你為了什麼整形？

時尚 03-13

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今天迷死氧粉絲投稿欄目來個大總結，之前有個徵集：整形到底是為了什麼？後來寶寶們陸陸續續發過來很多自己的答案，看後心裡久久不能平靜，原來這世上對於外貌有這麼大的惡意，而生而為人最基本的善意和尊重都會被顏值而壓制。廢話不多說，看下面一個個的例子。

我是一個從小就體弱的孩子，爸爸3歲時跟媽媽離婚了，媽媽是個女強人，我都是跟著姥姥長大。因為從小吃藥導致身體一直虛腫著，什麼叫臉圓如盆，說的就是小學時的我。

那時候小孩子是不懂什麼禮貌和尺度的，在班裡那些皮的男孩真有讓人掐死他們的衝動。語言上對我的攻擊已經是最輕度的，死胖子，肥豬，變態，長這麼丑為什麼還要出門？我想對他們說我是因為吃藥才這樣的，可你們認為會有人去聽這樣一個丑還胖的人的解釋嗎？

這些語言暴力對一個8歲的孩子來說他們可能不知道危害力，但對我是狂放暴雨般的打擊。我最開始就會哭，稍微說我就受不了，現在來看就是玻璃心。每次我越哭越能激起他們的攻勢，有次因為體積大上樓梯拐彎時不小心撞上了一個男生，他立馬就爆炸了，幾個人把我推下樓梯，當時直接被送到了醫院，你以為老師會體罰他們？沒有，姥姥急的瘋了似得去醫院看我，而老師只是淡淡的說了句同學間小摩擦，不小心而已。

每次想到這些屈辱經歷我都難受的不能自已，現在打下這些字還是悲痛忍不住襲來。有次跟媽媽在一起時忍不住給她說了這些事，她很震驚，問我為什麼不能早點告訴她，我心裡想說有什麼用呢，男孩子對你的外貌上的厭惡，就算是大人去介入也沒有什麼用的。

高中外人的惡意會少很多，最多的是自己對自己的嫌棄。我也嘗試著去化妝，去穿搭，只是臉真大太肥，腿真的太粗，還是沒能活成一個靈活而樂觀的胖紙。18歲時我就接觸微整，

所以你對我說整形有多疼，你對我說整形有多大的風險，你對我說恢復期有多煎熬，呵呵，這對我來說算什麼？

為了看到前置攝像頭時不會被自己嚇著

為了能跟喜歡了3年的他好好對視一眼。我從初一開始就長痘，最嚴重的時候自己都不敢看自己，甚至不想去上學。鏡子、自戀、臭美青春期里這些詞好似都跟我絕緣，更讓人感覺卑微的是我還有喜歡的男生。走路都是低著頭，從不敢跟人正視對眼，我想去醫院看，爸媽說這個年紀的都會有，過兩年就會自己下去了，我知道他們是不想我花這個錢，畢竟家裡的貧窮程度遠超於我的認知。我聽說了很多土方法，盲目的去擠，臉上敷土泥，晚上自己偷偷的敷。最後是更慘不忍睹，有時候真的覺得自己很可悲，當時甚至想過去跳樓。

高中時臉上還是沒有好轉，說一個場景，一個身材消瘦的姑娘，青春期沒有一件鮮艷亮色的衣服，留著長頭髮，走路低著頭，臉上陰沉沉，沒人願意跟她做朋友。高中暑假我堅決要去打工，在一家火鍋店做服務員，掙了2000多。在一個叫苗方清顏的店辦了會員做所謂的終身包治，這真的是個無底洞，但好在真的有效果了。上大學後我嘗試過黑臉娃娃、白瓷娃娃、紅藍光、果酸，還有一些亂七八糟都記不住名字的項目，雖然中間走了很過坑，現在男生見我還會說你皮膚很好，這個時候不知道該笑還是該苦笑一下。見到之前的同學他們說對我的第一印象就是滿臉小紅痘痘，現在簡直了換了個人。

而那個他因為自卑沒有敢跟他說過一句話，更沒有敢正視的看過他一眼。為了變美而瘋狂的選擇一切手段去調整，表面上是受夠了別人的眼光，其實真正想要平息的還是心中的不甘和委屈。

為了就算是沒有緣分，我他么還有顏值在撐著！

就算我會畫畫、彈琴，學習好，單就一個丑註定高中生活沒有一點色彩。而班裡那個班花就算是數學白痴、記憶白痴都阻擋不了男生對她的喜愛度。

丑有多難，只有真正丑過的人才知道，漂亮能帶來什麼，只有丑過變漂亮的人才懂得。

並不是受了多大的刺激才決定去整形，完全是自然而然的接觸、嘗試、認知、理性看待。我大學時割了雙眼皮，打了瘦臉針而已，就被人背後指指點點，不過誰會去在乎你們的小心思。微整帶來的正能量遠超於那些負面的東西，遇到喜歡的男生可以大大方方的聊天，不懼怕任何人的目光。

