一位六歲小姑娘的視頻震驚互聯網，值得每個成年人思考

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

文/范俊娟 幸知在線高級情感諮詢師

第一次看到這個視頻的時候，我就被震驚了。

下面是節選一部分姐姐的話：

你要是打別人，別人就會打你；

你要是打姐姐，姐姐會打你；

你要是掐媽媽，媽媽也會掐你；

我剛才跟你說啥了？

我說，你如果打人我就會打你；

你要是不打人，我就不打你；

你要是親姐姐，姐姐就親你；

你對別人怎麼樣，別人就會對你怎麼樣！

你幫助別人，別人也會幫助你；

你打別人，別人也會打你；

你掐別人，別人更不會原諒你。

這樣的視頻，幾乎一邊倒地稱讚「姐姐說的太有道理了」。這番話從一個6歲的孩子嘴裡說出來，或許是好事。但是，很多成年人大讚這名6歲姐姐言行，卻未必是件好事。

一個6歲的孩子用這種方式一刀切的去思考問題，尚可理解，但現實中又有多少成年人也在用這種方式在與人相處？

你挑剔我，我也挑剔你，

你指責我，我也指責你。

你羞辱我，我也羞辱你，

你嫌棄我，我也嫌棄你，

你抱怨我，我也抱怨你，

……

與之對應的是：

你包容我，我也包容你，

你愛我，我也愛你，

你心疼我，我也心疼你，

你體貼我，我也體貼你，

你尊重我，我也尊重你

……

從前者的模式到後者的模式，像隔了一個鴻溝，許多人想跨越，最終卻都死在了溝里。

你如何對我，我便會如何對你。我如何對你，你便會如何對我。這就像一個千年老梗，不斷在我們的孩子中，一代代流傳下來。

某種程度上來說，這個道理是對的。別人是你的鏡子，你怎麼對別人，別人就會怎麼對你。你周圍的人際關係，能量場都是你自己吸引來的，都是你自己造成的。但再往深一步想一想，卻又讓人細思極恐。

如果我們在成年之後，還在用這套邏輯生活，那我們會遇到什麼樣的婚姻？你挑剔我，不滿意我，指責我，我便也這麼對你。哪怕我曾經是溫柔的，寬容的。

許多人說，婚前他不是這樣的，那時候他溫柔、體貼、呵護、細緻入微，我也很依賴他，但是進入婚姻之後，他竟然完全變樣了，再也不是以前的他，變得斤斤計較，還總甩臉子給我看。我還能拿熱臉去貼他那個冷屁股嗎？對不起，我沒那麼賤。

看，我們就是這樣輕易忘記了自己最初的樣子，變成了自己當初最討厭的人。

01

你出什麼牌，我便出什麼牌

兩個人相遇，誰的氣場強，按誰的模式打交道。當一個人的氣場不夠強的時候，就會很容易被別人帶走，按照別人的方式來生活，尤其是當這個氣場里充滿了負能量的時候，更容易影響到周圍的人。

