絕大多數家長不知道！也許我們每天都給孩子做了「說謊」的榜樣

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「上次你給孩子買的玩具他好喜歡啊，天天都在玩！」

「你家小妞越長越水靈了！」

「哎喲，你哪裡胖了啊？這樣正好！」

……

回想一下在春節假期里，我們和親朋好友之間有沒說過這種「善意的謊言」？孩子會不會有點兒迷惑呢？我告訴過媽媽阿姨送的玩具我不喜歡啊；媽媽昨天才說阿姨家妹妹沒小時候長得可愛了呢；還有，阿姨明明很胖啊，媽媽這麼瘦天天照鏡子時都鬧著要減肥，阿姨怎麼是正好呢？

類似這種善意的謊言在成人世界裡很常見，似乎每個人心中都有一把標尺，去丈量自己說話的真實度，也在某個範圍之內允許自己去說一些違背事實、感受或意願的話語。

老美把這種善意的謊言稱之為「White Lies」（白色謊言），它不真實，但也沒有惡意，常常還是社交的柔化劑。有統計表明，美國人平均每天至少會說一個White Lie，這些謊話可能會讓談話的對方更舒服，能減少衝突，或者給自己一個台階下（比如遲到的理由總是因為堵車）。總之，這些White Lies會在某種程度上讓社交和人際關係更加平滑，所以絕大多數人都不會把它們歸成「謊話」一類。

也正因為這樣，可能大多數家長並沒有留意到這類「謊話」對孩子的影響。

美國加州大學聖地亞哥分校曾經專門針對5-7歲孩子做過一項調查研究，他們發現，經常聽到爸爸媽媽說這類「謊言」的孩子更喜歡，也更容易撒謊。其原因是，在孩子尚未能準確分辨什麼是善意什麼是惡意的謊言之前，大人們的這種White Lies等於告訴孩子，說謊話是沒問題的，你看爸爸媽媽就在說啊。

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孩子是什麼時候開始撒謊的呢？

當他意識到別人不是一個Mind Reader, 就是無法知道他在想什麼的時候。這是孩子成長的必然階段，通常在3歲左右，心智發育得快的孩子甚至會更早。

這個階段孩子撒謊的原因主要有，

1） 掩蓋那些會給他們帶來麻煩的事實

2） 獲得想要的東西，比如告訴奶奶「媽媽說午飯前可以吃巧克力「；或者拒絕不想要的，比如前一秒都好好的，一要出門上幼兒園馬上喊肚子疼。

3） 測試一下對方聽到謊言是什麼反應

4） 求關注

其中以第一種情況最多，想起曾經看過一個很好玩兒的視頻，一位老外小女孩把家裡搞得一團糟，爸爸問她為啥把地毯牆壁到處都畫得亂七八糟，她說是芭比娃娃乾的，爸爸問芭比娃娃為啥要亂畫呢，小女孩說不知道啊，她都跟芭比娃娃說這樣不好，可她還是要畫，她說了好多次，芭比就一直畫不聽她的，視頻中的小女孩表現出一副無可奈何的委屈樣兒，讓爸爸都不忍心批評她了。

遇到類似情況，絕大多數家長可能會因為孩子的機靈而小激動，但隨之而來的肯定就是得考慮怎麼教育孩子誠實了。有句話說得很好，」Learning how to lie is part of a child』s development – but so is learning to tell the truth. 「（學撒謊是孩子成長的一部分，學說真話也是。）

通過爸爸媽媽、老師或者其他大人的教育和引導，孩子漸漸認識到，撒謊是不對的，是不該做的。但一直到6、7歲，很多孩子都還不太能把這種「不對的撒謊「和大人們說的那種White Lies區分開來，我們一方面教孩子誠實很重要，要說真話，而另一方面他卻看到爸爸媽媽在撒謊，這對孩子來說是一種非常混亂的信息。

塔瓦爾是加拿大麥吉爾大學的一位著名教育與諮詢心理學教授，曾經和她的團隊做過一項有關兒童撒謊心理研究的調查項目，她發現，孩子撒謊技能的發展，絕大多數來源於對周圍大人撒謊的觀察和學習，無論是真撒謊還是善意謊言。

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那作為家長應該怎麼做呢？如果只能說真話，是不是很快就會人際關係緊張，眾叛親離了呢？

其實不然。

首先我們來看看說謊的根本原因。表面上看來是為了保護對方，讓對方感覺舒服，不受傷害。但再往深處想想，這何嘗不是在保護自己，為了維繫和對方的友好關係，讓對方不對自己失望，生氣。只要是謊言，無論是善意還是惡意，總會帶來一些負面的心理影響，因為你要持續這個保護，就肯定需要為了圓這個謊而花費額外的精力和心思。比如本來並不喜歡朋友送的紅色圍巾，但因為對她撒了慌，為了防止日後被揭穿後的難堪，你的大腦信息庫里就得多加這麼一條注意信息。謊言越多，這種注意信息和雷區就越多。經常撒謊是會增加我們的焦慮和緊張感的，嚴重的甚至還會導致抑鬱。

其次，善意的謊言可能表面上效果不錯，但長期看來，它對人際關係未必有真正的好處。對自己不一定舒服，比如這次到朋友家做客，把自己並不怎麼喜歡吃的清蒸魚表揚得天花亂墜，也許以後每次去人家都會給你準備清蒸魚；另外給別人的印象也不一定好，畢竟每個人心中的尺度不一樣，你認為的善意謊言，在別人眼裡可能就已經算是偽善。

《NurtureShock：New Thinking About Children》（中文版本譯作：《關鍵教養報告》）是一本高踞《紐約時報》暢銷榜單長達6個月的育兒書，書中作者就談到，「讓孩子聽到，甚至鼓勵他們使用善意謊言，其實是換了個方式告訴他們，誠實只會帶來麻煩和衝突，而善意謊言則是最簡單的避免衝突發生的方式。這樣孩子會漸漸變得偽善。」

所以，從根本上講，無論是改善自己的人際關係，還是作為孩子的榜樣，我們都應該盡量避免說謊，無論是惡意還是善意。當然，我們不可能做到100%有啥說啥，毫不顧及對方感受地表達自己的觀點和看法，那比說謊更糟糕。我們需要做的是提高自己說真話的委婉度和技巧性，尤其是對那些我們可以相互信任的人。

比如收到朋友送的一件自己並不喜歡的毛衣，不要說「哇，我好喜歡啊，以後打算天天都穿它」，而可以說「噢，摸起來好柔軟肯定也很溫暖。」

比如孩子畫了一幅構圖混亂的畫，我們不能直接打擊但也不要睜著眼睛說瞎話，而可以找些可取之處「嗯，我喜歡你把這裡塗成了藍色。」

……

這樣的溝通方式，其實就是我們常說的「假話不說，真話不全說」。它讓我們顯得更坦然，也會給人留下率真的印象。

前幾天請了幾家朋友到家裡吃團年飯，一般這種聚會的場合孩子們都只顧著玩，幾乎沒誰能把自己盤子里的食物吃完。那天有位孩子居然吃得乾乾淨淨，我心中暗喜以為自己準備的菜品有多美味他多喜歡，就對他說「Joey，你把菜都吃完了，阿姨真高興「，本來想著等他表揚一下，結果Joey很誠懇地說」是啊，我今天好餓啊！「 好吧，雖然和期望有所差別，但是這個回答至少讓我對自己的手藝保持冷靜清醒，同時也覺得Joey真實可愛^_^

大或小，白或非白，謊言就是謊言。

真實，才能讓孩子在人際關係上走得更平穩更遠。