如何讓還想玩的孩子順利回家？

今日大雪，小朋友各個都興奮得不得了，看老師前方發來的戰報，紅豆同學扒著窗戶看下雪，雪停了被老師帶著玩雪，驚喜莫名。

下午去接的時候超順利，紅豆的「媽媽陪我在幼兒園裡玩」被我一句「媽媽帶你去玩雪」順利接住，直接轉身穿衣服走人，連鞋子沒換都是我出了門才意識到，又沖回去換上雪地靴。

幹道上的雪已被清理，紅豆專挑綠化帶里地方走，因為可以「留下小腳印」。

回家路上我特意帶她走了人少的小路，為的就是讓她多玩會兒雪，畢竟大雪太難得了。

一路上摸摸看看跑跑跳跳，參與了N個小朋友的玩雪遊戲，回家的路走了一大半，但時間已經耗去半個小時，我必須回家做飯了。

做飯晚=吃飯晚=洗澡晚=睡覺晚，這個鏈條太可怕，我必須迅速打破。

要知道想要一個在興頭上的孩子帶回家，困難程度之高，消耗時間之長，快相當於紅軍兩萬五了（心理上）。

先是利誘。

紅豆我們該回家了！（冷漠+無動於衷）

我們該回家吃飯了！（繼續無反應，估計是不餓，畢竟在幼兒園剛吃完沒多久）

我們回家吃果泥/看托馬斯吧。（紅豆嘴上說，好，但腳下沒動，估計是動了心但並沒有戰勝大雪）

再是苦情。

外面好冷，我們沒有手套，你看媽媽的手都凍壞了，媽媽想回家拿手套。

紅豆也很冷對不對，耳朵都紅紅的了，臉蛋也紅紅的了。

（以上，紅豆簡單地回答，我不想回家，還想玩）

之後是哄騙。

媽媽帶你回家拿手套，拿完再出來玩好不好？（我認真考慮了好幾秒才提出這個offer，不真心，寄希望於她回家就忘了，所以確實是哄騙，不過紅豆堅決不上當，紆迴戰術對她無效）

最後是威脅。

媽媽要回家做飯了，要不然我們就沒有好吃的了。（這是真的，但她看起來不在乎，人不餓的時候好吃的真不是談判籌碼嗚嗚）

媽媽知道你還想玩，你自己玩一會兒，媽媽先回家做飯好不好？（話沒毛病，但我不可能把她一個人放外面，所以此條是威脅，屬於我走了的變種，殺傷力極大，輕易不要用）

果然紅豆馬上感受到了生存威脅，表態，不要，我也要走！

雖然勝之不武，不過總算撬動了一點她堅定的心。

我乘勝追擊趕緊安撫，媽媽今天沒有給你準備手套，太冷了，明天我們戴好手套再出來玩好不好？

紅豆撇撇嘴，說，好，但估計心裡很委屈，哼又一個空頭支票！

我繼續套路，你想要自己走還是要媽媽抱著走？

果然她又上鉤，想要媽媽抱著走。

於是趕緊抱起走人，火速回家，不給她後悔的機會。

到家之後就馬上把雪忘到了腦後，屬於意料之中，但我還是為之前的連哄帶騙加威脅有點不好意思。

學了那麼多的共情同理心事先準備，最立竿見影居然還是生存威脅，真是不好意思。

也很理解很多家長在怒對孩子的時候扔出的金句，在XX我就不要你了！此言一出，孩子馬上撲過來抱大腿，服了，哎呀真的是太好用了。

「打一頓就好了」也算是生存威脅，要不然去打一個並非事實上離不開你的人試試？用生存威脅來脅迫別人，勝之不武啊。

養孩子瑣碎又麻煩，任誰都有三分氣性，著急上火的時候口出惡言可以理解，但小孩子心智尚不足，大人能理解的「氣話」在他們看來可能就是「事實」，還是要慎言再慎言。

被威脅著長大的孩子，要麼突然醒悟敵人都是紙老虎，要麼不堪情感重負想要逃離，怎麼看都不利於心理健康。

反思過後，我決定以後開口之前還是多想想後果，大人對小孩，以勢壓人總歸是不好的。

事後復盤，我空有一顆讓紅豆暢玩的心，卻沒有提前做好準備，最後只能用最低劣的手段收場，不好不好。

應該這麼做：

1 準備好手套、小桶、小鏟子等，定好外賣，預留出時間陪她瘋玩。

2 事先確定目標（玩雪），約定時間（半個小時），間隔一段時間就提醒一下，讓回家（中斷玩耍）不顯得那麼突然和不近人情。

3 給一點折中方案（這是事後想到的），比如可以帶一點雪回家去玩，所以要準備好小桶。

4 想好後續活動，將心理落差降到最小，比如回家以後馬上安排看動畫片或者講故事。孩子的訴求很簡單，就是還想玩，保證後面的活動有意思也是很好的談判籌碼。

之後的嘗試重點應該是，如何跟孩子訂立契約，以及如何讓兩歲的孩子遵守契約，第一步從時間概念入手吧，唉，任重而道遠啊。