左先生右先生，能走下去才是你先生

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文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

小編 | 心之助 云云

最近，「左先生vs右先生」這個梗大熱。

當你想去旅行

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當遇到困難挫折

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當你和別人吵架

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當你找工作處處碰壁

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當你加班時

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當你感冒了

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當你大姨媽痛

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左先生更直男，右先生更暖男。

如果說得更直接一些，

左先生代表的是父愛，右先生代表的是母愛。

什麼是父愛？父愛是從全局的，發展的，整體地看待問題。

什麼是母愛？就是從局部的，細節的，當下地看待問題。

在你摔跤的時候，就會體驗出不同的兩種愛。

母親：哎呀，哪裡磕到了？痛不痛，要不要去醫院？

父親：這回記住了！以後跑步的時候，不要回頭看了。

母親說話的前提：我們家小寶貝不能受任何傷害，並且要為她提供一個保護罩，讓她永遠都不會受傷。

父親說話的前提：如果她不早些見到外面的世界，那麼她就會在我們看不到的地方受傷，所有的傷疤都是一種認證資格 —— 讓她長大成為一個有能力面對風險的人。

母親

為孩子創造的是

一個可以有退身步的地方

—— 當我脆弱的時候，可以袒露我的傷口，感覺到被安撫、被照顧、被心疼、被保護的安全感......

父親

為孩子提供的是

一個訓練場

—— 當我不知所措的時候，當我迷茫的時候，當我感覺自己缺乏能力的時候，他可以給我世界觀，去認識這個世界；可以給我自信，讓我可以學會征服困難；可以幫我建立價值觀，了解什麼才是重要的。

不妨自己對照一下，你的生命中，哪種愛居多？

注意，我們雖然說父愛和母愛，但可能，你的母親更多給你的是父愛；而你的父親更多的，給你的是母愛。

到底左先生好，還是右先生好，

就像是投票選舉北京炸醬麵好，還是廣東煲湯好？在北京，多半是炸醬麵勝出；在廣東，大概是煲湯勝出。

沒有可比性。

但我們的人生隨時都會有選擇。男怕入錯行，女怕嫁錯郎。很多時候，我們知道答案，是在錯過很久以後才知道。

之前認識的一個朋友，在20歲的時候，瘋狂愛上一個花花公子，被傷到體無完膚之後，決定找一個愛自己的人結婚。

她把一切的寄託都放在孩子身上。結果在四十多歲的時候，老實巴交的男人要和她離婚，一向乖巧的兒子開始進入叛逆期。

竹籃打水一場空。她的人生一下毫無價值。此時她才忽然發現：二十年的人生，被她荒廢了。

青春本來就是要遭遇幾個渣男，就是用來試錯的，不練練手，和幾個男人在情感中周旋一下，怎麼提升情商，怎麼知道如何去愛？

那麼為什麼她不能屢敗屢戰，為什麼早早就投降，開始把心放進保險柜，過上了心如止水的生活？

因為她需要

左先生

給她一個作為女人最需要的 ——

一個男人。

但是她的防禦力實在太差，一個回合，就被KO了。

為什麼防禦力差？

因為她缺少右先生的愛

—— 她有一個身體層面的媽媽，但卻沒有心理層面的媽媽。她的媽媽古板，冷酷，可以給她衣食住行的所有供給，但就是不能給她情感。成年後，過馬路，她拉住媽媽的胳膊，媽媽居然厭惡地甩開。

