培養孩子的情商的關鍵，就在他們生氣憤怒的時候

健康的憤怒管理方式是什麼？作為父母，我們該如何幫助孩子管理憤怒？

為什麼要討論「憤怒」這個主題呢？這源於之前我和哥哥的一次「吵架」，當時，他握緊拳頭對我大喊：「我真的很生氣！你這樣做是不對的！」這是他少有的能如此清晰地表達自己的情緒，我覺得這真的很好。

一直以來很多父母都有一個情緒認知誤區，總希望孩子是開開心心的，只要孩子表現出一點點不開心，就動用一切手段試圖去改變。其實，打造高情商孩子的關鍵，恰恰是在他們生氣憤怒脾氣不好的時候。

如果一發現壞情緒的苗頭就急於撲火，會傳遞給孩子一個錯誤的觀念——負面情緒是不對的。相反，如果父母知道尊重情緒，與孩子共情，並適時引導，孩子就會更快地具備排解情緒、自我調節和恢復的能力，這才是一個心智健康的孩子的養成之道，這樣的孩子才能擁有真正的快樂。

所以，我很想從憤怒開始跟大家分享情緒管理這門功課：

哪些是健康的憤怒管理方式？

作為父母，我們如何幫助孩子管理憤怒？

下面我也會分享到平時用的一些情緒管理的小遊戲。

首先我們來看看憤怒是什麼？

維基百科是這樣定義憤怒的：

憤怒是一種情緒反應，指受到侵犯、不被尊重、錯誤對待時引起的自我防衛機制和戰鬥反應。

這裡劃個重點，憤怒，是一種自我防衛機制，也就是說，憤怒會激發內心的防禦系統，去抵禦外在的危險。在孩子那裡最大的表現就是攻擊性行為，比如推人、打人、撞牆、丟東西。

實際上，憤怒背後還有一連串的情緒，這些情緒堆積起來引爆了憤怒。先來看看我們自身，當我們感到恐懼的時候、受傷害的時候、悲傷的時候、失望的時候，甚至鬱悶的時候，我們也會憤怒，但我們總是看不到憤怒背後的這些情緒，以為憤怒只是生氣，是攻擊。所以我們有時也對自己的憤怒無能為力。

孩子的憤怒也一樣，背後是不同情緒的誘發，作為父母，我們要看到孩子憤怒背後的原因是什麼，是因為恐懼、受傷害、傷心、委屈又或是其他情緒而引發的，同時也要教會孩子認識這些情緒，讓他明白自己的憤怒是從哪裡來的，知道這些情緒的狀態和後果，否則他便會一直習慣於用攻擊性行為來排解憤怒。

配圖來自《Steps and Stones: AnAnh』s Anger Story 》，這是一個很溫暖的故事，在這本書里，憤怒是小主人公 Anh 的好朋友，通過交流讓Anh更理解憤怒，也教會小朋友如何更好的管理自己的憤怒。

健康的憤怒管理方式是怎樣的？

別看孩子還小，覺得他們能懂什麼管理。實際上，孩子的憤怒管理方式是千變萬化的，有的孩子跟爸爸媽媽逛商場，因為得不到自己想要的東西，發脾氣，他管理憤怒的方式就是在商場就地撒潑；有的孩子因為被別的小朋友不小心推了一下，就突然爆發了，他管理憤怒的方式可能是回擊推他的小朋友；還有的孩子受了委屈感到憤怒，他可能就只會自己跑到牆角落大哭一場……這些憤怒管理方式能稱得上健康嗎？顯然還不夠。那健康的憤怒管理方式是怎樣的？這裡有幾個判斷的標準：

孩子能夠認識並接受憤怒的情緒

像我這樣一拖二的媽媽都能了解手足相愛的一波三折，弟弟爭寵哥哥哭鬧在我家也持續了非常長的一段時間。小的時候，每當我給弟弟餵奶，哥哥就會大喊大叫，故意摔東西，他還是會用一些攻擊性行為來引起我的注意。

經過不斷地情緒認知訓練，哥哥現在看到我照顧弟弟，還是會不開心，但那些攻擊性行為已經收回，他會說：「媽媽，我很生氣，是因為你總是抱弟弟。」我覺得 3、4 歲的孩子能這樣說非常難得，表明他正視了憤怒這個情緒，也勇於接受憤怒的狀態，還自己梳理了原因。有時候我自己生著悶氣還完全不愛搭理人呢，從孩子身上，總是能學到很多。

孩子能自己控制住攻擊的衝動

當孩子覺得很憤怒的時候，可能以前他的管理方式是去打人，去反擊，但是終於有一天，他很憤怒的時候，會跟你說，我很生氣，我不想理你，我要跟你保持距離，也即他會用語言去表達感受，而不是用肢體衝突去對抗，我們就可以說，這個孩子進階了！當孩子知道如何平靜下來，就是非常棒的進步。

