恐懼是女人的軟肋，羞恥是男人的逆鱗

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

作者：娜子&玉言

你是否常常遭受情感虐待？

「你不該花那麼多錢買衣服，反正你怎麼弄都不會好看！」

「真後悔當初和你結婚！」

「你就是一個窩囊廢！」

「孩子不聽話都是你慣的！」

……

在感情中我們會聽到一些傷害我們的話，哪怕事情過去，但這份傷害卻依然留在心裡。這時，你正遭受著情感虐待。

對情感虐待行為最簡單的定義就是：任何有意傷害另一個人感情的行為。

親密關係中的每個人幾乎都會在爭吵最激烈的時候做出情感虐待行為，比如通過挖苦，諷刺或者晦澀詞語暗示出對對方的不滿，或通過肢體語言，做怪相，語音語調，厭煩的表情，冷淡以待，砰地關門，猛的用力放餐具，遲遲不答覆等方式表達出來。情感虐待有無數種方法。

在情感虐待關係中，一方有系統地控制另一方，方式為：逐漸損害Ta的自信，自我價值，成長，信賴；讓TA感覺瘋狂或不穩定；以恐懼或羞恥感操控TA。

男人和女人，是如何傷害彼此的？

情感虐待中，男性通過操控女方對傷害，孤立和貧困的恐懼來控制伴侶。他會威脅或者暗示對方自己會傷害她，離開她或者讓她與所愛之物分離。

而女性會通過操控男方作為養家者、保護者，愛人或者父親對失敗的恐懼來控制伴侶，她們會說：「我本可以嫁給一個更能賺錢的男人的，我和我最後一個男友性高潮次數更多，你真不是個男人，你根本不知道養孩子的首要之事是什麼。」

人們面對恐懼和羞恥時的脆弱程度不同，這也就解釋了為何在情感虐待行為中性別均衡，在情感虐待關係中這種均衡現象就消失了。換句話說，女性與男性施行的情感虐待行為所差無幾，但有組織地通過情感虐待來控制另一半的事通常都是男性做的，理由很簡單，因為通過恐懼來控制人比羞恥感容易。

男性抵禦羞恥感的一個典型方法就是不理對方。雖然無法忘記恥辱，但不去想會引起羞恥感的事還是相對容易的。（羞恥意味著掩蓋或隱瞞。這也就是我們會反覆犯相同錯誤的原因。）關於「麻木的丈夫忽視嘮叨挑剔的妻子」的故事早已是老生常談，但現實就是如此。

情感受虐的男性不會生活在恐懼之中，即便他們被虐待，活得一點都不快樂。

相反，女性的恐懼是警報系統，對恐懼的反應通常是高度警覺，因此女性會更多注意到施虐伴侶的行為，更容易被對方控制思想，情感以及行為。實際上，當讓你害怕的事物離你很近時，不去想讓你害怕的事幾乎是不可能的。

情感虐待比身體虐待更具殺傷力

情感虐待在許多方面都比身體虐待構成更大的心理傷害。即使在最暴力的家庭，暴力事件的發生都是周期性的。在虐待周期的早期，一次猛烈的爆發後會有一陣蜜月期。而情感虐待卻幾乎每天都會發生，由於太過頻繁，才更傷人。

另一個使情感虐待如此具有毀滅性的因素是：受害者有可能會責備自己。如果有人打你，很容易看出是那個人的問題。但如果虐待很微妙，比如告訴你或暗示你長得丑，你是個糟糕的父母，你蠢，你無能，你很有可能就會覺得是自己的問題，是自己不好，內疚與自責由此產生。

情感虐待似乎比身體虐待更個人化，更多關於你生而為人這點，更多有關於你的靈魂，更容易對愛構成傷害。

如何消除情感虐待行為

僅僅克制虐待行為對改善關係沒什麼用

雖然克制這種行為能減緩惡化率，但要想修復已經造成的傷害，就必須增加相應的同情。這意味著雙方需要回到關心對方感受的層面。無法將事件和行為與人的價值區分開，是情感虐待的核心。你們可以也必須對不喜歡的行為進行協商（你們甚至可以譴責這種行為）而不貶低所愛之人的價值。

增加同情來消除虐待

我們都傾向於跟所愛之人構建情感鏈接，期待著愛人關心我們的感受。當所愛之人沒能給到我們關注時，我們會感到受傷，更不用說發生衝突時對我們造成的傷害了。

研究發現當伴侶們明確地請求他們所要的事物，直截了當地說出他們的願望，提出明確無誤的要求，說出自己的想法時，伴侶才更能清楚明白他們的喜好和想法，情況更容易向好的方向發展。那些必須通過暗示和噘嘴來得償所願的人，往往不如那些直接公開表明願望並要求實現的人滿足。