還有我還想說很多女生並不是宅，只是沒人請你出去吃飯沒人約會而已

為了讓我的臉對得起我的才華啊！

為了讓我在接受高回頭率的時候不思考自己哪裡不太對勁，而是老娘就是漂亮。

為了變美就是這麼簡單，雖不是丑的驚天動地，但也想美的動人心魄。常聽老一輩說懷恨一生，想來真是唏噓感嘆，現在看來完全沒有必要啊，人這一輩子就是為了自己而活，肥就去減，丑就去整，沒錢就想辦法去賺，孤單就養條狗，怎麼開心怎麼來。

為了看見鏡頭不會躲避，為了跟男同伴出去可以大方接受他要為我拍照的請求。

其實就是受夠了不被重視，沒有人追的生活，爸媽有時候在背後都說我們兩個都不差，怎麼孩子長這樣。但是上帝就是沒有在每一個孩子出生時就給了她如花的美貌和婀娜的身材，我能去埋怨誰？我能去指望誰？我就是被咬了一口的蘋果，卻是最沒有價值誰都不想要的那一個。到了大學畢業找得到男朋友，卻被未來的丈母娘嫌棄丑，這種打擊和屈辱導致男朋友再怎麼解釋都無用，最後還是分。但是整形這種東西也不要把它太過於誇大，還是要看自己的底子，不要把所有的賭注都放在整形上，企圖靠它救贖自己的人生，那樣最後哭的是自己。

現在想來小時候的陰影還是存在，有些傷害真的是不可逆轉的，是會伴隨一生的，不管你是真毒舌還是所謂的直爽，說話時都請三思一下，畢竟嘴下的傷害也是最要人命的。

為了生孩子時給他驚喜啊！

廢話，還能為了什麼，因為丑唄，多明顯的事！

喜歡整就整了，個人選擇而已。

不是為了男朋友，任何一個男人都不值得我花錢和精力去在臉上動刀，也不是為了吊打誰

，只是想跟同等水平的人在一起被公平對待。

為了生活中的自己跟朋友圈裡的自己一樣，而不是靠卡西歐、美圖秀秀和濾鏡活著。

不是為了取悅任何人，只是讓自己更好生活的一種方式，注意這只是其中一種，還是我花錢就可以得到的。

最直接的刺激就是男朋友把我甩了後找一個膚白貌美的姑娘，我沒什麼可怨的，任何人都能看出她比我好看百倍。你說我的內在？我的賢惠？我肚子里的墨水？在男人這種視覺動物面前一切都是扯淡。最開始想法很簡單，變好看後去他面前讓他為曾經的決定後悔，後來在我遇上現在的老公後，他，我早已經看不上！

我有能力，有才華，有內涵，那我為什麼不能更美呢？

想到《平凡的世界》裡面一句話—我不愛慕虛榮，我只是不想被虛榮者嘲笑。

大學時164，體重104，畢業3年後140，經常熬夜加班，再不吃點東西真不知道還有什麼能撐得下去。臉大了一圈，不用提大腿和肚子了。我現在有錢有時間，但沒有去選擇整形為什麼呢？因為我覺得自己現在就很好的啊，我也覺得自己挺美的，雖然沒有男朋友。偶爾會想或者可以去吸脂，但又是疤痕體質，想去打瘦臉針也是沒提起勇氣。每次別人說我胖時我都會懟回去，我胖礙著你什麼事了，又不吃你家飯。現在身邊的朋友都結婚生子了，我還是一個人為工作而加班努力著。或許該是時候改變一下了。

原先以為為什麼整形，就是為了變美啊，原來每個人的背後竟還有這麼一些辛酸、不甘屈辱的故事，因為天生基因的因素我們每個人都是獨一無二的個體，但有時也曾暗暗的幻想某天醒來自己能跟baby一樣漂亮。

我們應該體諒理解每一個人對美的嚮往，在實現美的路上，只要沒有傷害他人，旁人便無可指責。

長的瘦的你永遠不會理解胖子站在稱上的悲傷，皮膚白皙的永遠不會理解痘痘皮膚不敢照鏡子的心酸，

身高高的永遠不會理解身高低的被人欺負、找不到女朋友的無奈。

但其實我們是人都會有缺陷，只是有的人缺陷嚴重明顯，比如有人牙

覆合嚴重，有人臉嚴重不對稱，有人唇裂，而有些人是缺陷不明顯，下巴後縮，內眥贅皮嚴重，山根低鼻樑塌，這些都是一般人不影響生活。