婚姻出問題請用愛的方式解決

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愛馬 中國首席婚戀愛商滋養導師

愛馬回復：婚姻出問題請用愛的方式解決

輕鬆婚戀 性福生活

您的困擾 我們解答

愛馬老師您好:

我和先生結婚十年。女兒今年9歲、半年前,我發覺先生用微信和一女人很頻繁地曖昧。就側面了解、從先生的朋友那裡打聽到,那女的是他同行,他倆是在一次公司組織行業會上認識的。那女人行為風流,對男人很浪,她經常和男人們拋媚眼,我丈夫因此深深迷上了她。

自從知道這殘酷的真相、我幾乎每天坐立不安,味同嚼蠟、體重驟降近20斤,瘦成一把皮包骨。三個月沒和先生講過一句話,那段時間是他們情感「高峰期」、每天都要聊幾十次微信,後來姐姐勸我,想挽回婚姻我該主動些,我就約先生到靜吧坐坐,可每次剛要談他和那女人的事,他立刻顧左右而言它,一個勁岔開話題。

最近我偷偷查先生的卡賬和電話記錄,發現他幾乎每天都有大額消費、打很多次電話,大部分都是上班後和回家前打給那女的,通話時間很長。上周還在先生鞋盒裡，發現好幾張近半年熱映的電影票根,一定是他偷偷陪那女人看的。愛馬老師我覺得自己越來越壓抑,為什麼婚姻出問題，最後總是女人委屈妥協呢?明明是他婚外戀,為什麼我還得求他回來?

委屈妥協的LPY

委屈妥協的LPY您好:

無數實例證明:愛是最不講道理的,無法用道德來約束。您可以用鋼鐵般的證據、用犀利的言詞說明他必須愛您,可如果丈夫對您沒感情了,就算您用手銬鎖住他,也無法阻攔他思念別的女人。我們知道愚公移山的典故,當山擋了道,當所有人想繞山走,而愚公卻選擇移開它。我們在婚姻中最易犯的失誤便是「愚公移山」。當婚戀危機出現時,我們習慣性地將焦點瞄準對方,希望他人先改變,自己只需手捧:道德大盾牌。於是乎，多數妻子把注意力放在如何做偵探,如何做法官和偵查員,最終親自證明丈夫是無恥負心漢，可真相大白後呢?原本以為丈夫會因此愧疚悔恨請求原諒,可誰知丈夫卻索性一走了之、撕破臉。不清楚您是否思索過,這世界不按照道德規範生活的軌跡運行怎麼辦？就算您先生按照您的心理劇本生活,那該如何保證他未來不會再次出軌?真相揭穿後丈夫卻根本不求饒認錯該如何是好?

出現此類婚戀困擾的女性,大多道德感較強,她們的人生坐標，往往建立在這樣的假設上:所有人都必須按照道德規範生活,先生有了婚外情,是種不可饒恕的罪過。作為處在心理道德優勢位置的她們,流淚自虐就可以使道德罪犯——丈夫跪倒在她們腳下,懇請原諒,然後她們就用一種所謂寬恕的姿態收留丈夫,「繼續幸福美好地過日子」。從業近8年來，愛馬每天會接到許多求助信,其中很多關於婚外戀的，而求助者大多為女性,她們經常和您一樣委屈地問:「明明是丈夫花心出軌,為什麼我要求他回家?為什麼婚姻出問題，最後是女人委屈妥協呢?」

（將愛融入生活)的課堂上，談到此類話題，有些女學員當即決絕地說,如婚後自己丈夫出軌「堅決離婚」。如果真這樣倒乾脆,問題是這麼說的人大多都沒結婚。她們還不明白，當我們進入婚姻,就像賭徒去了拉斯維加斯,離婚是件多麼殘酷恐怖的事!我們把青春感情、身家性命全部做為籌碼,哪能輕易就離呢?

愛的問題,請用愛的方式解決。

什麼是愛的方式?愛就是尊重、共情（同理心、換位思考）、允許與接納。

婚戀關係就像跳雙人舞。誰是主導誰是隨舞,決定婚戀情感的方向。很多妻子拒絕做領舞者,總抱持託付心態、等著丈夫先成長改變。若丈夫改善了,她就在蜜罐里;丈夫不改變,她就活在地獄。把自己一生的幸福,統統放到丈夫手裡,她放棄任何主動權,好像宮斗劇里的怨婦。

您先生在外找女人,是他錯;但在他婚外戀前,您疏於經營滋養婚姻,難道就沒錯嗎?您清楚丈夫工作一天之後最想做什麼嗎?他希望從妻子身上得到些什麼溫暖嗎?他現在最擔心什麼、最渴望些什麼?他有什麼愛好,他究竟願意和那女人說些什麼呢?愛是接納,他的那些特點（缺點）,他曾經對您的傷害,他的種種習慣,您是否能夠真正接納?

為什麼女性要保衛家園,因為這是天性，女性在情商上往往高於男性。改變成長自己是需要力量的,擁有這種力量的人、內心是真正的強大。很多男人缺乏這樣的力量。他們不願改變自己,只想為自己的匱乏找尋替代品。對於某些男人而言,外遇是為解決性方面的需要;還有些男人,外遇是為獲取妻子沒能滋養的感情溝通。

愛馬邀請您、首先做出改變,不是妥協,而是成長進取。您原本擁有丈夫的愛,擁有丈夫對您的情感需求:他需要情感的安慰，需要理解與溝通。

這些感情溝通本來是您可以提供的,但是因為工作、孩子或審美疲勞,您疏漏了滋養溝通的機會。好在您現在想和丈夫溝通,他也和您增加了交流,這些都是好的跡象。但如果您抱著讓他認錯、展現您如何寬容大度的話,那你們夫妻之間無法實現真正的感情互動。

當您終於扔掉面具、敞開心扉、關注彼此的感情危機。而不是讓丈夫低頭認罪,您的靜吧邀約就不至於變成審判,才會瀰漫溫暖的溫情,好創造機會請您先生第二次愛上您。。。

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