沒有「右先生」的愛意味著，她在脆弱的地方，將無處可去。

如果汽車沒有油，它所有硬體再厲害，也是廢鐵一塊。所以遇到問題以後，她首先想到的，不是繼續追求「左」而是趕緊找一個「右」。

就像是木桶的短板理論一樣 —— 決定你人生的高度的，不是你的優勢，而是你的劣勢。

當她找到一個暖男丈夫的時候，她可以安心地退縮到不必受傷的世界。但是這個暖男並非她真正所愛，她沒有心動，她只求心安。

當暖男丈夫慢慢意識到這一點，他的愛，也就變淡了。為什麼這個女人可以接受這樣如此低的生活？

因為這就是她長期經歷的生活，她當然很習慣。

如果你在西藏待久了，到了海拔低的地方，你會發生一個現象 —— 醉氧。

你的幸福其實和你的選擇無關，而是和你的舒適區有關。

所謂舒適區，就是你熟悉的一種習慣。習慣有好有壞，你不能意識到它，不能改變它，你的人生，就會一次次在這個區域里打轉。

鄭欣宜是香港著名主持人肥肥的女兒，雖然她有風流倜儻的爸爸鄭少秋的基因，但她基本上遺傳了媽媽的肥胖。為此，她立志減肥，一度從180斤減到里的108斤。

（圖為鄭少秋與鄭欣宜）

然而5年過去，她又悄然「肥」了回去。

這是她意志不堅定嗎？

非也，有研究顯示，很多參加過減肥節目，製造過減肥奇蹟的「減肥明星」，過了5年後，肥胖依舊。

還是那句話：「心肥」不減，「身肥」不丟。

肥有肥的道理，找右先生有右先生的道理。

一個女人，總是沒法好好過日子，她總是對壞的男人感興趣，明明知道這是非常危險的，甚至毫無勝算的賭局，她還是要飛蛾撲火。

問她為什麼，她說，因為三個字：

不甘心。

從小她活得太安逸，只要是想要的，哪怕是摘星星摘月亮，也無不如意。

她不知道什麼叫拒絕。

這樣的生活算好生活嗎？

她說，糟透了。如果你要聽一個好故事，它一定要有高低起伏、跌宕起伏的劇情，一定要有矛盾衝突，一定要有拒絕。沒有拒絕的世界，就是沒有鹽的生活，就是乏味的人生。

那麼她的父母為什麼要刻意為她創造一個天線寶寶的世界呢？

因為她的父母在彼此的關係中無話可說。他們把所有的人生的樂趣都放在親子關係中，而在夫妻情感方面，就是一片荒漠。而作為孩子，她接受一份愛，是有里有面的。

在表面上，她無憂無慮，享盡人間寵愛於一身；在里子上，她承受的是無盡的空虛，如置身荒漠。

她深深明白，什麼叫做「假高潮」，深深理解什麼叫做「無聊的關係」。

於是她對高濃度的情感，有無盡的追求。她想要一個充滿情感的左先生，她受夠了虛偽而甜膩的右先生的世界。

就像是鐘擺，當它來到一端的最高處，擺下來就會猛然地突進到另一端，這叫做「勢能」。

她如此捨生忘死地追求高濃度的愛情，是因為，她無法承受日復一日目睹父母彼此之間的冷漠、無聊和空虛。

就像一個人餓到極點時，連樹皮都可以吃下去。

看完這兩個故事，你就應該知道，什麼叫做分裂。

分裂就是黑和白，就是「不是你死即是我活」的零和遊戲，就是沒有一個緩衝區間、沒有分寸感的世界。

而整合，則是不需要做什麼選擇 ——

為什麼我不能「左右」都要？

為什麼我不能要一個有邊界，有風骨的暖男？為什麼我不能要一個有共情能力，細膩體貼的直男？

要知道，南極和北極都是地球最難生存的地方，而在兩者之間是廣袤的宜居之所。

其實我們的人生，不光只需要「左」和只需要「右」，我們需要的不是「左右互搏」，而是「左右合作」。

找我來做諮詢的人，在最開始，都會有一個極度恐怖的、時刻揮舞著刀槍劍戟的自我。這個自我不斷恐嚇他們，驅使著他們一路狂奔。就算是累死，也要瘋狂地舞蹈下去。

因為他們或者缺少「左」或者缺少「右」。他們站在分裂的世界，不是恐懼沒有溫暖，就是恐懼沒有力量抗衡外界的威脅。

他們一開始也不相信我，因為「相信」意味著「更大的危險」，意味著他們要放棄幾十年的苦修。

這些童子功幫助他們在艱難的歲月中生存下來，但現在卻成為他們的枷鎖。

他們想打破它，卻又依戀它；

他們既信任我，又害怕我；

他們把我視為親人，又把我視為唯利是圖的吸血鬼，就像過去他們生命中那些重要的人那樣迫害他們。

而我能做的，就是為他們的恐懼和焦慮提供一個左右合作的世界。

我會理解他們一切的痛苦，但在底線上毫不退讓；

我會和他們一起在風暴中戰慄，體驗到自己的恐懼和黑暗，但爭取每次都能讓這艘小船在風暴中活下去。

我要和他們一起營造一個過渡的空間，在這個空間，他們的脆弱，可以得到擁抱；他們的力量可以得到增長；他們可以退回到曾經停止發育的地方，重新開始生長，而非進入到冰河時代，再次把自己冰封。

有時，我們能成功，有時我們失敗了。

人就是這樣。

我們一生都在艱苦地進化，努力地成為一個人，努力地擁有左邊和右邊的世界。

有人說，「你這裡是苦難收集所。」

我說，「不是，我看到人類的靈魂在風暴中戰鬥的美好畫面。」

而我的小靈魂，也在他們的鼓勵下，揚帆起航。

作者丨盧悅，心之助心理諮詢中心首席專家、婚姻與家庭情感專家，微信公眾號：心之助（ID：luyuexinli）。轉載已獲授權。

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