當一個成年人認可了「別人怎麼對我，我就要怎麼對待別人」的邏輯的時候，也就喪失了自己的陣地，忘記了自己作為一個獨立的人的主動性。

他會變得混亂，且痛苦不堪。沉溺在這種環境中，無力自拔。他明知道這不是自己想要的，但也只能寄希望於別人改變，來拯救自己。

很多人來幸知在線諮詢，都是打著「都是因為你怎麼樣，所以我才怎麼樣」的幌子，一再為自己的行為辯護，好像自己是那個受害者。

但他真的是受害者嗎？未必，如果去跟另外那個人聊聊，你會發現，那個人也有一大堆苦想要傾訴，彷彿他們都是受害者。

兩個受害者，那到底誰才是加害者？兩個人都是，他們既是受害者，也是加害者。他們即是自己和對方的受害者，也是自己和對方的加害者。

當每個人都開始丟失自己的時候，我們就開始不知道自己到底要遵循什麼樣的行為方式。

當每個人都想看別人出什麼牌，然後自己再決定出什麼牌的時候，便開始每天琢磨這些瑣事：

我是要對他熱情一點呢，還是冷淡一點呢？

我是要現在馬上就回他信息呢，還是冷一冷他再回復呢？

我是要順著他一些好呢，還是要故意表現的跟他不一樣呢？

我是要壓抑自己呢，還是要把自己的真實想法說出來呢？

……

因為找不到自我，所以我們失去了自己的源動力，便會活成一種程式化的東西，變得像一台機器，而不是一個活生生的人。

我們會活得越來越焦慮，越來越遠離自己。

02

我們創造了周圍的環境，也創造了自己

世界上有兩種人比較容易影響到其他人：偉大的人和負能量爆棚的人。前者用他們的人格魅力來感染周圍的人，後者用他們的負性能量來感染周圍的人。

我們常說要做到「不以物喜不以己悲」，講的就是這樣一種境界：擁有一種穩定的自我，不因為外界的變化而改變，真正能做到的很少。當我們自我的力量不夠強的時候，我們是很容易被其他人影響到的。

如果你的自我很小很弱，當伴侶挑剔你，你會立馬跳腳：「憑什麼你要這麼說我，你算老幾？從小到大我爸我媽都沒跟我說過這麼重的話。」

當伴侶指責你的時候，你會立馬防禦：「是我的錯嗎？要不是你怎麼樣，我怎麼可能會怎麼做？你怎麼不想想你自己哪裡做錯了，卻跑過來指責我？」

當我們的心裡發展水平處在這個階段的時候，我們就會很容易被周圍的環境所主宰。當我們聽到類似這種聲音越多，我便開始反思，我們大多數人心理成熟度到底處在什麼樣的水平上？

當我們深度認可小女孩的話的時候，其實我們的心理發展水平就是一個6歲的小女孩的發展水平。有多少人外表長成了大人的軀殼，內心活著的卻仍然是一個孩子？所以，當你看到這個視頻的時候，你的觀點和態度，其實也在一定程度上反應出你的心理年齡。

當你不斷地驗證並吶喊：你怎樣對我，我便怎樣對你。我怎麼樣對別人，別人便也會怎樣對我。帶著這樣的視角去看世界，發生什麼？

1、我們都輕易變成了自己討厭的人。

遇到挑剔的人，我便變成了一個挑剔的人。遇到愛抱怨的人，我便也變成了一個愛抱怨的人。因為你是這樣對我的啊，所以我也要這樣對你。

有多少孩子，在成長的過程中暗暗許下過這樣的宏願：我絕對不要找一個跟爸爸/媽媽一樣的人？事實上呢，他們卻在自己的婚姻中最終親手製造了另一個自己的爸爸/媽媽。

我遇到過這樣一個女孩，她有一個焦慮憤怒的媽媽和一個軟弱內向的爸爸。小的時候她就給自己發了兩個誓言：一個是長大了我一定不要變成我媽媽這樣，去挑剔指責一個男人。另一個是長大了我一定要找一個開朗自信外向的老公，絕對不要像我爸爸這樣。

當她長大後，帶著這樣兩個誓言進入自己的婚姻時，她發現，自己知道不對，不能發脾氣，不能總是挑剔，但她總是控制不住自己的情緒，她曾為情緒問題，諮詢過多次，最終她恍然大悟：原來自己早已經在跟媽媽對抗的過程中，變成了媽媽的樣子。同時，也在對抗的過程中，把老公「改造」成了自己爸爸的樣子。

潛移默化中，媽媽曾經那樣對待她，媽媽這面鏡子便照出了她跟媽媽相似的一面，當她長大後，帶著這一面跟別人交往時，便輕易的踐行者媽媽的做法，重複了父母的模式。

在我們不知道的情況下，我們就認可了「你怎麼對我，我就怎麼對你」的邏輯，並且把這個你漸漸演變成了身邊的其他人。

我們就是這樣里創造了自己周圍的環境，創造了自己。

2、我不敢相信，別人會真的對我好。

一個挑剔、不自信的人，是不敢相信別人是真的欣賞他、信任他的。他們小心翼翼地活著，生怕讓別人不滿意。

當一個人有了「我如何對待別人，別人便會如何對待我」的邏輯的時候，如果他是一個綜合實力在60分的人，他便看不到一個綜合實力在90分的人，因為他不敢相信：我的不好，可以換來對方的好。因為他不相信，所以即使是真實存在的，他也不會看到。

