爸媽，如果你們當年沒離婚該多好

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有些東西從你們離婚那一刻開始起，就會伴隨孩子一生。而他未必能夠告訴你。

朋友最近在鬧離婚，孩子還不到四歲，兩人就鬧到過不下去。周圍的人都還沒有來得及勸，再見面的時候她已經是單親媽媽的身份。她一如既往的強勢，拍著胸脯說自己能當媽又能當爹，不會讓孩子吃苦。

不知道為什麼，聽到這句話的時候，我腦海里閃過一句話：孩子若是真的吃苦，你也未必能知道。

可能是因為我爸媽離婚後的這些年，太深有體會。

我原本生活在一個不算優渥但是足夠幸福的家庭，獨生女，從小就在爸媽飽滿厚實的愛里成長。想吃什麼爸爸都會給我做，想要什麼媽媽都會給我買。小夥伴經常羨慕得直咂嘴：要是我爸媽也這樣就好了。

後來因為在外地上學，回家的時間越來越少。不知道是從什麼時候開始爸媽似乎不那麼恩愛了，忙於學業的我似乎也沒能及時察覺什麼異樣。

高三那年，臨近高考，他們矛盾升級，雖然已經盡量避免傷及無辜，但還是不小心讓我知道了。用旁人的話說，又不是什麼深仇大恨非要趕在孩子這麼關鍵的時候瞎折騰，他們可能是真的過不下去了，最後決定協議離婚。

這其中涉及到撫養權和房產分配的問題，他們難得達成一致，房產歸我。但是誰都不肯放棄我的撫養權。也就是沒能爭取到撫養權的那一方，就要從這個家裡搬出去。更可怕的是，他們讓我來決定要跟誰。

那時候隔三差五有說客來給我洗腦，爸爸的朋友來說我媽見錢眼開，一定是為了房子才會力爭我的撫養權，媽媽的姐妹來說我爸早跟外面的野女人好上了，該讓他凈身出戶。

他們快言快語七嘴八舌，彷彿口裡的人是十惡不赦的壞蛋，列舉著的種種罪行，不留餘地。絲毫未察覺他們的言論對我有何不妥。

在我看來，無論旁人如何教唆，哪怕都是真的，他們始終是我的爸媽，始終是愛我的。父母在孩子眼裡永遠是透明真摯的。我根本無法做出取捨。我說我可不可以不選擇跟誰，我一個人過好了。

我努力在他們面前表現得乖巧聽話，我不想讓我的父母覺得他們的過錯傷害到了我而自責。最後法院的判決下來，我判給了媽媽。當知道他們離婚的時候我都沒有哭，甚至覺得總算是平息了。

那年我17歲，第一次領教了什麼叫人言可畏，人心叵測。

之後我跟媽媽一起生活。可能是出於一種逃避，大學報了一個很遠的城市，飛機三個小時。爸爸送的我，去到我的學校，親自把我的床鋪好，然後又一個人孤零零地走了。走的時候給了我一筆錢，叮囑我萬事小心。

記憶中的爸爸一直是和藹可親的樣子，燒得一手好菜，吃過的同學朋友都讚不絕口。他話不多，脾氣也不暴躁，長著么大他從來沒有打過我。對媽媽唯命是從，一直是鄰居口裡的模範丈夫。

反倒是強勢急躁的媽媽，動不動就把他罵得狗血淋頭。他們關係最差的時候，我見過她掀翻了一桌爸爸剛做好的飯，那盤我最愛吃的醋溜土豆就在我面前，我還沒來得及嘗一口。

所以我一直到現在都無法相信我爸爸出軌的事實。哪怕是真的，哪怕不應該，我也暗暗覺得情有可原。

媽媽就像一隻刺蝟，渾身是刺，無論擁抱她還是攻擊她，最終都會被刺傷。我不知道他們之前是怎麼相愛的，是怎樣導致了這麼一個不平衡的相處模式。

我從來是很後知後覺的人，失戀後一般要過幾個月才會覺得難過。我一直說父母離婚對我沒什麼影響，只要他們過得好不後悔，我都能接受。直到一個夜晚我夢到和爸媽一起旅遊其樂融融，像從來沒有分開過，醒過來才開始痛哭。

