給老公說了很多遍的事，他為什麼就是不改？

檸檬果子茶：

老師你好，我老公說我們一定要離婚。可是我們女兒才快一周歲，我是家庭主婦，不能跟我女兒分開，現在要怎麼辦？我們總為一些小事爭吵，吵的時候他就會冒出一句「我們真的不適合」或者想離婚之類的話，結婚一年多，這種話已經說了很多次了。我們在生活上習慣上有差異，我有點潔癖，所以洗完澡去散步回來我會讓他去洗腳，有時是到樓下買東西，我也會叫他去洗腳，因為穿外面的鞋子臟，不洗上床睡覺床就會髒了。

我們是租房結婚，他租的房子總體是還不錯的，就是馬桶臟到不行，已經沒法洗乾淨了，而且還沒馬桶圈。我說要買個馬桶圈，他就跟我爭說買不到就那樣用吧，我就急了，最後不歡而散，還差點就結不成婚了。那時我們正準備訂婚，就四五天之後的事，請帖都發了，而且我當已經懷孕一個多月，我家的人都急死了，總之就是小事引起的問題，最後都變成很大的問題。

最近一次是，我向他要錢，惹出來的結果卻是要離婚。我知道他有錢進賬了卻沒見他給我錢，我就問了句怎麼過了這麼多天還沒給我錢啊，他就回了句「錢錢你就知道錢」。是用很大的聲音說的。唉！我們家的錢是由我管的，所以我才會找他要錢。其實我會問他還有一個原因，是我幾天前就發現他有一筆錢沒給我，我沒問他。因為我怕他會說我。我是查他的口袋查得很厲害的人，他自己都知道，所以結婚前他主動說以後家裡的錢由我管。

我的毛病是幹活很慢，又不溫柔，可能說話有時能一句就刺到他人的痛處，這是我的家人說的，我自己是不知道我說的話有那麼狠。

我們都是火爆脾氣，對了，還有一件事讓我被氣得半死，那是我女兒出生後發生的。去年冬天天氣最冷的那幾天，不過沒到下雪的地步，因為我們這兒是南方。一天夜裡十二點多了，我女兒就是不睡覺也不肯讓我躺床上，硬是要我抱著在地下走不然就哭，我都快冷死了就把她扔在床上哭一陣子想這樣也許就能更好哄一點，懲罰一下嘛。

結果我老公大罵說孩子都哭得那麼凶了也不抱她。那時我女兒快四個月，我說我都快冷死了，他居然回了句這個天氣冷什麼冷？當下我就氣炸了，要知道我女兒都是晚睡覺，一到晚上十點過後就鬧，而那時是他準備睡覺的時間，我就必須想法子不讓我女兒哭，我總是在十一點過後才有得睡，他每天都包在被窩裡卻說冬天不冷我能不氣？那一次也差點要離婚了，後來因為已經快過年了他家的人要他帶我回去過年，說是結婚第一年，這才又和好的。他是外地人是要去他老家過年，我呢因為才結婚又有了孩子也不甘心就這麼散夥，就跟他回去了，你說我的這種婚姻還有救嗎？

幸小知：

要維持家庭關係，需要做到一種平衡，比如說典型的男主外女主內，這也能成為一種平衡。

男人要掙錢，並且把掙來的錢提供給家裡的女性，希望她來做好分配安排妥當各項開支。女性做到在家庭中維穩的作用，不僅要維繫經濟的穩定，還要承擔照顧家庭的責任。

但是在現代社會的變遷下，我們發現傳統的男外女內不再是一個穩定的基石，一方面，男性在獲得財權的同時，覺得我自己的錢憑什麼不能自己支配？會出現不願意把自己的錢交給妻子支配的情況。

作為妻子，如果只是在經濟上等、靠、要，甚至丈夫是因為妻子查得嚴而被動地說「把錢袋交給妻子管」，那一定不會長久。因為他也會煩妻子的查口袋。如果結婚前只是為了討好未婚妻，那結婚後，逐漸的，心不甘情不願的事情，他也會選擇不做，不屈服於妻子的威權。

所以，如何讓丈夫心甘情願的把錢交給妻子，關鍵是能夠給他相對的金錢自由，並且以更加合理的方式去規劃金錢。最重要的，信任彼此，這在婚姻里尤其重要。

另一方面，主內的女性，如果喪失了與社會保持聯繫和交往的能力，喪失了自己養活自己的能力，那麼就會在家庭中處於相對弱勢的地位，逐漸淪為家庭式保姆，試想一下，一個總要錢想管錢、不溫柔說話刺刺兒的保姆型妻子，如何去贏得丈夫的愛？

