哪裡來的「父母皆禍害」？

作者｜王雪岩

十分心理專欄作者。石家莊德正社會心理服務中心首席諮詢師、督導師。知乎心理學大V，著有《每個人都有愛自己的能力》。

一年前我開始關注到這個問題，是因為在臨床中常常遇到我的來訪者告訴我，是因為看了某某名士的文章，所以感覺自己的問題都是父母的錯，而這個想法最直接的影響，是造成來訪者難以回到自己身上來，難以看到自身所具備的成長資源，而是將更多的精力放到向父母「討賬」。當然，「討賬」比「成長」在感覺上確實要容易得多，事實上，這樣做的結果，反倒是妨礙了來訪者的成長。一年前我開始寫文章討論這個問題，一直是很孤獨的，到現在發現眾多的同道其實都在關注這件事，並且都有共識，作為一名臨床工作者，的確會感覺非常欣慰。

「父母皆禍害」的說法廣有市場，我雖沒有泡過那個豆瓣小組，但我相信，它的存在，一定有它的道理，因為，那些「被傷害」的感覺一定是真實的，而且很可能是強烈的。那，既然那些感覺是真實的，這個說法是不是就是真理呢？恐怕，這是完全不同的兩碼事。

人的感覺是一件很個人化的事，雖然基於現實，但與現實並不完全重合。

當我們感覺「父母皆禍害」的時候，現實中父母可能的確有他們的錯，這是我們必須承認的。但「有錯的父母」這個情況也非常複雜：

首先，「天下無不是的父母」本身，就是一句錯話，「無不是」的不是父母，是神仙。既然父母是凡人，就一定做過傷害孩子的事，不管是有意為之，還是無意造就。只是如果是有意，對孩子的傷害就會尤為強烈，因為對於幼小的孩子來講，父母是他唯一可以依靠的對象，如果這個唯一是傷害孩子的人，就會破壞孩子的信任感、安全感，造成孩子日後適應的困難，人禍對一個人的傷害，會遠遠大過天災，是對孩子巨大的禍害。

除去人禍，父母無意中同樣會給孩子造成各種傷害體驗（注意，我們在這裡強調的是傷害性體驗，因為孩子的感受與現實之間，可能存在巨大差異）。舉一個簡單的例子：

孩子早晨不想起床，媽媽一遍又一遍催孩子起床，因為再晚了就沒時間吃早飯了。幾個回合下來，孩子可能很煩，媽媽可能很惱火，孩子和媽媽可能都會感覺在關係中很受傷，彼此都會感覺對方不理解自己，孩子可能會感覺媽媽很控制，不給自己自主的空間，媽媽可能感覺非常失控，感覺被孩子被動攻擊。這種戲碼演多了，孩子的內心不會太舒服。

那，這是不是媽媽對孩子的傷害呢？是，孩子內心的傷害感是真實存在的，媽媽沒有能力承受失控的焦慮，一直試圖控制孩子也是真的。那，媽媽是不是禍害呢？恐怕不能這麼講，因為媽媽作為一個普通人，本來就是有缺陷的，問題是孩子能接受媽媽是不完美的，是有缺陷的嗎？對孩子來講，這是很困難的。因為人在造化面前，實在是太渺小了，以一個孩子的人生閱歷，還遠遠不會發展出接受自己的渺小、無力的能力，所以，他們（包括非常多的成年人）會採用「理想化父母」的方式來對抗無法承受的渺小感，即：期待父母是足夠抱持、足夠共情，足夠有能力容納負性情緒的，最好所有的痛苦體驗都可以投射到媽媽那裡，然後冰消瓦解，這樣孩子自己就不必承受痛苦體驗了。

可現實又是殘酷的：這個理想化的媽媽根本不存在，媽媽自己可能還有許多的人生議題沒有處理，又怎麼可能完美地滿足孩子的期待呢？於是，期待與現實之間的這個巨大差異，就會造成孩子內心強烈的被傷害感。在這種情況下，如果一定要給「被禍害感」找個責任人的話，那就只能是上帝了吧，因為上帝沒有把人造就成他自己一樣全能和完美。

