」的父母和孩子的關係，父母為孩子犧牲，是上一代父母的烙印。但是，其實也在這一代年輕父母中大量存在，不過，犧牲的方式，從「讓孩子吃飽，上學」，升級成了「讓孩子吃好，留學」，而父母付出的，則是高價學位房，留學學費，買房基金等等

這不由得讓我思考，父母和孩子的關係，到底應該怎樣。我想，大致分起來，有以下四種關係：

一是「我不好，你好」；

二是「我好，你不好」；

三是「我不好，你也不好」；

四是「我好，你也好」。

下面，我們就聊聊這四種父母和孩子的關係。

「我不好，你好」：父母的付出與希望，孩子的責任與壓力有一部反映日本華人生活的紀錄片，叫做《含淚活著》。講述的是一位父親，35歲從上海到日本，離開妻子和女兒去日本打拚。因為借了高額外債，被迫做為黑工，獨自一人在異國他鄉15年的經歷。最後，女兒終於考取了紐約大學學醫，並成為博士。父親也從日本回國，和妻子團聚。

如果僅僅從結果上看，這是父母為孩子付出，並取得成功的一個動人故事。但是，付出的代價，是15年間整個家庭的支離破碎。在這十幾年間，他們一家先是分離在中日兩國，後來女兒考上美國的大學，則是父親繼續在日本打黑工，母親在上海，女兒在紐約，分居三地。在這漫長的時光里，父母漸漸老去，孩子長大成人，而他們和父親從未見過一面

故事的結尾，父親表示他為這個家庭付出了自己的責任，他說：「就像賽跑一樣，接力棒我已經拿了，跑了那麼多年，我的目標是把這個接力棒最後交給女兒。」但是女兒卻說：「我不需要他們為我付出那麼多，吃那麼多苦的」。

我知道，這是中國父母中普遍存在的一種心態，就是我可以不如別人，但我的孩子卻要勝過別人的孩子；我的人生可以失敗，但我的孩子的人生卻要成功。

但是，孩子人生是否有成就，和父母付出多少辛苦，這中間不是呈現必然的因果關係的！甚至，很多時候，是阻礙孩子取得成就的巨大的障礙。

中國的父母，特別喜歡那種「孟母三遷」之類的故事，也由此奠定了很多父母有一種「自己如果不為孩子付出，就不是合格」的奇怪心態。結果呢，形成了一種「父母如果不悲慘，孩子就是受委屈」的行為模式。

這種模式，對於孩子的成長，有利有弊，弊大於利。所謂的利，就是能增強孩子的責任心，上進心。而所謂的弊，則是剝奪了孩子自我發展的權利，損害了孩子追求自由生活的可能，讓孩子在心理上背負了不該有的壓力。

如果說父母的付出超出了正常範圍，對孩子產生負面的影響，其多半是想從孩子身上得到巨大回報，這種回報有時不僅僅是物質上的，而是一種認可感，換句話講，中國許多失落的、失敗的父母，他們都希望從孩子身上得到自我認可和自我救贖。而一旦這個回報沒那麼快，如「8萬一平米的學位房都買了，還沒考到前三名」，父母就會感到失望、委屈和焦慮。又或者，沒有按照父母期望的方向發展，「不好好學數理化外，非要唱歌跳舞學文藝」，父母則會強制孩子放棄，從而產生巨大的矛盾。

「我好，你不好」：父母的挑剔與責苛，孩子的自卑與膽怯這類父母，大多是生活的強者，事業上的成功者。他們靠著自己的付出，取得了社會的認可，也實現了自我的價值。於是，從自己的人生經驗出發，也用同樣的要求，去要求孩子。

有一次，一位母親找到我，悄悄跟我傾吐自己的煩惱。她說，自己和老公都是名牌大學的博士，各自在工作領域也非常出色，家裡的物質條件很好，而且也很注重對孩子教育和陪伴，「但是，我怎麼覺得孩子那麼笨呢，那麼簡單的題目都不會」。她和老公百思不得其解的是，為什麼兩個博士生養育的孩子，「智力那麼差，反映那麼遲鈍。」

我仔細聽了她的講述，說：「你用對兩個博士的要求，去要求一個五六歲的孩子，怎麼能不感到孩子笨呢？」這位母親反駁道，「不是的，我和他爸爸小時候就很聰明努力，從來都是優秀生。」我又跟她說，「你們是在用自己的標準去衡量孩子，怎麼能否認孩子用另外的方式取得成就呢？」這位母親，久久地沒有說話，陷入了沉思。

我認識很多很有成就的父母，在教育自己的孩子時候，過多地依賴自己現有的成功經驗。而忘了自己是如何從孩子一步一步成熟起來，也忘了自己遇到過的挫折和困難。做企業家的，希望孩子從小就展現商業天才，但也許他自己從小數學就不及格；做藝術家的，希望孩子四歲就要出畫冊開展覽，但他也許忘了自己是如何艱苦練習的；做學者的，希望孩子出口成章，卻忘記了自己曾經的迷茫與困惑。

