付出感越強的人，越不幸福

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付出感給對方帶來的內疚，是親密關係的殺手。

01

「我為他付出了那麼多，他憑什麼甩我！」

楊晴時而流著淚跟我羅列她對林峰的種種好，時而又擦乾眼淚憤憤譴責林峰的忘恩負義。

楚楚可憐的樣子讓我忍不住自覺站隊：這麼好的姑娘，你說甩就甩了？

我怒氣沖衝去找林峰討說法。

可一見面，看到他蓬頭垢面臉色焦黃鬍子拉碴的狼狽樣，頓時心就軟了一半。

一個俊朗的朋克青年，被分手摺磨成那副模樣，想必他也很痛苦。

林峰說，楊晴很好，溫柔體貼，做事滴水不漏，對他更是好得無微不至。可是，和她在一起太累了。

她會隔三差五送他禮物，會陪他上課泡圖書館，還會幫他洗衣打掃整理內務，但她會用更高的標準來要求林峰。

林峰說不想出來吃飯了，楊晴送飯去寢室。正在組隊過任務的林峰一邊往嘴裡胡亂扒拉，一邊盯著屏幕。

她默默地等在旁邊，林峰卻感覺身邊的氣壓越來越低，只好識趣地中途退出。

可還是晚了，楊晴丟下一句「我一個女生拉下面子來給你送飯，你竟一點不在意」，然後揚長而去。

楊晴生日那天，林峰捧著禮物和鮮花出現時，發現楊晴已經到了，而且正在生氣。

她說「我對你那麼用心，你卻在這麼重要的日子裡還讓我等！」之後，林峰百般討好，努力活躍氣氛，都無濟於事。

更糟糕的是，這件事後來還總被楊晴拿出來說。

諸如此類，每每林峰有做的不到位的地方，楊晴就會搬出那句「我對你那麼好」來打壓。

好像那句話是個緊箍咒，她只要一念，林峰就得乖乖獻出自己的尊嚴，任由她指責評判。

林峰說，有時我會特別內疚，她對我那麼好我卻這麼混蛋；

有時又覺得自己太犯賤了，為什麼總是要低三下四去刻意討好她。

最終，林峰還是決定提出分手。

他說，「對不起，我配不上你」。

楊晴照舊歇斯底里地搬出那句「我對你那麼好」，可惜箍已經被脫下，咒失靈了。

莫泊桑說，愛情是生活中唯一美好的東西，但卻往往因為我們對它提出過分的要求而被毀壞了。

用付出和犧牲去綁架戀人，要求戀人付出更多，無疑是過分的要求。

其結果，往往會與初衷背道而馳，付出者心力交瘁，接受者壓力山大。

付出感，是一個人對自己的所付出和犧牲的補償心理。在各種關係中覺得自己在犧牲和付出時，付出感就會變得強烈。

付出感越強，越希望能夠收到相應的回報。

收不到時，或者悶悶不樂，或者怨氣衝天，漸漸把自己變成一隻刺蝟，讓身邊的人想要逃離，遠處的人不敢接近。

當付出感累積，生出怨氣時，與幸福就漸行漸遠了。

02

在愛情或是友情中，大家都有重新選擇的機會，覺得不合適可以分手絕交各自天涯，而家人卻無法選擇。

通常，我們的父母就是那個付出感最強的人。

用付出感來激勵孩子，是很多中國家長慣用的教育方法。

花了那麼多錢讓你去上補習班，就是讓你來睡覺的？

為了陪你上學，我班都沒上跟著來伺候你，你就用這樣的成績來回報我？

辛辛苦苦把你養大成人，你卻這樣忤逆我。好，那我就當沒生你！

我們砸鍋賣鐵供你上大學，就是為了讓你嫁到外省去？見你一面還得牛車轉馬車！老了沒人伺候！到了快咽氣的時候都不一定能見到最後一面！

這樣的話相信大家都多少聽過一些。

我一個朋友，他爸爸十年前因為成績退步和他說過的話，他到現在都能一字不落地背出來，「我從小沒動過你一根手指頭，上初中說要自行車立馬給你買了。你還想怎麼樣，自己尋思去吧。」

