情人節送禮物有多重要

不管是戀愛關係還是婚姻關係，都沒有無緣無故的付出與回報，在親密關係中最怕的就是付出與回報的不對等。因為有期待，所以才會去付出；因為有回報，所以才會有付出的不斷動力。

01

臨近情人節，辦公室里一幫小女孩開始嘰嘰喳喳地討論情人節的禮物，描述著對自己另一半的期待。

思思在一乾熱鬧地討論中，始終保持沉默。等大家討論完畢，她悠悠地開了口：其實我從來都沒有收到過我男朋友的禮物。

大家一片嘩然，覺得不可思議，思思和男朋友戀愛近四年了，正是濃情蜜意的時候，這小子如何這般不解風情。

思思一臉落寞，緩緩道來：

他倆在一起四年，每次過節，過生日，過紀念日，她都會用心地給男朋友準備禮物，然後滿心期待地送上自己的小小心思，每次男友都開心地接受，然後，就沒有了下文。

思思剛開始的時候，總是寬慰自己，男生嘛，都比較大條，只要他對我好就行了，找對了人，每天都是情人節。

可是，時間長了，思思心裡越來越不平衡，每次看到宿舍的小姐妹在各種節日里收到男朋友的各式禮物，心裡就越來越懷疑，自己的男朋友到底愛不愛自己？

於是她開始暗示男朋友，甚至直白地問他要禮物，每次男朋友的滿口應承，可隨後又滿口懵逼地告訴思思：

哎呀，我本來是想買的，可是我最近工作特別忙，就忘了！

我又不知道你要什麼東西，要是買了你不喜歡的東西怎麼辦？

你們女生真的是很麻煩啊，老是要男生猜你們的心思

乖，你要什麼禮物，我給你錢，你自己去買，好不好?

......

「問題是我自己有錢，我自己能給自己買東西，還要你來幹嘛呀？」

面對失望的思思，原本停止了的討論，立馬變成了一場對思思男友的聲討：

大家基本分為兩派。

一類是激進派，深惡痛絕地告訴思思，這樣的男人就不要浪費時間了，現在都不疼你，以後結了婚更不會疼你。

一類是理智派，言傳身教地告訴思思，男人都比較大條，你要跟他多溝通，讓他了解你的想法。

其實，對女孩子來說，她們往往需要的只是體貼和用心。

她們常常對於禮物的期待，並不是禮物本身。

她們往往不在乎禮物的貴重大小，但在乎的是對方用心的程度。

如果自己在需要儀式感的重要日子裡，收不到禮物，不免會想可能對方沒有那麼喜歡自己，進而懷疑雙方的感情，會覺得自己對對方來說並沒有那麼重要。

在這樣重要的日子裡，得不到感情的反饋，失落感便會大大加重。

這種失落感會讓你想起你在為對方精心準備禮物以及在平常生活里的全情投入，想起來就會對比，就會失衡，就會更失望…

如果愛，就用心思去愛，這不僅僅是形式，而是一種發自內心的習慣，是一種愛的內容。

禮物是一種態度，更是一種重視。

禮物同時也是一種雙方之間付出與回報的最好鏈接。

02

妙妙在遇到自己先生之前，有過一段四年的感情。

本來以為這是一段可以修成正果的愛情，後來卻在不停地付出與消磨中把感情消磨殆盡。

妙妙說她最受不了的是，自己在這段感情中不對等的付出。最後選擇果斷分手，因為不想在不斷地沒有回饋的付出中，讓自己的餘生活在幽怨中。

妙妙遇到男友的時候，正是她男友最低谷的時候，失去工作，母親病逝，他們倆原本只是朋友，在勸慰男友的過程中，升出一種要拯救他的聖母瑪麗蘇的使命感，對男友萌生出愛意，於是兩人走到一塊。

妙妙盡心儘力地照顧著男友，用盡能想到的所有的好來對待他，每日給他送去早餐，給他買衣服，為他整理內務，洗衣服，甚至襪子和內褲，每次見他的時候，都會帶來一個剛剛削好的蘋果。

妙妙說，剛開始的時候，她是真的一心一意想對他好，想用盡一切去愛他，慰藉他內心的傷痛。

她可以忍受沒有禮物；

可以忍受自己高燒39度，自己躺在宿舍里發抖，而他在網吧里玩著網遊；

可以自己省吃儉用，也要讓他能衣食好一些；

可以在他需要自己的時候，放下手中的事情立馬飛奔而去，也可以在他不需要自己的時候，默默地離開；

甚至可以理解他根本不知道自己曾生病在醫院裡躺了三天，她三天沒出現，他也沒有任何疑問。

可是終於有一天，她給他洗著衣服，在數九臘月、涼水刺骨的冬季，她為他洗著冬季的外套，厚厚的外套一泡水，小個子的她，連拽都拽不動，再冰涼的水，也涼不過冰涼的內心，她當時心裡突然很鄙視自己，覺得自己犯賤，然後她就大哭了一場。