孩子能夠自己提出建設性的解決方案

建設性的解決方案是指，孩子能夠明白除了攻擊、發泄，還有更好的解決辦法，比如他可以轉移注意力去玩別的，比如他會主動找爸爸媽媽尋求幫助。

文章的開頭有說到我與哥哥的「吵架」，起因是我定了個規矩，關燈睡覺，這其實從他小時候就一直這樣做的，只是到了 3 歲多突然有一天，他開始發脾氣，「我不要關燈睡覺」「我就是要開燈」「為什麼一定要關燈」，他每天睡前都這樣喊叫折騰，還會丟枕頭，打我。

每次我都盡量安撫他，引導他，希望他能自己提出解決辦法。那天，他說：「媽媽我很生氣，因為媽媽你都沒有給我選擇，你只有一個選擇，你要我關燈，但你沒有給我第二個選擇。」當時我真的挺吃驚的，從這小人的嘴巴里竟能說出這樣的話，也許他知道了光攻擊是沒用的，轉而用一種敘述的語言去表達憤怒。

我意識到這是一個特別好的機會去引導他自己解決問題。於是我問他：「好，你認為媽媽不對，那你希望媽媽怎麼做？」他說：「我想開燈。」我說：「但開燈我說過了是不行的，你有沒有什麼別的辦法呢？」他想了想，說：「那開小燈。」他指的是弟弟小時候夜醒吃奶時我用的小夜燈。於是，「開小燈」就成了我和哥哥商量出來的一個解決辦法，這就是一個由孩子主動提出的建設性的解決方案。

配圖來自《Visiting Feelings》，非常有愛的繪本，帶孩子認識一天當中他們會經歷的各種情緒，教孩子認識和描述各種情緒。

有哪些幫助孩子管理憤怒的方法？

回顧哥哥弟弟的成長道路，我幾乎是從零歲開始就介入了他們的憤怒情緒管理，先觀察，再根據不同階段的方式進行安撫和引導，現在弟弟也 1 歲半了，現在看兄弟倆，你會發現他們的憤怒表現是完全不一樣的，哥哥逐漸對憤怒有自我控制和調節能力，而弟弟還處在情緒的適應期，他的憤怒純粹就是突然爆發。

所以，情緒管理的功課不能操之過急，哥哥也是到了 3、4 歲，才突然表現出了進步和成熟，這是一個我們與孩子共同成長的歷程。我為這個歷程總結了八個字：預防為主，逐步滲透。

簡單來說，就是不要等孩子的情緒已經像火山爆發那樣轟炸了，我們才領著憤怒的孩子去看到這個情緒，你會發現，這個時候，不管怎樣的教導，都是無效的，憤怒的情緒就像脫韁的野馬，很難拽得住。我們要做的是不斷在生活中滲透對憤怒情緒的認知，通過觀察、讀繪本、玩遊戲等互動方式，以及自己的言傳身教，讓孩子完成從認識憤怒、感受憤怒、描述憤怒到管理憤怒的成長過程。

在這裡跟大家分享幾個幫助孩子認知、管理憤怒的方法：

教孩子認識憤怒的身體徵兆

當我們憤怒的時候，我們的身體是會做出反應的，比如皺眉頭、握緊拳頭、下巴擰緊、呼吸急促、肌肉緊張等等，我們要觀察孩子憤怒時身體的表現，及時抓住這些表現，告訴孩子他正處在憤怒的狀態。

像我家哥哥生氣的時候會用力呼吸，這是他本能地想讓自己放鬆的方法，其實是很好的，但他自己還沒有意識到。這時候，我會握住他的手，告訴他：「媽媽感覺得到，你現在大口大口地呼吸，手握得很緊，這些都是正常的，因為你很生氣。」

要讓孩子把憤怒情緒和肢體表現聯繫到一起，這樣的滲透其實從 8、9 個月就可以開始做了，而不是等到孩子會說話了才告訴他，因為孩子的習得性記憶是很迅速的，他很快能把你的語言、肢體動作跟憤怒情緒聯繫在一起。

教孩子感知憤怒的強度水平

就像我們在生孩子的時候，對陣痛會有從 1 到 10 的疼痛評級一樣，憤怒其實也可以評級的。

這張圖來自於「冷靜遊戲」（the Cool-dowm Game），「冷靜遊戲」是很常見的引導孩子正面面對憤怒的方法。這圖很有意思，它是一個溫度計，從底部的綠色到頂部的紅色代表著不同的憤怒程度，就像體溫一樣會上升。（我還為此專門設計了一套情緒卡片，如果大家也想要下載列印「冷靜遊戲」（the Cool-dowm Game）萌芽研究所 BUD

