如何正確看待愛情與性的關係？

女性自述:

關鍵詞:關於性的價值觀

跟我男朋友戀愛大半年了，從去年四月到現在，我們是打算和對方過一輩子的那種，雖然我們年齡也不小了（我男朋友1990年，我1991年），但還沒有要結婚的打算，他說結婚什麼時候都可以，聽我的。我考慮到我們事業還不穩定，而且心理準備還不充分，想過一兩年才結婚。重點是他似乎性慾比

較強還是怎樣，總是要求跟我發生性關係（我們沒有同居，但是我每個星期最少都去一次他那裡，多的一周三次左右），而且每次都表現出很強的慾望，不能說他只是為了得到滿足，在這過程中也體會到他是愛我的。我是想得比較多的人，總是擔心太過於頻繁的性生活會有風險。一個風險是怕意外懷孕（他絕大多數時候都比較乖會帶套，但是我還是擔心萬一），我相當不願意奉子成婚。還有擔心一個風險是怕我自己得婦科疾病（不是說艾滋病這類的，而是擔心婦科炎症，子宮內膜異位什麼的），或者擔心自己會得不育症，我本身身體比較弱，經常有些不大不小的毛病，而且性格比較悲觀，加上是醫藥類專業畢業，所以這方面也會想的比較多。出於這些擔心，有時候不是很願意跟他xxoo，可是又沒他強勢，最後還是就範了。

然後一直徘徊在這些擔憂里，有時候甚至衝動到想要用分開一段時間的方式來減少性生活，當然還沒有勇氣付諸於行動。我想要得到一些建議，該怎麼樣解決這個問題，那些戀愛中又還沒有結婚的打算的情侶是怎麼解決這個問題的？

冷愛點評：

答：我的專欄科普過很多次，無論是在短效避孕藥還是安全套，或者其他靠譜的避孕措施的前提下，意外懷孕的可能性是極小的。所以，在這個案例裡面，如果在所有的情況下，他都全程正確使用安全套的話，你懷孕的風險是非常非常小的，這不應當成為你一個重要的擔心，你可能是有這方面的焦慮。

另外一方面，關於你提到的婦科疾病，你擔心可能會得不育症，這可能對你已經構成了輕微的心理障礙。這兩個方面加起來，如果一直都有相當大的問題的話，你做一個心理諮詢，可能都比自己採取避孕措施要更管用一些。

如果不方便做心理諮詢，你還是得從自己的認知層面做調整。不僅僅是你表面表現出來的擔心這麼簡單，我猜想這其中可能還有更深層次的原因。你都已經徘徊在這些擔憂裡面，甚至衝動到想要用分手的方式來解決，更深層次的原因就是你是如何看待性的。這跟你的成長環境有關係，一般來說，生長在對待性污名化的家庭和成長環境，會很容易造成女孩這方面的困惑。

如果你的成長環境裡面，比如你的家庭、你成長的學校，或者其他的親朋好友，他們傾向於分享給你這種價值體系，認為性是危險的，性是見不得光的，甚至性是非常髒的，那麼，這種價值觀就有可能造成你的這些問題。

而你要把別人帶給你的這些價值觀的影響，從你的體內剝離出來，你要把問題跟你這個人本身剝離出來，這其實並不是你有什麼問題，而是你跟關於性的價值觀，關於性的人生觀之間產生了一些問題。你仔細地剖析自己這些擔憂的源泉，這才是你自己最應該做的事，如果可以調整這個認知的話，你一定可以過得開心很多。

如果我是你的諮詢師，我一定會在這個方面做很多努力，終結你關於性的這個模式。我相信它在你的整個家庭裡面是有多世代傳遞的，也就是說，可能形成這樣的觀點，並不是你自己一個人形成的，而是你的父母，甚至是你的爺爺奶奶、外公外婆這一代人傳遞給你的觀點，我們完全有可能在你這一代終結這個模式，從而使得你的下一代不再困擾在這些擔憂裡面，而這一切糟糕的模式的終止，都有賴於你自己的努力。因為只有你調整你自己的看法，只有你改變了你的人生，你的下一代才能夠無憂無慮的生活在這個情感之中。

如果我是你的諮詢師，我會幫助你挖掘你家族的故事，幫助你看到你今天這一切對於性的觀點和觀念是如何產生的，以及在未來，我會幫助你認識到這是可以改變的。我們如何改變，如何終止這一切，如何創造一個新的關於性的模式，這有可能會是我的工作的重點。

那麼，我也希望你可以順著我剛剛說的這個思路去認真地去想一想，我相信可以幫助你解決這個問題。

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