維繫一個家庭，小事上不要太過計較。馬桶圈是不是可以自己上網購買？不洗腳有時候幫他拿濕巾擦一擦是否可以？相互體諒，一個人的架吵不成功。而且我更希望，男主外的同時也可以承擔一部分照顧家庭的責任，比如照顧女兒，讓他也體會到照顧女兒的辛苦，而不是在被窩裡躺著耍嘴皮子，對妻子來說，想生氣的時候，可以有比生氣更好的方式來解決問題。

另外，女主內的同時，要學會自己養活自己的能力，並且對自己的人生有個清晰的規劃，只有這樣，如果一個人生活也至少可以獨立自主。

關於這段婚姻，我的建議是，收斂一下自己的性子，哪怕是為了女兒，說話做事都要柔軟一些。丈夫沒有十個月懷胎，體會不到做母親的辛苦。第二，找一份自己的工作，成為一個自信自強的自己。在家管錢是好事，但是管錢不是通過要錢得來的，是對方心甘情願地交付，讓你來支配一家的生活。否則在他眼裡，一個不溫柔還老管著自己的老婆，自己賺錢還不能花的憋屈，最後只會導致你們關係的惡性循環。

在傳統統習慣里我們很容易把具體的行為與情緒情感連接起來，看起來你說的這些都是生活上的瑣事，但這些一件件小的瑣事不解決就會累積成大矛盾。

我試著猜想一下你們的問題形成過程，比如說你提到的自己的潔癖，你關於馬桶圈，老公洗不洗腳等等這些看來都是很小的事情，看得出來你在「清潔」方面對自己和老公的要求都很高，應該不止你說的這幾件事吧，你們對「清潔」的差異應該體現在生活中的方方面面，最終成為你們爭吵的一個焦點，你可能一看到老公在「清潔」方面出現你不能容忍的行為，你可能就會生氣，要求，指責對方，為這些小事爭來爭去你就會覺得丈夫不可理喻，覺得都說過多少遍了，還不知悔改，你的內心就會很受傷，於是最後歸結為丈夫根本不愛我，沒有責任心，不顧家等等，實在沒有辦法了，就以離婚互相要挾，離婚只是你們無法面對問題的一個借口。

其他的你說的很多問題也應該是類似的，在婚姻中你並不知道怎麼維護你們的婚姻，遇到問題也沒有有效的方式解決。所以如果你們不通過反思，改變你們的相處溝通模式，即使離婚了再遇到另外的人同樣的矛盾也會重演。兩個人因為相愛走進了入婚姻並開始了朝夕相處的時光，但不要忘了你們來自兩個不同的家庭，帶著從各自家庭中帶來的以及自己後天形成的一些觀念，習慣、價值觀。

有一個案例供你參考。有一對夫妻，丈夫從小生活在一個很隨意的家庭里，父母把收拾家都看著一件不怎麼重要的事，認為家只要舒服就行，丈夫因為從小在這樣的家庭中，對家裡亂並沒覺得不舒服，她從小形成了家裡只要舒服就行了，亂點沒事的理念，他從小也沒學會收拾家的方法；剛好想法他的妻子，從小生活在一個母親不斷收拾的家，父母在這方面對她要求很嚴格，於是她形成了」家庭里就應該乾乾淨淨的，這是一個人最起碼的標準「，於是她在這方面對自己和家人要求都是很高的。

你天真地認為你們的價值觀和習慣因為彼此相愛會變得一致。但理想畢竟是理想，現實往往是殘酷的，你會發現你和對方的理念和習慣有很多不一樣的地方，如果你不能及時回到現實又不懂得溝通，生氣不滿等本能的情緒就會湧上來，溝通往往變成了對對方的攻擊，對方在你的攻擊下本能的產生了一種不滿的情緒，開始反駁，結果你希望對方改的那些行為根本沒有進入對方的心裡去。

為什麼經常有人說我都說老公多少遍了，他就是不改，其實很正常，與你的溝通方式有很大關係，如果你情緒態度不好，對方在意的是你的態度而不是他的行為本身。

所以你需要改變調整你與愛人的溝通相處模式，多反思自己行為的原因，多發現對方的優點，求同存異，其實婚姻中和諧的關係最重要，誰對誰錯並不重要，現在去做，應該還不晚。

懂你愛你

不苦逼，不逼迫，不花招，不雞湯，

實實在在講戀愛技術

戀愛是個技術活兒

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