我害怕情人節，更害怕過度親密

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

作者：機智的Laura姐姐

為什麼有些人害怕過度親密

看到TA的未讀信息不是開心而是焦慮。

明明有時間一起吃飯卻找借口自己呆著。

TA無微不至的關心你除了說謝謝卻給不了更多。

這，好像就是傳說中的親密關係恐懼症了。

關於親密恐懼症

親密關係恐懼症（FearofIntimacy）是個人在早年經歷中形成的關於親密關係的消極認知。在關係走向親密時，個人產生的情緒不是愉悅與放鬆，而是焦慮、恐懼甚至是抵抗。可千萬不要以為我們對親密關係的恐懼僅僅是害怕TA「離我太近」。有沒有發現，在我們的生活中其實有渴望親密（Desire of Closeness）與渴望疏離（Desire of Detachment）兩種人。

渴望親密者在關係中的安全感依靠「時保聯」（時刻保持聯繫）獲得，因此他們對親密關係的恐懼來自於渴求更為親密的關係而不得。他們往往希望與伴侶（或是朋友）保持不間斷的聯繫，無法獨立自處，在無法聯繫到另一半時會不知所措甚至是產生怨恨。渴望疏離者在親密關係中的安全感則依靠充分的個人空間獲得。個人空間的喪失使他們感到焦慮不安，並對親密關係產生抗拒心理。

其實當我們談論「親密恐懼症」時，我們並不是在恐懼「親密」本身，而是恐懼一種「過度」的親密。

一段健康的親密關係會使我們互相依賴（Mutual Dependence）、開放溝通（Open Communication）、自我坦露（Self-disclosure）和形成適當的情感依戀（Emotional Attachment）；而在過度親密的關係中，交往的一方（當然有時候也可能是雙方）的自我認同目標（Narcissism Obsession）佔主導。

對，說白了，就是有一方是一個自私鬼，他們的內心OS永遠是「我不管我不管，喜歡你才粘著你啊」，於是渴望親密的一方發展為關係中的權威主義（Authoritarianism），而渴望疏離的一方則發展為受虐癖（Autosadism）。

三個陷入過度親密關係的信號

過度親密的「度」究竟在哪裡？如何去識別？Robert.F.Bornstein為我們提供的一套識別過度親密陷阱的情緒圖式或許給了我們答案。

適度親密關係中，個體能夠通過穩定的通信聯繫獲得安全感，雙方能夠自如地應對對方的離開，雙方的聯繫是有默契的、同時也是舒適的。而陷入過度親密關係中的被依賴者通常被要求要時刻保持聯繫，這種聯繫使雙方都不能有效集中精力自處。

隨著時間的推移，依賴者與被依賴者的界限逐漸模糊，雙方都沉溺於「時保聯」強迫症中無法自拔。於是，親密關係中的聯繫成為了克服焦慮本身的需要。

過度親密關係發展到第二個階段的信號是歉疚情緒的出現，這是一個緩慢的、微妙的過程。處於親密關係的被依賴者長時間處在依賴者的高度期待中，這種高期待使他們產生被需要的感覺，同時也內化為他們的「責任意識」，在無法時刻保持聯繫的時候，被依賴者會像做錯事一樣感到抱歉，這種歉疚之情促使被依賴者承擔起「家長」角色，長期處於精神壓力之中。

當你對一段關係感到厭煩時，親密關係就似乎走到了瀕臨結束的一刻。厭煩代表著歉疚情緒的終止，甚至是歉疚情緒開始轉為怨恨的表現。這一階段的親密與無我的界限也被混為一談，由於過度親密而被壓縮的個人空間意識重新覺醒，當你不斷產生「能不能讓我自己待一會」或是「你能不能長點心」的情緒之中時，你可能已經對這樣無休止的親密關係感到厭倦了。

你到底在害怕什麼

令人窒息的焦慮、無來由的歉疚與最後的厭倦都成為我們逃離過度親密的理由。而在過度親密的關係中，我們真的只是在扮演被依賴者么？還是我們對過度親密的恐懼也來自於我們害怕自己也會無可救藥地依賴上一個人。或許只有抓住那個一直藏在心裡的幽靈，我們才能真正做到坦然面對親密關係。

美國社會工作者BreneBrown用了十年的時間對數千名被試進行深度採訪和專題小組討論（Focus Group），探討他們對親密關係的看法，然後得出了一個讓所有人都意外的結論。

阻止我們建立親密關係的不是傳說中的來自童年的創傷；不是失敗的戀愛經歷；不是對孤獨的恐懼，而是——羞恥感（Shame）。「這麼胖，TA當然不會喜歡我啦」；「如果TA知道我家這麼窮，一定會離開我的」；「要是我再優秀一點就好了」。如此種種，都是自己內心都無法接受自己的不完美的表現，這就是羞恥感，以「我認為我不值得被愛」為假想劇本。

Brene在調查中發現，那些擁有健康的親密關係的被試與懼怕親密關係的被試所表現出的唯一不同就是——他們堅信自己無論如何都值得被愛（The Sense of Worthiness And Belonging），他們勇敢地表露自己，勇敢地靠近他人，同時也讓他人靠近。他們接受自己的不完美，也願意讓他人看到自己身上的軟肋，即使你因此離開。

那麼，現在不妨問自己幾個問題：我是親密關係中的依賴者嗎？我的行為讓對方感到壓力了嗎？/我是親密關係中的被依賴者嗎？我是不是已經產生了厭煩情緒？或許需要找個時間跟TA好好談談？

潘幸知

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幸知學院夫妻關係課程來襲

授課導師：張礫勻

課程設置

第一節：理清你們夫妻關係中的障礙

邊界不清和背後的原因是什麼；

為什麼你總是覺得他要給你幸福，為什麼你總是忍不住抱怨他；

你渴望什麼樣的夫妻關係；

第二節：影響關係的動力

關係中的三個隱藏動力：

原生家庭對動力的影響；

建立負責任的模式，提升自我價值；

第三節：如何應對衝突，既不傷害關係，又不委屈自己

化解衝突的技巧；

當他質疑你時，如何應對；

如何在互動中，實現正向成長；

第四節：構建和諧的夫妻關係，打造甜蜜的婚姻生活

寫出你們的關係模式；

冥想：構建新的良好互動模式

長按圖片（收藏課表）

時間安排

授課時間：從2月22日開始，每周三20:00-21:00授課，共4次；

答疑時間：每周一20:00-21:00答疑，共4次；

導師介紹

張礫勻，女，幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師，家庭系統排列導師，簡快身心積極療法高級執行師。擅長婚姻家庭關係諮詢及治療、個人生涯規劃及自我成長、親子家庭教育輔導等，在NLP技巧、情緒與壓力管理團體治療、人際關係團體治療等多方面有深入研究。

「所有的諮詢都是為了讓愛在自己跟自己之間，自己跟他人之間流動。」

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