不執迷對錯，便是成熟

01

網路上盛傳一句話「小孩才講對錯，成人只講利弊」。

這話並不全對，其後半句甚至帶有一種極端功利主義的市儈情結——但這話的前半部分，確實耐人尋味：小孩才講對錯。

孔子東遊，見兩小兒辯日，雖然最後落得個「孰為汝多知乎」的下場，但後世讀者們依然對孩子的求知慾和思辨精神點贊。

但如果換作兩個成年人這麼做，大家還會為他們的行為點贊嗎？

各種諸如「不懂事」「真不知道收斂」的評論便會接踵而至。

成人和小孩的世界，原本就大相徑庭。

一個奇幻爛漫，一個沉鬱深邃，一個追逐著華麗的流星，一個守候在寂靜的港灣。

不一樣的責任和頭腦，自然也就對應截然不同的行為模式。

我們總會在不經意的場合，或者一篇名不見經傳的文章里，看見對成人世界虛偽表象的抨擊，以及對孩童們的無比讚許。

以前我也對此深信不疑，但我現在已經改變觀點。

為了所謂的正確與錯誤，鬧得不可開交，傷了面子毀了和氣，難道就是天性使然赤子之心？

執著於自己心目中的對錯高低，不顧他人感受，不體察周遭變化，這難道也算得上合情合理？

除開堪稱眾矢之的的虛偽和逢場作戲，成人世界——或者說，成熟人的世界，更多滲透著一種通透和包容。

那種看透卻不道破的豁達，設身處地體恤對方，憐憫別人的胸懷，恰是我們真正成熟的強烈表徵。

爭，是衝動，是能耐；不爭，是包容，是智慧。

02

執迷於對錯危害很大嗎？

答案是肯定的。

朋友之間執著對錯，可能會中斷美好的情誼。

夫妻之間執著對錯，更有可能毀滅一個原本幸福的家庭。

前些天剛好聽別人講了一個她身邊的故事：一對80後夫妻，兩人都很積極上進，在各自的領域幹得也還算不錯，但最近馬上準備離婚了，正在上小學的孩子也即將面臨跟爸還是跟媽的問題。

為什麼會這樣？

儘管夫妻倆有很多優點，但卻有著一個共同的硬傷：愛爭對錯。

因為一個知識性的問題，倆人可以爭執不休，甚至大打出手，然後把很多與該話題無關的「陳年老窖」拿出來品鑒：比如當初結婚時，你就給那麼點彩禮錢？比如哪一次在朋友面前，你又不給我面子？