這樣的教育方式，表面上是父母對孩子愛之深恨鐵不成鋼之切，而其根本，卻是用付出感來綁架孩子，要挾孩子聽話。

這種付出感常常壓得孩子喘不過氣來，成績退步的時候，甚至不敢回家，不是怕挨父母的責罵，而是受不起自己良心的拷問。

誰都不想被內疚感綁架。

所以，付出感太強的父母，他們的孩子總是會不惜一切代價，遠離父母的掌控。

而那些因為學習壓力太大，過早自絕生路的孩子們，遺書里往往都會有一句沉重的「爸媽，對不起，我沒給你們爭氣。」

這樣的家庭背景下出來的孩子，往往背負著沉重的道德負擔。即使能逃脫父母的控制，也難逃出自己內心的歉疚。

孩子活得不快樂，父母也一定不會幸福。

相比之下，付出感弱的父母，自己和孩子都會幸福很多。

明白自己的付出無需回報，對孩子的愛意會更加純粹，對孩子的人生會少很多一廂情願的期待，也能愉悅地享受付出的過程。

就像歌中所唱，「寶貝，你聽到了嗎，不必給我任何報答，養育你的日日夜夜，我已收穫，最美的時刻。」

在我成長的每個關鍵時期，爸媽都特別給力，或者說不遺餘力。

中考成績不理想，爸媽交了高昂的贊助費把我送進市一中，之後，又在學校附近租房陪讀。爸媽因此多吃了不少苦。

然而我從爸媽身上，從沒感受到不堪重負的苦逼感，而是「慶幸自己能給孩子提供更好條件」的驕傲。

到我成年時，爸媽更是一早就表明立場，「老了不用你管，我們有退休工資，保險也買好了，你自己過好，我們就很開心了。」

我不會因為父母這樣說就真的撒手不管。

相反，父母的這種心態對我影響至深，讓我更善良，更願意付出，而不是一味去計較回報。

付出感越弱的人，越能夠從付出中獲得快樂。

因為有能力、有機會幫助別人，本身就是一種幸福。

03

人的幸福感，往往由親密關係決定。

而親密關係，是情感能量的流淌，是無條件的。付出感卻往往摻雜了利益的計較。

試想一下，你為情侶準備了一份生日驚喜，看到TA開心的樣子，你也覺得快樂而且滿足，這是愛意的流淌。

而當你過生日，TA送你的禮物讓你不滿時，你想到了自己的良苦用心，頓時覺得委屈無比，這就是付出感在作祟。

在任何的關係中，強烈的付出感都會變成關係更進一步的障礙。

如果你總覺得「我為你做了這麼多，你也該為我做些什麼」，心態就永遠無法平衡。

負能量逐漸積累，漸漸感受不到幸福。

而想要減輕自己的付出感，其實並不難。

首先，不強迫自己去做不喜歡的付出。

付出感越強，說明你的付出越不情願。

逼你在一段關係中不斷付出的，往往並不是接受者，而是你自己內心的魔咒。

當你無法從付出中得到快樂的時候，一定要停下來反思自己：我是因為享受這件事而去做，還是因為覺得應該這麼做？

做喜歡的事，即使很累，也會做得很開心。而不喜歡的事，哪怕逼自己做了，也會因為強烈的付出感，而削弱自己從中獲得的幸福感。

覺得不值的時候，應該勸自己停止付出，或者放棄這段關係。

而不是時刻把「我為你做了這麼多，而你為什麼不為我做點什麼」掛在嘴邊，利用對方的內疚感進行道德綁架。

付出感給對方帶來的內疚，是親密關係的殺手。

其次，定位好自己在一段關係中的真正地位再去付出。

你們只是同事，你卻非像對待朋友般推心置腹，同事自然對你敬而遠之；

你們只是朋友，你卻非像戀人般兒女情長，朋友自然會被你嚇得落荒而逃。

不同的關係之間，有不同的界限，認清楚自己的位置，才不容易越界付出。

付出剛剛好，幸福才能剛剛好。

作者簡介：馮塵，富蘭克林讀書俱樂部簽約作者，自由撰稿人，水瓶座女神，經。婚姻育兒深度鑽研者，傾聽愛好者。簡書@馮塵，微博@馮塵66

富書原創矩陣：我屬貓（woshimiaoji），爸媽內參（shenduwenhuahua），富書（zhongchoudushu），富蘭克林讀書俱樂部（FranklinReadingClub），出版暢銷書《僅有一次的人生，就要酣暢淋漓地活》

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