拒絕別人，就是一種愛自己

01

我們之所以難以拒絕別人，是因為拒絕常常會伴隨著內疚發生，而我們無法承載這個內疚。所以寧願委屈自己，以緩解自己的內疚。

委屈自己和內疚之間，人會慣性地選擇痛苦相對較小的那個，這是潛意識對自己的保護。無法拒絕別人，其實就是選擇迴避內疚。

比如說，春節來了，你媽逼婚了嗎？各種應酬來了，去還是不去？請幫個忙，也可以做但就是有點不情願。被借錢不能拒絕但又各種擔心。還有就是爸爸媽媽對你的各種要求……

拒絕必然會帶著傷害他人，因為拒絕就是一種對他人的推開。無論你怎麼強調對事不對人，即使你只是拒絕一個事，被拒絕者不可避免地會體驗到你在拒絕我這個人。你在推開我，我整個人都不好了。因為每個人都多少有點被拋棄的創傷和與他人融合的需求。創傷和需求越強，受傷感就會越強。

然而讓別人失望你就又會內疚。

為了防禦這種內疚，你就開始各種忍忍吧，各種委屈自己、為難自己，以去滿足別人。

02

當我們無法拒絕別人的時候，我們潛意識裡發生了什麼呢？

你願意為他人做點什麼，是你的善良，是你的愛。這個善良里，有兩根停止線，到達這根線你才願意停止下來：

• 
  

  一根停止線是：以你的滿意為準。



• 
  

  一根停止線是：以我的實際能力為準。

一個無法拒絕別人的人，是這樣的：

他們在潛意識裡給自己設定了一個目標：

我做的事情，要以他人的滿意為準。

只要他人還沒滿意，我就想去努力滿足他。不然我就會內疚，然後這種內疚里又夾雜著「你怎麼這麼過分」的憤怒。比如他人約我去吃飯，去還是不去？不去他就不滿意，去了就很累。我的累算個什麼，還是先讓他滿意吧。

無法拒絕，實際上就是這樣一種狀態：直到你滿意，或者我累死，我才善罷甘休。我好不好，關我p事。

聽起來總讓我感覺有種「春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干」的悲壯感。要是你還沒滿意，你還不開心，你還不願意，我的內疚感就會推著我動起來。不然內疚就會替你來懲罰我，讓我不得安生。

不能拒絕是在說：別人是多麼地重要，自己是多麼地不重要——這是一種多麼地看不起自己。

一個能正常拒絕的人應該是這樣的：

他們在潛意識裡設置的目標是你的需求在我的能力範圍內，我願意無條件滿足你。如果你的需求在我的能力之外，我願意在我的能力範圍內滿足你一部分，而不會透支自己，滿足你所有。

無法滿足的部分，我想先照顧自己，拒絕你。

我的能力不是我的透支自己的飽負荷狀態，而是在我們的關係、情境、愛、意願等綜合環境下我願意竭盡所能的部分。

這是比較健康的愛。這種愛里，沒有委屈、沒有犧牲。

比如說老闆安排了200個工作指標。而你正常的能力上限是100個，你偷懶、磨洋工的產出是50個。熬夜、透支、瘋狂工作後的結果是150個。那你會怎麼選擇呢？

如果你無法拒絕老闆，你就會透支自己的能力，努力實現老闆的目標，以讓老闆滿意。然後在墓志銘上寫上「XX，因公殉職，卒於2017」。如果你會愛自己也愛老闆，就是產出100個，平凡度日，穩步上升。如果你愛自己不愛老闆，就是50個了，然後收到一張辭退書。

• 
  

  對於他人的需求，一個比較健康的狀態是：

  我們滿足他人的時候，盡我所能問心無愧就好，而非超我所能讓他滿意。

  
  

  
  



• 
  

  能夠拒絕別人就是：

  你固然重要，我也很重要，兩者不衝突的時候我願意照顧你，兩者衝突的時候，我先以自己為主吧。

這就是愛自己。

03

如果你以自己能力為上限，就必然面對著別人的受傷、不滿意、生氣、失望。

一個成熟的人，應該有的基本特點之一就是知道界限。

知道界限不是一定要恪守界限。恪守界限給人死板的感覺。

界限的意思是，我知道界限在哪裡，我選擇了恪守或者適度打破。

別人對你有期待，是別人的事情。你滿足不了他，他有情緒，是他的事情。你可以照顧他的情緒，但是期待和情緒依然是他自己的事情。本質上來說，都得他自己負責。你可以去替他負責，但是你要知道是你在替他負責屬於他的東西， 你在越界。

