伴侶關係長久滋養身心的秘訣

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

作者：Joy Liu

要完全與另一個人發生關聯，人必須先跟自己發生關聯。如果我們不能擁抱我們自身的孤獨，我們就只是利用他人作為對抗孤立的一面擋箭牌而已。只有當人可以活得像只老鷹，不需要任何觀眾，才能愛慕地轉向另一個人。只有在那個時候，一個人才能夠去關心另一個存在的生長。

—歐文·亞隆《當尼采哭泣》

Nobody will invite you into his heart to show you all.

Nobody loves and appreciates you for exactly who you are.

Nobody cares about your feelings which are hard to tell.

Nobody can find you when you are hiding in your own world.

Nobody embraces your inner darkness and make you shine.

Nobody can really put your broken pieces back together.

Nobody will be waiting for your all the time with silence.

Yup, I am nobody.

沒有人會邀請你到他心上，把一切展現給你。

沒有人就愛並且欣賞你本來的樣子。

沒有人在乎你那些難以言說的感受。

沒有人在你隱藏自己的世界時能夠找到你。

沒有人擁抱你內心的黑暗並讓你閃耀。

沒有人能把你心的碎片拼湊起來。

沒有人會在沉默中一直等待著你。

是的，我就是沒有人。

— 詩人齊語庭（Joy翻譯）

前兩天我的詩人朋友把她最近寫的一首英文小詩發給我，她說自己好久沒寫詩了，最近開始嘗試著寫英文詩。

這首叫做［沒有人］的詩，恰恰是最近我一直在邀請你探討的主題。

也許在人生中，我們有多次渴望被救贖：

生活在不幸的原生家庭中時，我們渴望被「真愛」救贖；

覺得自己毫無價值時，我們渴望被學歷或者證書救贖；

缺乏意義時，我們渴望被聲望，金錢或者榮譽救贖；

絕望時，我們渴望被奇蹟救贖；

五味陳雜的情緒在夜裡翻滾時，我們渴望被肥皂劇，酒精，香煙，一通電話，食物，性，一段段沉溺的關係，甚至毒品救贖。

可是最後，我們發現，

這一切都不能成為我們的救贖時，

我們終於開始明白，也許只有我們能夠救贖自己。

也許在轉身之後，你才看到完整的自己

有這樣一個寓言。

從前有個人他一直被一個可怕的怪獸追趕，他從來都不敢直視怪獸，每次當怪獸遠遠地向他逼來時，他都沒命地逃跑，頭也不回。

有一天夜裡，他再次被怪獸追趕，這次他選擇了一條之前沒有跑過的路，想要甩開怪獸。可是很快他便發現自己跑到了一個懸崖邊，再往前一步，就是萬丈深淵。

這個時候，他彷彿都能感覺到怪獸在他背後的鼻息。他，終於無路可退了。他想：死也該死個明白吧！於是，他決定在死之前，轉身看看那個一直在追趕他，逼得他走投無路的怪獸。在那一剎那，他甚至覺得自己可以鼓起勇氣，問問怪獸：你為什麼要追殺我？

他深呼了一口氣，然後轉身直面一直追趕他的怪獸。然後，他驚呆了：原來怪獸就是他自己，一個在陰影中，一直不被他看到的自己。他還是決定問問另一個自己，於是他說：「你為什麼一直在追趕我？這麼久以來，因為你的存在，你知道我做了多少個噩夢，驚醒了多少次，沒命地奔跑過多少回嗎？」

「怪獸」無辜地看著他說：「其實，其實我只是希望你能回過頭來看看我。。。。。。」

不知道有多少次，我們拒絕看到自己身上那些所謂的「陰暗」部分。我們甚至不願意承認自己也會嫉妒，會抑鬱，會恨一個人，會失眠，會因為喪失一段關係脆弱不堪，會因為生病難過，會感到孤獨，會感到絕望，甚至有的時候，質疑自己活著的價值和意義。

可是這一切，都是我們生而為人的一部分。沒有人會因為有了聲望，地位，金錢，成功，甚至「真愛」和我們熱愛的事情，就不再體驗這些痛苦。它們，恰恰是我們能夠敏銳感知自己和參與生命的證明。

所以，現在，也許是時候開始面對這些「陰暗」了。當我們能夠轉過身，直視它們時，就會發現它們其實並沒有我們想像的那麼可怕。它們不過是生命對我們的叩問，需要我們直面和回應，需要被我們看到，需要被我們關照，也需要被我們回答。

「真愛」並不是一種救贖

作為一個喜歡做夢的姑娘，我的確跟很多姑娘一樣，曾經嚮往著有一天我的蓋世英雄踩著七彩雲來拯救我，從此過上幸福快樂的生活。可是他始終沒來。

我想也許朱茵也曾經希望周星馳就是她的蓋世英雄，從此過上幸福快樂的生活，就像我曾經遇到某些人時，深深渴望的那樣。但事實是，周星馳至今未婚，也許他此生都不會走進一段彼此承諾的婚姻。真愛，不管對於男人或者女人，都談不上是一種救贖。

薩特說：「他人即地獄。」

也有人說：「他人即天堂。」

也許他們都是對的。他人既是天堂，也是地獄。無數離過婚的男女都知道，在一段糟糕的關係中，他人可以成為怎樣的地獄。而我們也同樣知道，在一段關係還很美好時，對方眼中的你，可以綻放出怎樣絢爛奪目的光彩。

那麼到底是什麼成就了天堂和地獄的差別？從社會建構論的觀點來看，我們自己參與建構了自己的世界。我們，對於天堂和地獄的創造，享有自己需要承擔的那部分責任。弗洛姆認為，愛是一門需要修鍊的藝術。既然是藝術，就需要我們在每天的練習中讓自己擁有愛的能力。

當我們把自己幸福的全部希望寄託於一段關係時，無異於給這段關係扣了一個枷鎖。因為沒有人可以滿足我們所有的期待，也沒有人可以時刻關注我們的需要。一段彼此滋養的關係的前提，雖然是老生常談，但仍舊是人格的完整和彼此精神上的獨立。

我們能夠很好地跟自己相處，能夠有獨立的經濟來源，能夠不需要把對方當成工具來滿足自己什麼，所以才能夠全然地尊重另一個人本來的樣子，而不是想辦法讓他成為我們想要的樣子，才能夠真實地看到彼此的全部，而不是拒絕接受那些不符合我們期待的部分。

試問那些一個人過得慘兮兮，經常覺得自己沒有人愛，生活的沒有意義和價值的人，真的可以通過被人愛而獲得救贖嗎？

也許真的有人希望找一個「孩子」來當自己的伴侶，但絕大多數人更期待的，恐怕是一份可以彼此理解，彼此看到，對等的，可以在需要的時候，互為彼此父母的關係。所以期待「被救贖」，其實是拒絕長大，拒絕承擔自己生命責任的表現，而並非什麼充滿浪漫色彩的夢想。

沒人有會毫無保留地愛你，我的名字叫「沒有人」。

作者簡介：Joy Liu，心理諮詢師，心理作家，後現代心理諮詢流派踐行者，中科院心理所合作對話教學團隊助教，繁榮成長工作坊創始人。

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