很多時候，執迷於對錯，就像推倒婚姻的多米諾骨牌，牽一髮而動全身。

幾經波折，感情、回憶、堅守、執著就全沒了，剩下的只是索然寡味的情緒和令人窒息的壓抑。

試想：如果當時有一方能夠稍微跳出三界之外，安撫下自己心潮澎湃的內心世界，會不會就把很多裂痕消弭於無形？

我認為肯定可以，但歷史不容許假設。

而另外一個發生在國外的故事，同樣屬於家庭內部的範疇，可結果卻出乎人的意料。

安娜是一個三歲孩子的母親，因為慢性病常年服藥。

因此，經常在外出差的丈夫總會時不時提醒她：親愛的，出門前一定注意把藥瓶子放到小傢伙拿不到的地方，免得他拿到嘴裡吃了，那樣很危險的。

安娜總是把這個叮囑放在心上，可有一天，她因為一些事情的干擾而疏忽了此事。

在沒有收拾藥瓶的情況下，她就匆忙出門上班了。

回到家裡，她無比吃驚地發現：他們心愛的孩子手裡拿著藥瓶，並且停止了呼吸。

霎時間，她陷入了巨大的恐慌中：不僅是失去骨肉的悲慟，還有無邊無際的自責，以及丈夫即將表現的情緒。

可當丈夫趕回家裡時，卻只給了她一個深深的擁抱。

一雙溫柔的大手，不斷撫摸著妻子的頭髮，並且輕聲說道：「親愛的，不要太難過，我已經失去了孩子，更不願意再失去你......」

一邊安慰她，丈夫一邊說起自己的不是：比如常年在外極少回家，比如忽略了安娜一個人帶孩子的苦衷。

為了及早讓妻子走出苦海，他直接辭去了原有工作，把更多時間花在陪伴家人上面。

漸漸地，安娜走出喪子之痛的陰霾，很快又懷上了新的寶貝。看似陰雲密布的家庭，現在已經撥雲見日，陽光明媚。

如果這位丈夫執著於對錯，對妻子惡語相向，甚至拳腳相加，後果又會是怎樣的呢？

社會上，是講理的；而家裡面，是講愛的。古今中外，皆是如此。

不執迷對錯的背後，蘊含著溫潤的愛意，細緻的思緒以及勇敢的擔當。

03

怎麼做到不執迷於對錯呢？

索性大言不慚地講一個親身經歷的故事吧。

2013年的某一天，我帶著一堆材料，去幫領導辦一些業務。

途徑某個小街道時，迎面走來一個嘻哈打扮的小青年。

從走路的姿勢和神色來判斷，肯定和彬彬有禮扯不上什麼聯繫，多半是老一輩子人眼裡「不務正業」的類型。

「這附近有網吧嗎？」和他擦肩而過時，我猛然聽到這麼一句話——但對這種格調的問話，我第一時間並沒有什麼興趣搭理。

過了幾秒鐘，另一句話來了：

「靠，傻逼啊。」

這句我聽得更清楚，而且知道他是對誰說的。

「你罵誰？有媽生沒媽教的東西。」我轉過身，厲聲對他說道。

這種小青年會產生什麼反應，大家完全能夠預見。

只見他咬咬牙，怒氣沖沖地過來，雙手蓄滿力氣，猛然朝我一推，我也就順勢一個格擋。結果我紋絲不動，他自己退了好幾步。

然後，怒不可遏的他開始在周圍尋找武器：飯店門口的掃帚、簸箕，甚至於夏天街上店鋪撐傘的石頭墩子（儘管他完全拿不動），他都找了個遍。

邊找，嘴裡還邊罵罵咧咧，說我不講道理，他又沒指名點姓罵我，我為什麼這麼針對他......

到最後，他有氣無力地對我說：滾。

我也淡淡地說：請你走開。

然後就真沒有然後了。

此時此刻，我反而無比釋然，因為彼此已經試探出對方的量級，沒有必要再糾纏下去。

回去之後，我在電話上把此事告知了發小，他隨即就說：我很欣賞這種大男人般的處事風格。

04

不執迷於對錯的經驗之一：你要有底。

底是什麼？就是你掌控局勢的能力。

你讀書也好，遊歷也好，運動也好，工作也好，其實都是通過不同方式來增加你的底蘊。

如果我和他扭作一團，打得血濺當場，附近派出所警察火速出動，左鄰右舍全來圍觀，吃瓜群眾們也會非常熟練地用手機視頻記錄下全程，然後傳到網上。

有意思嗎？

那我不和那幫只會欺軟怕硬、好勇鬥狠的街頭混混一樣了么？

拜託，我也是有操守的好吧。

在事態發展完全可控的情況下，有必要通過那樣的方式證明自己嗎？

在這個事情上，我就是有底的，所以我相對從容，也會在剎那間學會捨得。

不執迷於對錯的經驗之二：你要換位思考。

當時我就站在小青年的角度想：他也是人生父母養的，又沒犯什麼滔天大錯，口角之爭點到為止即可，完全沒必要讓事態持續擴大化。

親人之間，朋友之間，同事之間，戀人之間，如果多一點換位思考，那麼就會無形中淡化很多矛盾。

這不是裝逼，更不是偽善，而是一種發自內心的思索。

不執迷於對錯的經驗之三：你要明白，眾生皆苦。

羅曼·羅蘭曾說：英雄不是以思想或武力稱雄的人，而是因心靈而偉大的人。

生活中很多強者，他們既不焦躁，也不急促，因為他們深深地明白什麼叫眾生皆苦。

領悟了苦的真諦，才會苦中尋樂，才會快意人生。

很多時候，在你擁有絕對優勢的前提下，「不爭」便是最好的「爭」。

這樣既給自己和對方留下了彼此喘息的空間，也為自己留了一條潛在的後路。

成熟是一種明亮而不刺眼的光輝，一種圓潤而不逆耳的音響，一種不再需要對別人察言觀色的從容，一種終於停止向周圍申訴求告的大氣，一種不理會哄鬧的微笑，一種洗刷了偏激的淡漠，一種無需聲張的厚實，一種能夠看得很遠卻又並不陡峭的高度。

——余秋雨《蘇東坡的突圍》

作者簡介：苗遠洋，富蘭克林讀書俱樂部專欄作者，准90後，巴蜀人氏，畢業於英國諾丁漢大學，主修社會學，現任某文化傳播公司營銷總監。以文會友，只求共同砥礪，共同精進。

富書原創矩陣：我屬貓（woshimiaoji），爸媽內參（shenduwenhuahua），富書（zhongchoudushu），富蘭克林讀書俱樂部（FranklinReadingClub），出版暢銷書《僅有一次的人生，就要酣暢淋漓地活》

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