潛意識中，你在拚命證明自己「不夠好」

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作者：叢非從

來源：叢非從（ID:congnotcong）

01

K是個好姑娘，在我們看來，人長得美，優秀，又不驕傲張揚。重要的是，還單身。想想就替K感覺到惋惜，恨不得自己能出手。但是出於職業道德，我還是忍住了。

K很知道自己喜歡什麼樣的人：有趣、陽光、好玩、走南闖北、外向。我見過很多不知道自己想要什麼的人找不到對象的，像K這種知道自己要什麼的人卻找不到對象，還是很少見的。

K說，喜歡的也遇到過很多。但是不敢去追求。追求自己的，又看不上。

我問K，你怕什麼。

她說，怕被拒絕，怕自己hold不住。那樣的男人太優秀，很容易拒絕自己。即使沒拒絕，在一起後他也會慢慢發現自己特無聊而嫌棄自己。

我說：別人拒絕你是多麼正常的事。我向范冰冰表白了那麼多次，她理都不理我。為什麼拒絕對你來說這麼可怕呢？這對你來說意味著什麼呢？

K說，被拒絕就意味著我不夠好，我很糟糕。

K被拒絕的時候就很難受，因為她覺得自己不夠好。即使在一起K也很難受，因為她隨時都怕對方因為看到自己的不好而嫌棄，覺得自己配不上人家。

然而自己配得上的，K又看不上。K總覺得，跟一個比自己差的人在一起，像是沒人要了不得不湊合一樣，這更顯得自己很差勁。

總之，配得上的，配不上的，在一起，不在一起，K各種擔心的背後，都非常統一：因為我不夠好，所以……

02

不是沒有男生追求K。K還很作，特別容易生氣。每當別人不滿足她的時候，她就生氣。歷任男朋友都覺得她控制欲強而離開了她。為此K很自責，她也知道自己這樣很作，但卻控制不住。

我們幫K去探索了她的潛意識，發現生氣只是K的表面。別人不滿足你，是件很正常的事情，為什麼K會很生氣呢？

探索發現，K的潛意識裡有兩個信念：別人不滿足我，是因為我不夠好。我不好了別人就要拋棄我。

如果一個人內心有傷，在他不被對方滿足的時候，就很容易體驗到自己被拋棄了。K怕極了，所以要抓住對方，越抓不住越使勁。

作，只是因為太怕失去而想抓住另外一個人。

而太怕失去，有時候是一種不敢擁有。不敢相信自己真的擁有，才會怕失去。不敢，是因為覺得自己不夠好不值得。

因此我判斷，即使這些對K很好的男生，K也是不敢享受他們的好的。所以我問K：

假如你接受了這些對你很好的男生的好，會有什麼感覺呢？

K說，很煩。他們的好都是有要求的，我又滿足不了他們。

所以K有一個信念「別人的好都是有條件的」。那種感覺就像是別人請你吃一頓，你就要以身相許似的。

K說，是啊，所以我從來不讓男生請我吃飯。

我呵呵了下，還真連一頓飯都不敢接受。我調侃了她一下：你可以接受這頓飯啊，然後吃飯的時候說你是個好人但我們不合適，拒絕做人家女朋友就好了。何況，人家很多時候只是單純地想請你吃個飯。

然後K開始了自己的邏輯。她說：

不行。

接受別人的好，就要回報他，接受他這個人。可是我不想回報他，不想接受他，所以不能接受這頓飯。

如果接受了這頓飯，卻沒有接受他或回報他，就會傷害別人。

傷害了他，他就會傷心。

別人因為我而傷心，我就會自責，覺得自己不夠好。

最好的辦法就是不要接受別人的好，這樣就不會更加傷害他了。

總之，對K來說，別人不對她好，是因為自己不夠好。別人對她好，也是因為自己不夠好。

03

後來我們又探索了K為什麼那麼喜歡外向、有趣、敢到處闖闖的人。

我們喜歡一個人，通常是因為這個人擁有了自己想有而沒有的特質。我們喜歡特質A，覺得A好，就很容易討厭自己的-A，覺得自己不夠好。我猜測K也是這樣的。

在探索中，K看到了自己多嫌棄自己的內向。她說，在人際關係中，總是希望別人能主動發起話題，而自己沒有這個能力。所以特別怕跟一個不會說話的人在一起，會非常尷尬。但是跟一個外向的人在一起，就會感覺很舒服。K覺得內向非常不好，會被人嫌棄。

