孩子不聽話，原來都是溝通惹的禍！

溝通就是大家一起說說話，但又不僅僅是說說話。

尤其是與孩子之間，我們從不同的立場、出於不同的動機、選擇不同的語言和他說話，往往會產生截然不同的效果：有時能帶給孩子安慰，有時卻讓他受到傷害；有時能為孩子增加力量，有時卻讓他產生依賴；有時能和孩子拉近距離，有時卻使他與我們更加疏遠……所以必須承認，有效的溝通是一種頗具「技術含量」的對話。

情景一：

三年級的小男孩果果有點兒輕微近視，媽媽給他配了副眼鏡。第二天，果果戴著眼鏡去上學，沒想到遭到一些同學的取笑。

果果很不高興，回到家對媽媽說他不想再戴著眼鏡上學了。果果：「他們叫我『小四眼』，我恨死這副眼鏡了！」

媽媽：「誰說的？你告訴老師沒？」

果果：「沒有。我以後不戴眼鏡了。」

媽媽：「那幫孩子真討厭，別理他們。他們要是再敢說你，你就去告訴老師。」

果果：「反正我不想再戴了。」

媽媽：「人家笑你，你就不戴了？不戴眼鏡看不見黑板怎麼辦？」

果果：「煩死了，不跟你說了。」

情景二：

珊珊原本有一頭長髮，媽媽給她剪了一頭乾淨利落的短髮。星期一來到學校，一個男孩子發現珊珊變了樣，笑她是「假小子」。

就為這話，珊珊一整天都悶悶不樂。晚飯後，細心的媽媽看出珊珊似乎有心事。

媽媽：「我們的珊珊今天好像有點兒不高興。」

珊珊：「嗯。」

媽媽：「前幾天媽媽出門沒帶傘，結果半路下起雨，把我淋了個浸濕，我也很不高興。那麼，你今天為什麼事不高興呢？」

珊珊：「有個小朋友說我是『假小子』。」

媽媽：「怪不得呢，他那樣說你，你心裡一定不好受。」

珊珊：「當然啦。」

媽媽：「我知道那是什麼滋味。我小的時候，冬天穿著厚棉襖，你猜有人說我是什麼？」

珊珊：「說你什麼？」

媽媽：「說我是北極熊！」

珊珊：「哈哈！」

媽媽：「我當時氣得差點兒哭出來，不過我才不哭呢，我哭了，說我的人肯定很得意。反正我穿得暖和就行。」

珊珊：「反正我涼快就行。」

媽媽：「就是，短髮多涼快呀。來，再別上個小卡子。啊——真是個漂亮的小姑娘！」

情景一中，果果媽媽與果果進行的是一次不愉快的、失敗的溝通；情景二中，珊珊媽媽與珊珊則顯然實現了一次推心置腹的、成功的溝通。

家長與孩子之間，溝通的核心是孩子。珊珊媽媽之所以能與女兒進行成功的溝通，關鍵在於她的共情能力。

「共情」是指對他人的情緒、情感具有深刻的感受力和理解力，在與人溝通時，能夠進入到對方的內心世界，將心比心地體驗對方的感受，並對對方的感情作出恰當的回應。

家長具有共情能力，就可以在和孩子溝通的過程中，使孩子感到自己被接納、被理解和被尊重，從而變得愉快，並樂於敞開心扉作自我表達。

我們必須承認，很多時候，影響我們與孩子溝通的最大障礙是，我們常常只將自己的思想和觀念奉為真理和指導原則，因而總是誤解孩子。

事實上，孩子需要的既不是我們死死盯住他的行為不放，也不是我們咄咄逼人的提問和填鴨式的灌輸，更不是喋喋不休的說教，而是我們的理解和同情，尤其是對他行為背後的情感的理解。

而一旦他的情感得到充分的理解和尊重，情緒得到徹底的宣洩，孩子的性格就會「柳暗花明」，他就不會再依賴於他人，而是轉向積極地尋求自我的力量，並且最終獨立地、創造性地找到解決問題的方法。

我們務必擺脫過去思維習慣的干擾，敞開溝通的渠道，在溝通中學會傾聽孩子、理解孩子、尊重孩子，學會說一些撫慰心靈的而非先發制人的話。

也許有時這樣做並不能改變什麼，但至少可以讓孩子的感覺好受一些，更重要的是，它會讓你的家庭更加和諧，讓孩子的性格更加平和。

（來源：小學生家長會）

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