我第一次拿給哥哥看的時候，我就告訴他，當你笑的時候，你的情緒是綠色檔的，說明你心情不錯很開心，當你用力呼吸握緊拳頭（這是哥哥平時憤怒的表現）的時候，你的情緒就是紅色檔了，說明你很生氣。你可以隨時告訴媽媽，你處在哪個檔，你要自己做判斷。

哥哥對這個溫度計非常感興趣，一下子就把我的話聽進去了。我把這張圖貼在了牆上，有時候他會活蹦亂跳地指著底部圓圈說「媽媽我現在是綠色檔的！」有時候他會點著其中一格說「媽媽你不要過來，我現在是這個紅色檔了！」這等於他在告訴我，他的情緒已經進入了警戒狀態，我很高興，這個遊戲能幫助他很好地判斷自己情緒。

也許有人要說，這麼簡單的道理，直接告訴孩子不就行了嗎，用得著這樣的情緒卡片嗎？你還別說，這裡面很有技術含量。通常 5 歲之前的孩子，對很多大道理並不理解，但如果把道理「載體化」，用一種有形的物品去加以解釋，他們通常會第一時間集中注意力聽你說，然後才有了理解、記憶和行為。

讓孩子衡量自己的憤怒水平是很有用的，可以幫助我們評估如何去介入。如果孩子的憤怒只在一個很低的檔位，可能只是有些沮喪，那這個「沮喪檔」只需要一個擁抱就可以了。如果孩子的憤怒已經到達了紅檔，我們就需要引入更多的技巧和行動去幫助孩子了。

教孩子平息憤怒——多玩「冷靜遊戲」

當孩子的憤怒處在紅檔，當然就不是一個擁抱可以解決問題的了。這裡有一個我常用的秘訣分享給大家，那就是多玩「冷靜遊戲」。這是我以前學習情緒治療和心理分析時學到的辦法，沒想到現在用在哥哥弟弟身上非常有效。

我自己在學習情緒治療的時候，關於「冷靜遊戲」的情緒卡片就要學 200 多張，我特意選了適合嬰幼兒的 23 張做了重新設計，希望能給大家帶來一些啟發，每張卡都一個對應的行為，目的是讓孩子在憤怒時通過這些行為迅速冷靜下來。

這些行為可以是肢體上的伸展放鬆：

也可以是做點別的事情分散注意力：

或者是一些孩子喜歡做的事情：

我家哥哥在憤怒的時候喜歡跳，有時候我會跟他一起很誇張地跳啊跳，這對於哥哥來說，是一種發泄。像我一個好朋友的女兒，憤怒的時候喜歡自己躲起來。有些父母可能覺得孩子不應該躲起來，應該把話說出來，但事實卻不是這樣，如果孩子感覺藏起來會舒服，那我們就該放手讓他去用自己的方式調整情緒，只是要確保他的環境是安全的，並且要一直陪伴他、觀察他。孩子在憤怒的時候也會需要陪伴的，你的陪伴等於告訴他：如果你需要我，隨時可以來，媽媽一直都在。

更多的行為大家其實可以自己擴充，可以有更多的想像。這個遊戲平時就可以多跟孩子玩，每天 5 分鐘，可以告訴孩子這是什麼樣的遊戲，這個遊戲的作用是什麼，問孩子你喜歡哪張卡片，哪一種做法會讓你舒服。平時就充分滲透，在孩子憤怒的時候就更容易起效了。

可能大家也想到了，其實「冷靜遊戲」也可以用於我們成年人。是啊，情緒管理何止是孩子的功課，育兒育己，真的是在共同成長，在幫助孩子管理情緒的同時，我們也在完成自己的修行。有幾句話我一直記在筆記本上，時時翻看，提醒自己為人父母的承擔與剋制，在這裡也分享出來：

1、做好情緒示範，父母是孩子的鏡子。

2、無論處於什麼狀況，都不要升級孩子的憤怒情緒，要做孩子負面情緒的容器。

3、給孩子設置憤怒的底線。所有的感覺都允許的，但有些行為是需要限制的。

4、保持和孩子的連接，不管什麼時候不要放棄連接。

最後想要告訴大家的是，冷靜遊戲的選擇遠遠不止這 23 種，具體到每一個孩子，也不能每一個遊戲對孩子都有用，我們要做的是預先知道並了解我們的選擇，幫助孩子嘗試和梳理，找到最適合他的那一種或者幾種，只要有一種跟孩子的脾性契合，那就成功了。

還要注意的是，冷靜遊戲的效果是一個緩慢滲透的過程，不會是立竿見影的，事實上，在情緒治療中，也不能有立竿見影的療法。情緒的堆積都是日積月累的，尤其是對於小孩子而言，他們對於情緒的認識也是慢慢展開不斷深化的，我們要做的就是做好準備，提前預防，以及在他們需要的時候提供幫助。

客官，這篇文章有意思嗎？

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