K總覺得自己現狀不好，做的工作過於輕鬆，很是無聊。想去換工作又沒有勇氣，所以很是羨慕那些勇敢而有趣的人。K覺得，自己這麼無聊的生活，這顆求穩定的心，自己都討厭，會很不被人喜歡。

K說了很多嫌棄自己的地方，覺得：

內向，代表了自己不夠好，不活潑有趣。有一份穩定的工作，代表了自己不夠好，沒有創意和勇氣。

對K來說，她自己都沒有發現這個規律：凡是自己沒的，很多都是好的。凡是自己有的，都是不好的。

04

我以為我能找出K的優點來。因為她很認真。

過程中，K吧嗒吧嗒地記筆記。我每說一句話，K就迅速地記下來。這個動作像是我在宣旨一樣，搞得我很焦慮。我也就知道了K很焦慮。

我問她，為什麼要記呢？

K說，怕忘了，那今晚的案例就白做了。為了能最大化地吸收，她會記很多很多。

做了一晚上，卻沒有收穫，就代表案例白做了。她會責怪自己，覺得自己很失敗，沒有效率，不夠配合，等等。總之，她不會覺得這個諮詢師不夠專業，而會覺得自己不夠好。

對於上課來說，用心感受的收穫，是遠遠大於記下一串筆記的。K通過拚命記筆記的方式，極大了緩解了她的焦慮。通過這件事，可以泛化到她的生活里也我有很多類似的焦慮的：

擔心自己做得不夠好，擔心自己失敗。期待自己絕對優秀，包括有優秀的特質、工作、業績等。期待自己做事情就要絕對做好，一次做不好就焦慮自責。

對K來說，做得好的時候是不會表揚自己的，因為那是正常的，僥倖的。某件事情做得不夠好，就代表了自己這個人不夠好。

05

因此K的人生，就活得很擰巴。

別人對她好與不好，滿足或拒絕她，K都能從多維度來證明那是因為自己不夠好，很糟糕。

自己做了或沒做什麼，擁有或沒擁有什麼，K也能從多維度來證明那是因為自己不夠好，很糟糕。

你給她個桿，她就能爬到這個位點上。完全不顧別人怎麼想的，客觀事實是什麼。

現實是有人覺得K好，有人覺得K不好——每個人的周圍都是這樣的。但是K只能證明自己不夠好。

K的慣性歸因就是如此，直到歸因到這個位點上去，才覺得熟悉和踏實。

因為她心裡裝著個「我不夠好」，就總是要去證明它。

我給了K一個公式：

X=我很糟糕。（X代表任意值）

也就是K的生活的使命，就是要證明自己很糟糕。

06

這種感覺太熟悉了，以至於不去覺察，就在重複。

我們探索了K的原生家庭。K的故事，讓在場的每位同學都感覺到驚心動魄，毛骨悚然。小時候開始，媽媽常說的話就是：

小賤貨，白養你了，白眼狼，這也不好那也不好……

記憶駛回去的時候，K第一次看到了真實的自己。在如此被否定的環境下長大，人就是會唯唯諾諾地等待著審判的到來。總感覺有人隨時在審判你：你就是不夠好啊！都是因為你不夠好啊！

這種等待被審判的感覺太糟糕，還不如自己早早承認：是啊，我就是不夠好。有預期的懲罰，比沒預期的懲罰，要好接受多了。

我們和K都為她感到感動，在如此的環境下，K都堅強地活了下來，活到了今天。

最後我們都陪著K一起成長了一次。

一切都結束了。

現實中，那個傷害你的人已經走開了。你已經長大了。沒有人再有權利評判你好不好，沒有人再能決定你什麼。他人有言論權，而你自己擁有決定權。

你可以睜開眼看看，讓自己活過來。自己去判斷，並不是所有的發生，都代表你不夠好。即使你不好，也是可以的，也是沒關係的。

我們把這叫：

讓自己重新出生一次。

潘幸知

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課程一：家庭情感危機的應對與修復

時間 | 2017年1月3日 20:00-21:30

講師 | 幸知在線特約講師 田國秀

每個家庭都有可能遭遇危機，同時，絕大多數家庭都有能力面對危機，應對挑戰。家庭修復力、家庭復原力不是神奇的東西，是每個家庭都可能具有的。只要我們進行恰當的修復和調適，我們不僅可以良好地應對危機，而且能在其中發展家庭的抗逆力。