當父母用自己現在的成就，或者自己成長中的經歷，去嚴苛要求孩子的時候，是極其不公平的。我親耳聽到，一位長輩對自己的兒子說，「你這一輩子，能取得我十分之一的成就，就算不錯了。」我不知道這是激勵還是貶損；我也聽到一位母親對孩子說，「我像你這麼大的時候，根本不費勁兒，全是考雙百。」這算是炫耀還是失望？

總之，當父母用「我好，你不好」的方式，去處理和孩子關係的時候，無論作為父母的動機如何，是激勵還是炫耀，其結果就是讓孩子把自己當作了敵人和對手。而孩子處在這樣的一種家庭氛圍之中，自信心就會非常難以建立，「反正怎麼做也不能得到父母的賞識，怎麼努力也不能超越父母的成就」。於是，你就會看到，很多所謂的「二代」，就乾脆把興趣轉移到吃喝玩樂上去，承認自己是一個人生的失敗者和父母成就的獲益者了

「我不好，你也不好」：父母的失敗與認命，孩子的灰暗和放棄在一個飯店裡，我看到一位父親，任憑無良的朋友用筷子蘸了白酒，去喂自己還不會說話的兒子取樂。我對他說，這樣對嬰兒的健康發育非常有害。誰知，他一副無所謂的模樣，「我們這樣的家庭，還健不健康，誰管的了這麼多。」

有很多的父母，遇到了生活的挫折，遭到了事業上的打擊。於是，就放棄了對美好生活的追求，認為自己的命運不好，而且，也由此將這種態度去對待自己的孩子，「誰讓他運氣不好，托生到我們家呢！」

我們很難想像，一個「成功者的孩子也是成功者，失敗者的孩子也是失敗者」的社會，會有什麼希望。孩子是獨立的，作為父母，不是把自己的命運讓孩子去繼承和模仿，而是幫助孩子找到屬於自己的生活。而這，也正是生命的精彩之處。

記得在小學和中學階段，我的很多同學，都具有不同的天分，但他們的父母，總覺得自己都不是干那一行的，自己的孩子肯定也不會有出息。於是，不肯為孩子買一把琴，不肯為孩子買一副畫具，不肯為孩子買一本圖書，最後，這些同學也就在父母的暗示下，逐漸放棄了自己的愛好和夢想，甚至早早地就擺了個小攤賣宵夜，開個小店修理摩托。我不是說這些職業有什麼不好，而是說，正是因為父母這種「我不好，你也不好」的思想，讓孩子早早喪失了成就夢想的可能。因為夢想不是一下子就能成就的，是一點一滴做起來的，逼迫孩子早早放棄夢想，假如孩子到了中年幡然醒悟，豈不恨死父母？

「我好，你也好」：父母的樂觀與積極，孩子的自由與獨立首先需要說明的是，這裡所謂「父母好」，並非結果上的好，而是狀態上的好。父母可以是普通的職員，是樸實的農民，甚至，是屢次創業失敗但從未放棄保持樂觀的企業家，這都沒有什麼關係。關鍵的是，父母都很自信，都認為自己很好並能給孩子帶來快樂。

不知從什麼時候開始，社會上把「好的家庭」的標準，設置的非常單一和可笑。作為父母，覺得就要給孩子住大房子，雇保姆，送名校，否則就不是好的父母。其實，這都是從父母的角度的單一思想，而非從孩子角度的事實。當很多父母努力賺錢去實現這些所謂的目標的時候，孩子最開心的卻是每天爸爸能夠騎著單車送自己去學校。

要知道，孩子眼中的好，非常單純，非常美好。他們需要的，是父母每天開心地做自己喜歡的事，回家不抱怨老闆和工作，能夠全心全意地陪伴孩子，鼓勵孩子的每一個成就。就是這麼簡單。

父母的好，是努力做自己的事情，認真享受自己的生活。孩子的好，是安心上學，開心遊戲，和被父母尊重與讚賞。

家庭是一個整體，父母和孩子都是家庭不可分割的一部分。無論因為誰的事情，都不應該去過度犧牲某個成員的利益。也就是說，當一份很好的工作呈現在父母的面前，但必須和孩子分離的時候，這份工作違反了「我好，你也好」的原則，就是不可取的；同樣的，當有一所很好的學校，需要家庭為之付出巨額的代價去買居住品質很差的學區房，那麼同樣也違反了「我好，你也好」的原則，也就是不可取的。

生活本來就不是完美的，生活也同樣是需要家庭的每一個成員去擔當的。無論是順境還是逆境，父母都有把生活塑造的盡量美好的心態和能力，那麼，孩子也就是生活在一個最理想狀態下的家庭里了。

在這樣的家庭里成長的孩子，擁有的最寶貴的，不是繼承父母的財富和名望，而是獨立的思考能力，和處理不同境況的行動能力。當孩子小的時候，從父母那裡看到的，是榜樣，從父母那裡學到的，是獨立；當孩子長大以後，也就會追求自己的理想，尋找自己的幸福。父母和孩子，都有自己的人生，同時，也把對方的好，作為自己幸福的來源。那麼，「你好，我也好」的關係，就會伴隨父母和孩子的一生。