「不養娃」的媽媽，就是「奇葩」嗎？

吉吉·說

昨天發的知乎神帖大家看了嗎？（沒看的點今日第二條《為什麼很多女孩討厭生孩子？》）

我發現圈裡很多媽媽，都在拍著大腿忍不住叫好：「刷新三觀啊，太洒脫了，好羨慕啊！」然而，回歸現實……

這位媽媽，已經不是簡單的不走尋常路了，而是完全活出了大多數中國媽媽的「反面」啊！

先來回顧一下劇情：

不想要孩子，堅決表明態度：

當時老公爸媽公婆勸我要孩子的時候，我明確告訴他們說，讓我犧牲自己的事業不可能。當婆婆說女人家賺點錢就夠了之類的，我當時就回答說，您選擇您的路，我選擇我的路。

其實當時我已經做好了準備，大不了離婚就離婚，這個世界上也不是誰離開誰就活不下去。

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爸媽公婆老公堅持要孩子，那就約法三章：

最後開了個家庭會議，我同意生孩子，但是必須在不影響我的事業和生活質量的前提下進行。懷孕期間老公包攬所有家務，生育以後採用奶粉餵養，老公全部負責，爸媽和公婆表示會幫他。

至於我，以前在家怎麼做家務，現在還怎麼做，對於我來說，只是十月懷胎和一朝分娩而已，其他的事情都不用我管。

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生了之後，她還真就甩手不管了……

那段時間（產假）基本上是我過的最輕鬆的日子了，除了休息健身，其他時間就是刷劇打遊戲，家務按照生孩子以前的，照顧寶寶看我心情，心情好的時候，偶爾幫忙換尿布希么的。

生了孩子以後第三天晚上，老公就不想起床去看孩子了……我直接把他推醒。他抱怨我晚上不起床給孩子餵奶粉，我說我懷孕後期大腹便便全身酸痛無法入睡的時候，你也沒有代替我啊。老公就只好一聲不吭地去跑腿了。一個月下來，他一臉疲憊地說，這輩子只生一個了。

老公也曾經希望我母乳餵養，我讓孩子吮吸了一下老公的乳頭，真的就一下！疼的他哭天喊地，最後作罷（吮吸反射真的很膩害）。

至於老人是不是科學育兒，早在備孕家庭會議的時候，就規定了一點，要全家一起備孕一起看育兒書，由我出題，考及格我才懷孕……這麼做了以後，我和老人之間的育兒觀念上的矛盾基本沒有了，因為他們五個自己就吵得不可開交，因為他們看的是不同專家的書，每個人都認為自己才是最正確的……我就靜靜的看著他們吵……

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作為一個公號作者，我似乎該一本正經的剖析利弊，可是，看到好多句話，講真，作為一個媽媽，我好想笑啊……告訴我，我不是一個人……這個女生，基本上把很多媽媽夢想中的畫面，變成了現實（腦補孩子吃爸爸奶頭、老公呲牙咧嘴的畫面……哈哈哈哈怎麼那麼過癮呢？）

當然，她的觀點有我不認可的地方，比如未婚帶節育環、比如母乳確實是比奶粉更有營養、比如是否要求獨立就意味著完全走極端、在育兒瑣碎上近乎甩手掌柜？比如孩子如果得到親生母親更多的關愛、對他的成長會更好，話說喪偶式育兒缺了爸或媽，那不還是喪偶嗎……

但是，正如作者所說，她的經歷和選擇，本來就不具有「普適性」，換句話說，人家是在陳述自己的另一種活法兒，壓根兒沒想著說服誰教育誰。這世上有多少人，就有多少不同的活法兒和聲音，要求每個人必須和自己的三觀一致，你咋不上天呢？

我倒是覺得，主人公被那麼多人點贊，這事兒更有意思，更值得深思啊！比痛批某個特定的人更有意義的，是去思考這位媽媽究竟「洒脫」在哪？我們並不想成為她，但有哪些地方，她值得深陷瑣碎而痛苦著的媽媽們借鑒學習？