其次，我們「感覺」有錯的父母和現實中「真實」有錯的父母」並不是一碼事。這涉及到我們人類感知世界的方式：我們在成長中，會經歷各種各樣的事情，這些事情也會帶給我們各種各樣的體驗，這些事情本身和我們的情感經驗加起來，形成了我們感知世界的內在模版（客體表象、內部客體關係），而我們在這個世界中生存，在與各種各樣的人打交道的時候，我們就會調用這些模版去感受和評估我們所遇到人（投射、投射性認同），然後啟動我們之前的應對經驗去與面前的這個人相處。就是因為這樣的感受方式，有時會讓我們將一個溫暖的人感受為一個暴徒，這是在諮詢室中常常上演的戲碼。

在父母子女間，這個方式同樣在起作用。比如一個孩子出生後，父母因為工作忙，把孩子送到了外地撫養，可同時家裡的弟弟妹妹都沒有被送走，一直留在父母身邊。當這個孩子長到六七歲，回到父母身邊上學時，他與父母是生疏的，而他同時可能感受到弟弟妹妹與父母的親昵。這個孩子的內心，可能會形成自己對這件事情的理解：父母更愛弟弟妹妹而不愛我。當這個感覺形成之後，他就可能無意中尋找蛛絲馬跡來證明這個猜想，而人與人的關係，其實是禁不住這樣的考察的，他一定會尋找到證據來證明他的推測，同時，由於投射性認同的作用，他在潛意識中，也會把與父母的關係朝他認為的方向去推進，最終就真的會形成他最害怕的結果：成為父母最不喜歡的那個孩子。在這種情況下，我們無從判斷是雞生蛋還是蛋生雞，但孩子感受到了被傷害，是一定的。

那麼，面對「父母皆禍害」的痛苦體驗，我們能做點什麼呢？

首先，就是承認，承認那些痛苦的體驗是真實的。當然，如果父母有能力承認對孩子現實中造成的傷害，對於孩子修復成長中的創傷會非常有幫助。我想，那個豆瓣小組的存在，也許有一部分就是在呼喚「被看到、被承認」。被看到、被承認，對於創傷修復來講，是非常重要的一環，這會讓當事人感受到自己被理解、被接納、被允許，會將他從無法處理自己內心衝突的體驗中解放出來，會讓他意識到並接受自已的感受都是真實的，這就可以幫助他建立確定感。

其次是哀悼，哀悼我們失去了理想化的父母，哀悼我們沒有得到的那些愛的體驗。對於創傷修復來講，看到和承認只是很小的一步，當然，只是這很小的一步，就有可能大大改善當事人的生存狀態，但如果當事人一直停留在這一步，就容易陷進抱怨和自憐中，用憤怒和責備與父母聯結，實際上，這還是受控於早年的創傷體驗，是遠遠沒有完成修復的，而此時，「父母皆禍害」的信條恰恰可能成為了完成哀悼的阻力。哀悼的過程遠比抱怨和憤怒的階段困難，因為承認我們失去了那些渴望的東西，就意味著我們不得不接受，我們可能永遠無法補償那些喪失了，這會讓我們非常的哀傷，而哀傷所帶來的虛弱感，會比憤怒帶來的力量感難以承受得多。但，這是成長與修復的必經之路。

完成哀悼過程之後，就會踏上超越之路，超越自身的局限，也超越創傷帶來的局限，我們終於可以接受和承認作為一個人的渺小，承認創傷的不可避免，承認父母的有限性，也承認生命本身的不完美。但同時，我們也會發現自身的諸多資源：當我們有能力接受現實的不可控時，我們會逐漸發展出接納的能力，當我們可以接納在自已身上發生的一切時，能傷害到我們自己的東西，就會越來越少了。

是的，真正的修復，真正的改善，並不是來自於父母的改變，也不是來自於歷史的改變，而是我們擴大了自己在內在空間，擴大了我們自己修復創傷的能力，真正的改善，來自於我們自己的成長！