比如說，媽媽在逼婚，這就是越界。你嫁還是不嫁？嫁吧，你委屈。不嫁吧，她失望。她有一個期待，有一個情緒，你要不要去照顧下呢？去照顧，就是超你所能。不去照顧而只安撫，就是盡你所能了。

比如說我對你有期待，希望你每個月給我十萬塊保護費。你給還是不給？不給我就很生氣。你怎麼辦呢？以我們這素不相識的關係，拒絕我而不罵我傻x，已經是盡你所能了。

每個人都終將只能為自己的期待和情緒負責。

長大的過程，就是學會尊重別人的失望。

那是他需要負責的東西，我們可以因為愛而努力去為他人的情緒負責，不讓他體驗到失望，但終將不能永遠負責。

這就是盡我所能問心無愧，而非超我所能讓你滿意。

04

盡我所能的好處，就是我們保護好了自己。這時候我們的付出是自願的，沒有犧牲的。 我們有能力和精力在下次繼續做更多。

如果我們在超我所能地付出，就會對對方有需要、索取和怨恨。這個恨會破壞兩個人的關係。

比如說媽媽。

很多媽媽在犧牲自己愛孩子。她就會對孩子有很多隱性的要求，當孩子不滿足媽媽，不照顧、感恩、重視媽媽的時候，媽媽就會有一種養了「白眼狼」的怨恨。這讓孩子感受到不回報媽媽就對不起她，回報又覺得壓力很大。陷入了兩難。

這種兩難又會泛化到社會關係中：不滿足別人就會內疚，滿足別人又壓力大。

盡我所能而非超我所能，不僅是愛自己，更是愛他人。這樣的愛是持續的 、是沒有索取和壓力的。

05

更深層次一點，就是人的潛意識裡有一種擔憂：

如果我讓別人失望了，讓別人不開心了，就意味著我不是個好人，別人就會不喜歡我，會拋棄我。

所以他們不敢自己享受，一定要把自己搞得很苦才有付出感，有付出感才覺得安全。一旦享受了，就像是自己自私不付出一樣。

這個邏輯，如果你深入思考下，就發現它是不合情理的。你把他人想得過於脆弱了，把關係想得過於脆弱了，也把自己的破壞力想得過於強大了。好像別人不被你滿足，就會活不下去了一樣。而且，你哪有那麼不值得被愛？

一個能留下來的員工，一定是敢於跟老闆說「我儘力了」、「對不起我沒完成」的，然後聽老闆吐槽抱怨下。老闆會綜合結果來看，是不捨得辭退你的。只有你看不到自己的價值的時候，才會擔心這次不滿足他會有什麼後果，然後拚命。

一個超我所能滿足老闆的員工，會是兩個結局：要麼我走，要麼我亡。

因此，

一個不敢拒絕的人，他不相信自己即使拒絕了別人，依然有很多點閃閃發光值得被愛。好像自己只有「滿足別人」這一個值得被別人愛的點。

不敢拒絕的另外一層意思就是：我太不值得被愛了，因此我得趕緊巴結你好讓你愛我。

不敢拒絕，是一種對自己的看不起。

你需要知道，你無意間已經滿足別人太多了。這次即使你不滿足別人，你也是值得被愛的。

因為你並不是所有時候都在拒絕。

健康的拒絕不是我全部接受或全部拒絕，而是我接受能力範圍內的部分，拒絕能力範圍之外的部分。

···

作者 | 叢非從，心理諮詢師，著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發神經》等，微信公眾號 congnotcong

您的贊是小編持續努力的最大動力，動動手指贊一下吧！

本站內容充實豐富，博大精深，小編精選每日熱門資訊，隨時更新，點擊「搶先收到最新資訊」瀏覽吧！

請您繼續閱讀更多來自 張德芬空間 的精彩文章: