沒錯，我是混蛋，但這都因為你是一慫包

每一個文藝而理性的人

都置頂了「周沖的影像聲色」

前幾天熱搜上，曝出一則讓人啼笑皆非的新聞——淮南一男子藏私房錢被妻子發現遭悍妻跪罰和毒打。

被警察解救時，該男子正跪在搓衣板上，兩邊臉頰紅腫。

結婚5年，財政大權都是妻子掌管。

兩年前男子有婚外情後，妻子管得更嚴，每個月只給200零花錢。男子覺得不夠花，才想到藏私房錢。

網友評論中，既有對「悍妻」行為的憤慨——

「這涉嫌家暴了吧？不能雙標！」

「國內的直女癌公主病雙標已經病入膏肓了……」

「怎麼女的被打就說家暴，男的臉被打腫就說毒打？」

也有人大呼過癮——

「為什麼你們都說妻子家暴，丈夫可憐？難道沒人注意到時因為前兩年男的出軌所以導致他妻子不敢多給他錢嗎？」

「男人就該三從四德，蒼蠅不叮無縫蛋，藏私房錢還出軌，怎麼不上天呢？這不是也沒打死么？激動個什麼勁兒？」

爭論「悍妻有錯」還是「慫夫活該」，意義並不大。

從感情模式來看倆人相處中存在的誤區，或許可以得到更多啟發。

倆人5年的婚姻，一步一步形成「悍妻慫夫」的搭配，在我看來，倆人都要各自承擔一半的責任。

在接觸婚姻諮詢案例時，我都不只聽當事人的傾訴，而是儘可能還原客觀。

帶著這個意識就會發現——

一段感情出現問題時，沒有哪一方是絕對無辜，而另一方就是萬惡不赦。

最近發生的兩起讓輿論嘩然的謀殺案，一個是15歲就出國留學的「學霸」，被外籍男友虐待而死；另一個是，男子殘忍將妻子殺死、肢解。

感嘆死者伴侶的殘忍、暴力之外，可能需要引起大眾深思的東西遠不止於此。

當下局面的形成，都是雙方有意識或無意識選擇並且推動的結果。

一個「悍妻」的養成，何嘗離得開 「慫夫」的助紂為虐？

你心底真正的愛惜、尊重自己，自然不允許他人的奚落、嘲諷、暴力。

當你界限不清、自我否定、自暴自棄、自卑懦弱時，所有悲哀可能就此滋生。

最可怕的是，你心底因為對愛的極度渴望，因為潛藏的不安，不斷降低自己的下限，不斷否定自己擁有愛和尊重的權利，一點點自我吞噬。

而對方，則是你無意識中選擇的一個將你所有擔心都印證的實施者。

當你心底對自己，有著清晰的認知、了解，即便因為原生家庭、成長際遇等因素，有著諸多不安和恐懼，你就有了機會「

重生

」。

「重生」之後，你的情感模式也會更加有界限和力量。

親密關係，就是一個相互磨合、彼此「過招」、探索界限的過程。

在相處過程中，「慫夫」是否清晰自己心底的界限，在感到不被尊重時，堅定說出NO呢？

那個被妻子毒打的男子，2年前婚外情，想必就是忍無可忍的結果。

3年過去，他跟妻子鬥智斗勇，想必也過得如履薄冰、膽戰心驚吧？但能怪誰呢？

這個越來越彪悍的妻子，何嘗不是他用「忍」一點一點餵養出來的？

如果說戀愛是結緣的開始，婚姻才是真槍實戰的修鍊。

我也經歷過這個過程。

我和老公（那時還是男友）第一年同住時，理所當然認為 「我都跟你同居了，你必須對我好！」

一開始男友忍耐，但臉色在我的任性中，越來越不好看了。

直到有一次，我莫名其妙發脾氣後，他不再哄我而是拉長臉，我立馬跳起來，邊哭邊說出各種兇狠的話，生怕哪句不夠重，達不到我發泄的目標。

那是他第一次不肯為我的任性背黑鍋。為此，我們冷戰了兩天。

過了幾天和好，他說了一句話：「

我雖然愛你，但我也有我的底線，我不想任何時候都要迎合你。

」

現在，直接表達「

你的哪件事、哪句話，讓我感到不被尊重、被過界了

」，已經成為我們彼此的溝通習慣。

當我不在任性後，發現自己內心更加平靜，幸福的感覺也更接地氣了。

被「悍妻」毒打的男子，跟妻子的相處，屬於「

過度討好對方而壓抑自己

」的類型。

習慣了退讓、忍讓妻子的無理和暴力，儘管心生不滿，卻不表達。

這種情形下，即便不出現婚外情，他也得有一個心靈寄託，否則就會瘋掉或爆發。

他妻子的方式，恰好是

「只有我，沒有你

」的類型。

你竟然敢不同意我的意見？

你竟然敢藏私房錢？

你竟然還婚外情？

一個字，打！

但他真的就不會做了嗎？

或許他不再藏私房錢，但

潛意識深處的憤怒，會讓他無意把工作搞砸——我掙不到錢還不行嗎？

從根本上解決問題的大方向是——

明確界限、表達關愛、耐心陪伴。

情侶、夫妻之間，恰當的打情罵俏是滋養感情的 「蜜糖」。

一旦陷入

「聽你的還是聽我的」

的衝突模式，

是否有一方先邁出「尊重界限」的嘗試，就是彼此關係質變的開始。

也許「悍妻」某天意識到，

暴力的方式並不能得到對方的心，開始了解、傾聽對方真實的感受和需求；

也許「慫夫」某一次堅定亮出底牌：

你這種方式我無法接受！我愛你並不代表你可以隨意欺辱我！

「悍妻」「慫夫」的模式，並不是輕鬆就能徹底改變的。

這涉及到原生家庭、內在信念模式、性格特點、所處環境、學習意識和能力等因素。

但至少，更客觀而深入看待這些事件。

避免要麼站隊「慫夫」、要麼站隊「悍妻」非此即彼的簡單思維——

衝突已經發生，孰是孰非只會惡化關係。

我們需要的，是

一份客觀全面的思維、一顆覺察和學習的心。

這，才是開啟幸福之門的鑰匙。

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