田國秀，首都師範大學教師教育學院院長，教授，博士生導師，中國青年政治學院青少系兼職教授。中國社會工作教育協會學校社會工作專業委員會副主任。加拿大社會發展問題研究中心合作研究員（2009—2014）、加拿大Dalhousie大學社會工作學院合作研究員（2007—2014）、南非西北大學心理學院合作研究員（2009—2014）。出版專著《中學師生衝突的成因分析與對策探究：基於微觀政治社會學視角的研究》、《團體心理遊戲實用解析》、《學校社會工作》、《個案工作》、譯著《人間遊戲：人際關係心理學》、《兒童與青少年社會工作：照管社會工作理論與實務》、《培育青少年抗逆力》（譯叢）等10多部。

課程二：修復親密關係中的「性生活」

時間 | 2017年1月10日 20:00-21:30

講師 | 幸知在線高級情感諮詢師，性學專家 郭雅琦

性生活在婚姻中佔據極其重要的位置。婚姻破裂、出軌等，都可能與性生活不和諧相關，但是，如何有效的提高性生活的和諧和質量需要從改善伴侶關係入手，需要一個過程。床上的和諧和高質量，一定要從床下開始。

郭雅琦，幸知在線特約性學專家，性別研究專家，國家心理諮詢師，積極心理治療諮詢師，中國人民大學性社會學研究所「家庭全性（sexuality）教育」課題負責人，系統學習過薩提亞方面的課程，有著十多年的研究和實踐經驗，對「艾滋病，同性戀，sm，性工作者」等人群有過深入的研究和接觸，擅長性問題、親子、戀愛、婚姻、職場等方面的諮詢和培訓。

課程三：愛情與婚姻：糾結於人性、倫理與法律之間

時間 | 2017年1月17日 20:00-21:30

講師 | 幸知在線特約講師 宋廣文

理想的愛情和婚姻是美好的，而現實中的愛情與婚姻卻因為許多因素而變得不太美好，甚至令人煩惱。只有從人性、倫理和法律的多個視角看待和對待愛情與婚姻，才能構築「愛」的大廈和「家」的溫床，也才能在遇到愛情和婚姻的障礙時做到有理、合理地解決問題，成為應對生活挑戰的心靈智者。

宋廣文，心理學博士、教授、研究生導師。現任華南理工大學特聘教授、心理學系主任、心理測評與應用心理學研究所所長，原曲阜師範大學教科院院長、心理科學研究所所長。兼任中國心理學會理論與心理學史專業委員會委員、中國心理學會學術期刊《心理學探新》編委、中國社會心理學會理事兼理論與教學專業委員會委員、中國心理衛生協會《心理與健康》雜誌特約作者、美國中美精神心理研究所中方顧問教育部評審專家、國家自然科學基金評審專家、國家博士後項目評審專家等。已發表論文300餘篇，出版專著50餘部。

課程四：你的家庭文化，決定了你的婚姻質量

時間 | 2017年1月5日；1月12日；1月19日 20:00-21:30

講師 | 幸知在線情感諮詢師 孫常寧

家庭文化是穩定的家庭氛圍。如果你想要溫暖與愛環繞，你需要滋養家庭愛的文化；如果你想要尊重與包容點亮生活，你需要為你的家打造恕的文化；如果你想要發展與完善你們的幸福，你需要與你的愛人、家人一起，形成有你們家庭特色的可持續發展的文化。

孫常寧，幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師，北京師範大學心理學碩士，德國積極心理治療認證治療師，國家認證生涯規劃師。尤擅婚戀情感問題、家庭治療、幸福生涯規劃的諮詢與輔導。精通積極心理治療、家庭治療、生涯發展諮詢、積極教練。熟悉後現代治療、團體治療、內在精神催眠療法、愛情管理學、壓力管理等。獨立帶領線上線下情感修複課程。個人特點：擅長策略性引導，充滿積極正向力量，是一個很能給來訪者帶來安全感的諮詢師。

課程時長：每次課包含60分鐘授課+30分鐘答疑

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