我想談一場自然的戀愛

我和他分手了。儘管分手時我還深愛著他，但仍感到釋然。

就像踩著高跟鞋、穿著小洋裝、化著精緻裸妝的我回到家後，卸去所有的裝飾，洗一個熱水澡，然後穿著純棉睡衣躺在被窩裡吃薯片看電視時的感覺。

我慢慢發現，愛是如此難以捉摸，它可以與適合、懂得、了解全無關聯。人們會因為一個眼神、一種情結、或者一個誤會愛上一個自己並不了解、並不懂得、更談不上適合的人，而且可以愛得非常狂熱。

然而這樣的愛，註定履步維艱。

我有一個好朋友，我們剛認識不久的時候就相互欣賞，彼此喜歡，但是還缺乏時間讓我們了解和信任對方。有一次我們一起去逛街，坐公交車回來的時候都有些累了，她就把頭靠在我的肩上歇息，我為她的這一親近舉動大為感動，作為回應，我也把頭輕輕靠著她，在整個行車過程中，我盡量保持紋絲不動，以免把她弄醒。

很多年後，我把這件事講給她聽，她笑著說：「你知道嗎，其實整個過程我都沒有睡著，我也一直憋著勁，怕會把你驚醒。」

好在後來我們的關係超越了這個界限。有些關係可以依靠時間的力量變得自如，而另一些人卻從始至終將彼此留在了尷尬的境地。

我和他就是這樣。

和他在一起時，我總帶著取悅他的成分。每次約會時，都要揣測今天穿的衣服他會不會喜歡。每次提議去吃什麼的時候，都會細心觀察他的反應。他是個少言寡語的人，所以每次見面前我都會準備幾個笑話，在雙方沉默的時候講給他聽。有時和他在一起的長達幾個小時的時間裡，我的身體都無法完全地放鬆，一直處在一種緊繃的、不自然的狀態之中，總是提心弔膽，好像隨時準備接受挑戰。

這並不是他的錯，不是由於他過於嚴格或者過於冷漠。我想也許是我因為我太愛他了吧，這種愛被我附上了一種崇拜的色彩，我帶著一種卑微的心態和他相處，總希望能夠博他一笑，總擔心自己會犯錯。這樣的心態和情感註定了我們之間的關係無法對等。

又或許是因為我不懂得如何與這樣的人相處，我如此神經大條和好動，而他總是那麼內斂和安靜，我不會處理兩人之間沒來由的靜默，也不習慣兩人見面時完全無事可做。

多麼無奈，人們就是會愛上一個並不適合自己去愛的人。

我沒有辦法說服自己在他面前完全放鬆下來，我出於下意識地處在一種警覺的狀態，帶著討好的嘴臉。無論時光如何流逝，這種狀況始終存在。我終於累了。

我愛自己精心打扮後的樣子，但那畢竟不是我的本真。如果我深愛一個人，並想和他共度餘生，我就必須能夠在他面前呈現自己最自然、最本質的樣子。而他也應帶著對我的寵愛欣然接受。

所以，接下來，我想談一場自然的戀愛。在這場戀愛中，愛與生活相融，我們彼此相融，我希望我那些不夠高貴的、但最接近人性的部分，以及我那些並不美好的、但最真實的樣子，都能夠在他面前肆無忌憚地表露。我希望可以穿著睡衣在他面前跳舞，我希望能夠在他肩頭安穩地酣睡，我希望可以沒有顧慮地生活。

隨著年齡的增長，我越發喜歡起自然古樸的事情。我厭倦了挑選出自己最好的一面，厭倦了化妝品輕浮的味道，厭倦了蕾絲邊勒在皮膚上的緊繃感。我不需要一個男人在高級餐廳為我拉開座椅，我更想看他穿著圍裙做熱湯麵的模樣。我也不需要一個男人時刻令我怦然心動，我更希望他能在我帶著絕望和傷疤回到家裡時，任我肆意哭泣，攬我入懷，讓我恢復每分鐘72下的心跳。

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