有一位生物學的研究生，各項成績非常優秀，是他們那個學科的佼佼者，但是他非常自卑，他把自己一切成績，要麼歸因為自己運氣好，要麼歸因為導師的幫助。

他不相信別人會高看他，不相信別人會欣賞他，不相信別人會真的認可他，單純的只是認可他這個人，所以他讓自己非常拚命，拚命的工作，拚命的搞研究，拚命的學習，不能讓自己有絲毫的放鬆。

對他來說，他在用努力，用成就來討好這個世界，想讓這個世界認可他，當這個世界已經認可他的時候，他是不敢相信的，他以為那是世界在討好他，只是在安慰他，並不是他真的值得，並不是他真的足夠好。

同樣在婚姻中也是如此。當我們認為自己不夠好時，便渴望另一半認可自己，告訴自己「我愛你」。

一個非常沒有安全感的女孩，經歷過幾次短暫的愛情，最終都分手了，而且都是她主動提出的。她不停地問男朋友「你愛我嗎？」，開始男孩會覺得她非常在乎自己，不斷地安慰她，告訴她「我愛你」，每次當女孩得到想要的答案，心裡的焦慮會降低一些。

但每當她搞砸了一件小事的時候，她都生怕對方不愛自己了，就又陷入不斷跟對方求證「你愛我嗎」的遊戲里，漸漸地男孩開始有些不耐煩，一旦這些不耐煩被女孩解讀到，她便會感覺非常受傷，從這段關係里倉皇而逃。

在每一段關係里，她都渴望愛，卻又不敢付出愛。她以為自己不敢愛，對方便也不會愛她，所以錯失了一段又一段感情。

03

我們怎麼對待自己，別人便會怎麼對待我們

別人跟我們的關係，都是我們跟自己的關係的投射。就像放電影一樣，我們內心有什麼樣的世界，便會在外面看到什麼樣的世界，我們內心沒有的世界，我們從外面是感知不到的。

我們常常過於關注跟外部的關係，卻很少有人願意靜下心來處理自己跟自己的關係。

看別人是怎麼做的，怎麼對待自己的很容易，但要看到自己是怎麼對待自己的卻很難。這也是為什麼：獨處很難。

當所有的關係中，只剩下自己的時候，我們就不得不去面對自己。面對自己，就勢必會生出這樣的疑問：我如何看待自己？許多人終其一生都在逃避面對這個問題。這個問題卻被揉碎了掰開了分散到自己生活的方方面面去，陌生人的一個眼神，同事的一個簡訊，伴侶的一次否定，他都能解讀出來這種信息。

所以，不管你如何逃，就像孫悟空終究翻不過如來佛的五指山，終究是逃不掉「我如何看待自己」的問題的。

那麼，親愛的你是如何看待自己的呢？

潘幸知

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幸知學院幸福力提升課

授課導師：孫常寧

這是一門結合心理學、生涯規劃與教練技術的女性自我體驗、自我成長與自我提升課程。

課程目標

關注你，陪伴你，幫助你，而非關注如何改變身邊的人！請相信，你是你所在的系統里非常重要的一員，你的變化將帶來別人的自主改變！

聚焦去做正確的事，而不是每天都在講不開心的細節！請相信，當快樂足夠多時，你的生活就會從灰暗逐漸轉向光明！

做深入的自我探索，我們會看到過去，但我們只去看與當下有關的那個部分，必竟我們都清楚，我們無法改寫過去，但我們可以設計未來！

形成幸福的習慣，讓積極的方式取代消極的方式，讓我們的生活進入到正向的循環，而非痛苦的重複！

課程內容

心態評估與修鍊：你是樂觀的還是悲觀的？你的「自我」在一個正常的狀態下嗎？

關係評估與修鍊：你在關係中被維護還是被傷害？還有值得信任的關係嗎？

自尊評估與修鍊：你的幸福與生活滿意度到底與什麼有關？你如何評價自己在這個世界裡的表現？

未來評估與修鍊：你的未來由誰來決定？當你做出人生的重大選擇時，你把它當成了什麼？

課程設置

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