愛得夠,還要做得夠
情感醫生潘幸知(微信:sharpshow),幫你提高戀愛和婚姻情商。
作者:謝可慧
來源:秋小愚(happyxiekehui)
01
我大概在25歲的時候,第一次聽說這個命題:性對於婚姻很重要。
是一件真事:
我的一個朋友跟我吃飯,說,她一閨蜜,交了一個男朋友,大概臨結婚前分手了。原因是,女方發現了男方是個性冷淡。
當時,我還是個小姑娘,談過戀愛,但並沒有成為女人。羞於談這個問題,於是一直躲躲閃閃。
可是,每一個人都或多或少的對性生活是有好奇的。所以,大多數成年人,都不敢保證自己從來沒有在屏幕上看過任何別人的赤身裸體。有意也好,無意也罷,荷爾蒙就是最誠實的。所以不必害羞。
我說,大概是男人和女人也要為下一代負責,所以格外中意這件事。好友聽了大笑。
02
結婚之後,才真正開始懂得:和諧的性生活,是長久以及良好的婚姻保證。
簡要地說,當一個人如果是性冷淡的時候,最好的方式,是搭配一個性冷淡。所以,如果一個男人長期在無性生活的情況下出軌,那麼女人也有不可推卸的責任;如果一個女人長期得不到男人的愛撫,也別怪她紅杏出牆。
正常的夫妻之間,是一定需要必要的夫妻生活來維繫的。也就是,男人和女人之間,不要低估了夫妻生活的力量。
當然,如果你覺得你們柏拉圖式的戀愛,也可以天長地久的話,我相信你們之間的無性生活,都在彼此的接受範圍之內。
03
我周圍有太多離婚的人,是因為沒有好的性生活。
沒有性生活的婚姻,一定是不愛了,我才不相信兩個人同睡一張床,彼此像死魚一樣的存在,會長久。
我一個男性朋友,因為老婆在無任何病痛的情況下,接近半年沒有夫妻生活後,離婚。
一次吃飯的時候,他說,如果是因為病痛,我能夠理解,但沒有其他任何原因,一個正常的男人長期睡在一個女人身邊,卻得不到任何滿足,我不知道該怎麼辦。
她老婆後來確認出軌了同單位的另一個男人,是親眼攔截到和另一個男人在酒店房間門口。
如果對方長期不碰你,只有兩種可能:
1。確實不需要,簡要地說,可能是個性冷淡;
2。還有一種可能是,他通過其他方式得到了滿足,比如外面的異性。
這兩種情況,對婚姻都是毀滅性的。
張愛玲有一句話是,結婚若是為了維持生計,婚姻就是一場長期賣淫。現在為了生計維持而去維繫婚姻的真的沒有那麼多,但是,愛除了是談出來的,也是做出來的。
04
我一度非常非常不理解,為什麼我們祖父祖母輩在之前並沒有認識的情況下,因為挑起紅蓋頭的那一刻相見,就可以同床共枕那麼多年,甚至白頭到老。
我曾經做過一個大膽的假設:
1。夫妻生活的時候,會對對方的依賴感逐步加強;
2。荷爾蒙分泌的時候,會對對方的長相有一種越來越模糊的辨識度,也就是因為熟悉感,而忘記了美醜。
當然,特別美或特別丑的除外。
然後,我私底下問了不少於50個朋友,真的得到了同樣的回答。
想起多年前看的一份調查,一對夫妻在一起越久,甚至模樣都會越來越靠近。也就是傳說中的「夫妻相」,而這個夫妻相,也來源於兩個人長期的男歡女愛之後的水乳交融。
想想也是,我爺爺跟我奶奶,算是介紹認識,不是感情為先,現在兩個人85歲+,健在。
我爸爸跟我媽媽,也是介紹認識,我爸爸曾一度大方承認,他們之間是先結婚,後有感情的。目前也走過了30多年的婚姻生活。
好的婚姻果真等於和諧的夫妻生活+互相的寬容+彼此的攙扶。
05
有人問,到底是戀愛重要和性愛重要?Anyway,我覺得不分伯仲,也就是缺一不可。
我一直比較反對當下有一種說法是,愛情是婚姻的基礎,它實在太重要太重要了。
我的概念里,性生活是骨架,支撐你們走下去,愛情是皮囊,你們看得舒服,彼此中意,外人羨慕,就很好。
愛情當然更重要了,沒有好的皮囊,才不是婚姻生活,明明只有夫妻生活而已。但是沒有夫妻生活,再好的皮囊也不可能屹立不倒。
所以,無論你多忙,請也不要放棄必要的夫妻生活、必要的愛情關照,兩者都很重要。你永遠不要低估了每一次男歡女愛的受益無窮,也不要錯過了每一次的愛與寬容。
性、愛、婚姻,就是真理。
愛得夠,也做得夠,便是婚姻的基本能力。
潘幸知
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