其實我們只要把對伴侶的愛和同情放在心中，以愛為出發點與伴侶互動，一切都不是問題，愛自會找到出路，正如克里斯托福·孟在《親密關係》中所說：

當你說話時，要讓你的話語發自於愛。

當你沉默時，要讓你的沉默發自於愛。

當你罵人時，要讓你的責罵發自於愛。

讓愛在你的生命里生根，美好的事就會發生。

自我同情

發展「自我同情」也是增加對愛人同情的關鍵。自我同情就是在自己受傷害時能覺察到，並有治癒和改善的積極性。

同樣，當你開始說一些攻擊伴侶的話時，如果你能意識到自己很生氣，能覺察到自己無價值、不被愛的感受，你就會去尋求實際的解決方法，比如做些什麼使自己感覺有價值、被愛。

在人類歷史上，還沒有能通過傷害所愛之人的方式來感覺有價值和被愛的。

放下你的防禦

在一段親密關係中，別人怎麼待你，取決於你採取的態度。如果你不喜歡現在互相傷害的狀態，那就放下你的防禦，去尋求和諧。在一般情況下，你的伴侶也會跟著改變。如果你覺得對方沒有改變，往往是因為你並沒有放下自我保護和對抗。固守你所謂的「尊嚴」所得到的，只有理直氣壯和驕傲所帶來的不真實的安全感。放了手，就能得到自由，讓自己在智慧和成熟中成長。（《親密關係》，克里斯托福·孟）

理解愛人

去理解你的愛人，想想TA生氣，憤怒，急躁行為的背後，也同你一樣，有無價值和不被愛之感。傷害貶低TA只會讓情況更糟糕。

憤怒和同情都無法解決戀愛關係中的問題。但同情會讓你更願意為了實現雙方都滿意的目標而努力解決問題。只要我們打開心房，每個衝突其實都有可以完美解決的方案。許多人只知道妥協和對抗，卻不知道人與人之間的溝通實際上可以有更好的方式。至少，有同情在，你就不會再進行情感虐待了。

想想你與愛人生氣的時刻，將那些時刻與和愛人之間充滿同情的時刻對比，哪個情感狀態更容易得到最有利的結果呢，你更喜歡那個呢，哪個更像真實的你呢？

潘幸知

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幸知學院

健康親密關係月度養成計劃

授課導師：安潔

（1）主題課程

第一課：探索親密——原生家庭帶給親密帶來的三大關

薩提亞模式指出，很多成年以後的問題都不是成年所生存環境造成的，而要追溯到童年時期在家庭中所受的影響。你想不通溫柔的妻子為什麼會發火？溫和的丈夫為什麼會變得不可理喻？那一起看看TA的原生家庭吧。

A生活習慣；B價值觀；C未滿足的期待

第二課：學習親密——男女大不同

男人和女人，這樣的兩個角色原本就註定了親密關係中的兩個人具有不同的生理和心理。

在課程中你將學習到，男人的需求與女人的心理情緒之別；性生理反應之別；溝通之別；

第三課：修復親密——如何在親密關係里發展友情

因為愛情，讓我們看到彼此的相同而結合；因為友情，讓我們接受彼此的不同而成長。在他/她的行為、語言和情緒的冰山一角下面，他/她的感受是什麼？他/她在想什麼？他/她有什麼沒有滿足的期待嗎？他/她的渴望又是什麼呢？如果伴侶之間能嘗試在上各個層面有效連結，並且彼此顧念、互相滋養，關係就會越來越好。

學習知識點：愛的語言、情感賬戶、一致性溝通、傾聽的藝術

第四課：發展親密——與不同天生氣質伴侶相處的法寶

當你說你和你的伴侶三觀不合、性格不合的時候，你有想過是什麼嗎？

每個人都有自己不同的天生氣質，而這種不同就會呈現在社交、感情、意志力上的不同表現。同時也表現為不同的需要。你和你的伴侶屬於哪一種天生氣質？你知道如何滿足TA的需要嗎？

A憂鬱型B樂天型C激進型D冷靜型E奉獻型

（2）月度陪護

健康親密關係月度養成計劃（2017.2.12——2017.3.8）；

課前準備：親密關係評估表——幫助學員了解和覺察自己的親密關係；

課程時間：2月12日（周日）開始，每周日晚21:00-22:00

答疑時間：2月15日（周三）開始，每周三晚21:00-22:00

語音陪伴：授課期間，每日線上語音陪護20-30分鐘（主題分享或熱點討論答疑）

不定期的對同學們的課後作業進行點評、分享和互動。

帶領導師

安潔，幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師、婚姻家庭諮詢師、美國正面管教認證家長講師/學校講師。長期跟隨台灣賴杞豐博士、馬來西亞林文采博士接受薩提亞模式家庭治療心理學成長與專業訓練；曾擔任廣播電台和報紙心理專欄主持十餘年，曾創辦「安潔熱線」欄目，積累了超過1千次電話諮詢經驗；

諮詢取向：人本，薩提亞模式為主。輔以焦點解決、結構派家庭治療。

擅長領域：溝通問題、婚姻衝突、夫妻諮詢、原生家庭與個人成長、家庭治療、親子諮詢。

諮詢風格：真誠負責，親和有力，敏銳細膩，挖掘來訪者自身的能量，積極正面看待未來，快速有效解決問題。

這個2017，與幸知在線陌生閨蜜一起

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發展情感智慧，擁有和諧親密關係

蛻變當需破繭，改變由此起步！