畢竟，相比堅持給孩子哺乳多久、親歷親為多少事、一直隱忍卻因為失去自我而怨念不斷，媽媽的快樂本身，也許對孩子的影響更為重要。

1、敢於爭取自己的權益，申明立場並提前約定。

如果自己的「人設」只能被別人指手畫腳，或是等到孩子都生了才受不了撂挑子，只會讓自己無限委屈、孩子跟著受苦、家庭矛盾無限擴大。

若是帶孩子被理所應當的認為，完全是媽媽的責任，那麼媽媽連合理休息都會被詬病指責；但若事先聲明自己的底線，做多了反而是驚喜。

所以，不要勉強自己和他人，事先約定很重要，但孩子也不是兩代人角力的犧牲品，努力溝通後如果無法達成共識，也不想為孩子負責，就別輕易要孩子。

2、養孩子不只是媽媽的責任，全家學習和付出，會讓人更懂換位思考。

養育孩子我們會說「自然後果」勝於「邏輯後果」，大人也一樣，體驗遠比說教有效，治療「不就是喂個奶嘛……」「你自己調節……」這種站著說話不腰疼觀念的最好方法，就是你來做做看。

文中的老公、爸爸、公公，在體驗了360度帶娃後，都多了對女人生養的理解，與其媽媽自己苦苦學習科學育兒，一對多辯得身心俱疲，不如把全家人拉入「戰場」，不怕你學的多，就怕你不學啊……

3、長期陷入瑣碎，會磨滅一個人的耐心，適當偷懶，並不是錯。

文中媽媽拒絕了一切瑣碎，竟帶來了一個意想不到的「副產品」：全家只有她一個人陪兒子玩時，是耐心又好脾氣的，老公、老人們都因為長期帶娃的疲累，忍不住和孩子發火。

有時候我們很想十項全能，吃喝拉撒睡、情商脾氣教養全包，但長期處於壓力和繁瑣中，很難管理好自己的情緒。

所以適當偷懶，讓自己保持穩定溫柔的狀態，重視陪伴時的「質」、比僅僅耗著時間拼「量」，對孩子反而更好。

4、獨立很重要，女人要有多維度支撐自己的能力。

文中媽媽選擇「極端而奇葩」的方式，是因為她有退路，她有能力、有工作、有朋友，一個人可以過得好，而且她還不在乎世俗怎麼看自己，包括離婚。所以她非但不會哀怨，反而會傲嬌地堅持自己的原則。

很多媽媽會說，我就是因為要帶娃，才不能如何如何，這是個「雞生蛋、蛋生雞」的問題，如果你已經帶娃到很痛苦甚至失去自我，那麼真的要努力走出來，外在條件並不是困住自己的借口。

5、不糾結不內耗，勇敢行動，為自己的選擇負責。

假如你想如文中媽媽一樣「瀟洒」，也要承擔後果，比如孩子可能和自己不夠「親密」、比如面對別人養出的娃，不符期待也只能一聲長嘆。

假如你受困現實，身邊真的沒人能幫你帶娃，那麼暫時調整角色比重，比如生娃前3年專心當好一個媽媽，也沒什麼關係，人生角色的實現有早有晚，前提是，你能堅持學習、聽個微課看本書、保持運動，讓自己不和時代脫節。

最怕的就是，既對現狀不滿反覆埋怨，又沒有勇氣向前一步走出圍城。成年人了，與其糾結內耗，不如學會為自己的命運負責吧。

昨天有位媽媽的留言很贊，她選擇了大多數媽媽的軌跡，各種角色一肩挑，但照樣活得很精彩。「有娃不一定失去自我」，說的好哇！雖然不是人人都能如此，可努力就是0.1＞0，每天量變一點點，質變還會遠嗎？人若放棄自救，還有誰能幫得了呢？

我想，奇葩文的積極意義在於，它提供了另一種視野：也許我們可以多些洒脫，在埋頭瑣碎之餘，也能倔強的把頭抬起，認真想想，那個小小的自我，該如何安放如何成長？畢竟，孩子會長大、會離開，我們不可能一直在原地。

比喪偶式育兒更可怕的，是喪己式育兒。

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