而當她端著衣服回宿舍，同他抱怨自己好冷的時候，他從廝殺的遊戲中，探出一個頭，笑眯眯地說「辛苦了，寶貝！」

然後繼續埋頭苦戰。

從那時起，妙妙知道，他們再也不能走下去，她無法做到永遠無收穫的付出。

她提出分手後，男朋友很驚異，不是一直都好好的嗎？他痛哭流涕，幾度挽留，說，以後再沒有人會為他削蘋果了。

一段健康的感情，從來就不是只需要單方面的付出。

在一段感情中，一個人願意去不斷付出的前提，一定是因為她在這段感情中得到了滿足，她的付出不會讓她覺得委屈了自己。

付出後的滿足感來自於雙方的雙向互動，在親密關係中，付出的一方期待對方能夠給予回應，能夠對於自己的付出有相應的回報，這也是一件人之常情的事情。

很多人由愛生怨，就是因為太多累積的情感，沒有得到及時的回應，才會讓恨越積越多。

03

在婚姻中最可怕的，其實不是離婚或者是出軌，而是在親密關係中的無視和付出的不對等。

閨蜜倪在年前離婚了，我們都很不解，兩人既沒有出軌，又沒有第三者插足，既沒有什麼不良嗜好，又不是貧賤夫妻百事哀的類型，孩子都八歲了。

如此鬧騰，到底是鬧哪般呢？

對於他家的情況，我倒是知道一些。

他們倆確實沒有人出軌，也沒誰有萬惡的嗜好，但是從結婚的第三年開始，他們倆的關係就進入了一個冷淡期，特別是在有了孩子以後。

倪的老公總是以公司有事為理由，在公司加班到很晚回家，回家倒頭就睡，兩人從早到晚，連話都說不了兩句。

倪覺得老公是工作壓力大，所以對自己有所冷淡也是正常的，自己暗下決心，不能讓老公對家裡的瑣事煩惱。

溫暖賢惠的她，忙於上班，照顧二老，養育孩子，操持家務，把家裡家外照顧得妥妥帖帖。

偶爾老公在家的時候，倪興奮地問老公想吃什麼，老公說，隨便；

結婚紀念日，倪特意買了一身新衣服，把自己精心收拾一番，做了一桌好菜，老公回家後竟然沒有任何回應；

同老公討論，孩子的入校的選校問題，老公說，你看著辦就好；

前年，倪長了個子宮肌瘤，擔心地告訴老公，希望得到老公的寬心和陪伴，老公只是淡淡地說，你自己去醫院看看吧。

......

而倪在這幾年裡，雖然過著守寡式的婚姻，但盡心做好一個妻子，一個母親和一個兒媳婦角色。

她的老公不明白，他們的孩子為什麼會那麼懂事，自己母親的病痛如何這兩年得到了改善，自己的家裡為什麼永遠都是井井有條......

在親密關係中最怕的就是付出與回報的不對等。

倪說，這麼多年來，為這個家庭付出了自己所有的愛和能量，自己已經無法忍受漫漫無盡期的付出和永遠獲不得的收穫。

兩個人在一起是要互相關心、互相扶持的，不能只讓一個人去承擔付出和退讓。

感情是需要雙方經營的，因為只要是感情，單方面付出久了都會累。

每一段感情都需要回應，因為感情始終是兩個人的事，若一段感情只是靠著一個人的愛在死撐，那這段感情也活不了多久。

因為有期待，所以才會去付出；因為有回報，所以才會有付出的不斷動力。

作者簡介：木木，富蘭克林讀書俱樂部簽約作者，愛寫作的職場媽媽，追求自己的職場，也關愛孩子的成長; 研究各種大數據和標準，也研究家庭教育和兒童心理。立志做努力上進的溫暖辣媽，不做沒用的中年婦女，與所有媽媽共勉，簡書@木木研習會，微博@木木研習會

富書原創矩陣：我屬貓（woshimiaoji），爸媽內參（shenduwenhuahua），富書（zhongchoudushu），富蘭克林讀書俱樂部（FranklinReadingClub），出版暢銷書《僅有一次的人生，就要酣暢淋漓地活》

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