對自己負責，誰也無法承擔起你想要的幸福

零下13度：

我被我爸媽以愛的名字綁架了。我和我老公是經我舅媽介紹認識的，去年六月份領了結婚證。但是後來我老公的生意沒做好，虧本了，導致欠債八萬元。

然後我爸媽就開始逼我離婚，把我軟禁在家裡，又說如果我老公過來，就打斷我們一雙腿。甚至開始說要殺了我老公。我老公雖然外表不帥也不高又很窮，但是對我真情實意。他今年花了一個多月的時間，已經存了四萬元。

我知道他在變好，可是我爸媽對他左右看不順眼，一不順眼就從頭數落到尾。我覺得爸媽無論如何都不會滿意的。今天我爸媽說只給我半個月的時間，再不離婚，就要採取非常手段了。我已經和他們無法說得清楚了！

幸小知：

我其實不想再提「父母皆禍害」這樣的辭彙。暫時離開你爸媽的嘮叨，不要給他們機會去數落你的丈夫。自己的愛情自己把控。誰都不能以愛的名義綁架誰。兩個人的婚姻自己做主。不僅是一個成年人，而且是一個已婚的成年人，何必非要說清楚？這一生的幸福你自己負責，未來無論你如何聽或者不聽爸媽的話，無論他們是否滿意，是否選擇他們更滿意的靠譜青年，他們都無法承擔起你想要的幸福。

不要試圖去說服他們，想辦法離開即可。不知道他們還會採取什麼非常手段（有些極端的父母甚至會採取自殘的方式），但是作為一個經濟和情感都獨立的人，離開與避讓就是最好的手段。不試圖說服，不產生糾紛，不推波助瀾，保持並且堅守自己，遵從內心的自我。軟禁和斷腿，只是一種威脅，法律是基準底線。

另外，不要把這個糾紛帶到你和你丈夫的情感當中，千萬不要去絮叨這件事情，否則會影響到你們的夫妻感情，甚至會激化以後丈母娘和女婿的矛盾。適度避開，不僅僅包括你和你父母，更包括你父母和你丈夫。自己也要放平心態，生氣一定不是解決問題的辦法，只會讓問題變得更加複雜。

你遇到這樣的父母確實值得讓人同情，不過你已經是成人了，造成這種局面肯定你和父母都有責任。我想你們之間的相處模式肯定是在你們幾十年的相處過程中逐漸形成的，和他們的教育方式和你的應對方式都有很大的關係，小的時候你沒有能力自己決定一些事，而現在你是一個成人了，你有能力為自己的生活負起責任來了，比如對待你現在的婚姻你可以自己做主，選擇和父母暫時拉開點距離。

如果你一直把自己放在一個被害者的角度每天重溫這些傷害博取大家的同情，除了讓你更加沒有力量改變現狀外還能有什麼用。「不要覺得別人對你不平，一定程度上是你教會了別人怎麼對待你」。

我覺得你和父母的相處模式必須打破了，你試著用一種新的建設性堅決的方式表達自己的想法和踐行自己的想法，可能一開始你父母會用語言或你所謂的愛的名義控制你，但能感覺到你和以前不一樣的方式後，他們的方式也會相應地發生變化，你們的交往模式會因為一方的變化帶動另一方的變化。所以請你自己為自己的人生負起責任來，勇敢的追求你的幸福吧，「要想得到從來沒到到的事，就要做從來沒做過的事」，除了自己沒有人能幫你。

另外說說你的父母，他們這樣對你肯定也是從你的祖父母，外祖父母學習繼承了一些，另外再加上他們自己的個性和後天的加工處理總結出來的一種行之有效的方式，他們的理念應該是「愛你，就要這麼對你」，這沒有什麼好壞，他們應該也是無意識的，他們已經形成了一種固定模式，所以讓他們改很難，除非讓他們看到了好的結果，比如你和老公如果堅持自己的想法過一段時間後確實過得很幸福，我想你的父母就會反思他們當初的想法和做法，對你們的態度也會發生變化。

而這一切都需要你開始學習並不斷培養你強大的心理力量，你才會真正地長大，你的心理才會和你的年齡相匹配。到了那時候你也許會從更高的角度看待你和父母的關係，並改變對待他們的方式，從而影響到他們，有機會修復你和父母的關係。

懂你愛你

不苦逼，不逼迫，不花招，不雞湯，

實實在在講戀愛技術

戀愛是個技術活兒

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