我開始害怕看到一家三口太過美好的畫面，看到學校里狗媽媽帶著孩子玩耍都會刻意躲開。我無法描述那種痛苦，他們依舊和以前一樣愛我，但我再也看不到他們恩愛的樣子，一想到這個，我就像失去了什麼。

如今事情過去很多年，我也不再是當初那個矯情愛哭的少年。現在的我有出色的工作，要好的朋友，滿意的人生，體面的生活。我依然相信愛情。

我也很少跟人提及父母離異的事情，那種感覺，就好像一種與生俱來的殘疾，年齡漸長就漸痛，有時候是羞恥的，不能觸碰。

我不怪他們。一點也不。只是我從未想過，單親家庭竟成了我的短板。

相親節目里，兩個原本互相愛慕的年輕人，卻因為女方是單親家庭，遭到了男方父母的強烈反對。我沒想到這種事竟也發生在我的身上。

過年的時候，談了兩年的男友帶我回家見父母，我能感受到兩個慈眉善目的長者都很喜歡我。但是在無意間知道我是單親家庭之後，態度劇變，冷淡到我們走的時候都沒有出門送送。沒多久就開始逼著自己的兒子跟我分手。

他們的理由是，單親家庭里成長起來的孩子都是「不健全的」。還有家庭關係是會複製的，父母離過婚的孩子，以後多半都會離婚。

種種明明危言聳聽的言論，被他們說得義正言辭有理有據。就算單親真的是一種缺陷，但畢竟父母的感情也是我無法干涉的。男友為此跟他們吵過很多次，我知道他很愛我。他媽媽甚至說如果我們不分手就去死。

我一直是個不忍心讓別人為難的人。父母要離婚的時候是這樣，我們被逼分手的時候也是一樣。在他還沒有被壓斷最後一根稻草之前，我主動提了分手。沒有問他同不同意，趁他出差的時候一個人搬了出來。

他可能是怕我再見到他就沒有勇氣再放他走，後來他也真的沒有再找過我，挺好的，一點不拖泥帶水。我也不知道該高興還是難過。

有人說這樣也好，可以看清一個人是不是真的愛你。而我想的卻是，如果我不是單親家庭，感情的道路是不是就會稍微順暢一些？

分手以後我就一直沒有戀愛，與其總要結束還不如不要開始的好。我依舊相信愛情，但那都是發生在別人身上的事。我對它好像提不起興趣了。

當年目送著爸爸離開這個家似乎埋下了一個伏筆，這世上最愛我的男人離開我，我都能接受，之後遇到我愛的男人離開我，也就沒什麼不能接受的。

失無所失，大概就是這種感覺。

在這個同齡人都已經有幾歲娃的年紀，媽媽從來沒有催過婚。可能她覺得自己在婚姻上沒能給我做好表率，也就不想逼迫我什麼。

只是很偶爾她會不痛不癢地說一句：遇到合適的人就別放棄。我回答她：你也是。

鬧離婚的朋友剛剛給我發來離婚證的照片。跟我說：終於解脫了。附上三個感嘆號。我想到她不到四歲的孩子，皺皺眉不知道要回復什麼。但願她以後不要後悔。

時代在進步，而人似乎在倒退。

人性里的信任，緘默，善良，忍耐，包容，堅韌，正在一點一點消失。

環顧現在的年輕人，一時興起就結婚，一言不合就離婚。所謂真愛來得無厘頭，而又走得無聲息。沒有孩子的家庭倒也難以苛責，只是有孩子的，你們是否能夠為孩子和以後的人生多考慮半分，而別只為逞一時之氣。

因為，有些東西從你們離婚那一刻開始起，就會伴隨孩子一生。而他未必能夠告訴你。

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最後謝謝姑娘願意分享你的故事