【人類行為研究所】怎樣和自己的問題更好得相處？

文：楊雅倩 | 心之助簽約作者
責任編輯：歪井先生 尤凱琳
題圖來源：Unsplash

你有沒有同樣的感受：

做錯了事，我該如何寬恕自己？

我的情緒起伏，會影響我的事業？

我該如何挽回一段感情？

好奇這些問題的答案嘛？

心之助簽約諮詢師馮丹彤老師，來為大家解答。

『問題一』

我曾經做過一件事，讓我很內疚，那次跟爸爸發生衝突，吵得很厲害，說了很多傷害他的話，結果氣的他舊病複發，住院了，後來我特別後悔，不能寬恕自己。

以至於後來看到別人對父母不尊重，我即刻很厭惡此人，把這人全盤否定了。

學了心理學，我也知道，對別人的厭惡是一種投射，其實我需要寬恕的是自己，可是我如何做到寬恕自己呢？

過去的事情，不能只看事情，還要看情景、還要看自己當時的能力和年紀、以及當時自己當下的自我功能水平。

比如說：

一個爸爸不搭理兒子的話，這個爸爸是不是很可惡？

一個當警察的爸爸，為了春節期間的安定，連續一周值班，終於回到家，然後孩子要爸爸陪他玩遊戲，爸爸卻進了房間休息。你覺得他還可惡嗎？

我們對人的行為苛責的時候，往往是不相信自己、或者他人在那個環境下有局限性。

而你此刻對過去自我的苛責，也是對過去自我的理想化，不相信過去的自己已經做到極限了、做不到更好了。所以，這也是自戀。

舉個例子：我和劉翔比較跨欄，跑輸了，我很沮喪。然後教練很生氣地問我，知不知道為什麼會輸了？

我說，我剛才衝刺比他慢、跨欄時節奏也不對，所以我跑輸了。如果我剛才跑得再快些、跨欄的節奏再好些，我就跑贏了。

這話，邏輯上是對的，反思的多好啊，話說得多漂亮？

但是問題在於，這是我對自己的自戀，覺得自己更努力一些，當時就不會出現這個輸掉的結果了。

所以這一類的自責，情緒上既是痛苦的，也往往在防禦著自戀的部分。

與其說是寬恕自己，不如說成是，你要學會接納自己的局限性，在那個具體場景中，你真的是做不到了，假如你今年35歲，你不能要求25歲的自己就理解那麼深了，成長就是有代價的，吃一塹長一智。

TIPS：寬恕的6個步驟

第一步彌補那些你傷害過的人，獲得自我寬恕。

第二步挑出那些嚴重困擾你的人或事情，仔細審視你們的關係。

第三步在腦海中形成你想要寬恕的圖像--你自己、另一個人或者過去的場景，然後說，"我把你從我的悲傷、反對和譴責之中解放出來"，此時意識要非常地集中。

第四步想像你的生活中不再有任何困擾你的悲傷和委屈，你的內心得到了徹底寬恕後的放鬆。

第五步耐心一點，寬恕會隨著時間的推移逐漸治癒你的心靈。

第六步寬恕了自己和別人的過去之後，要對身邊的人事物有更多的覺知力和寬容心。

『問題二』

我是做銷售的，有業績的時候，就心情好，沒業績時就心情低落，能持續好久，這樣反而影響我的工作，感覺自己特別害怕失敗。

我看其他同事並沒有這麼嚴重，業績不好的時候也能樂呵呵的，有個同事說，我的情緒會影響我的事業進步。

想問一下老師，我應該如何調整自己呢？

這其實有幾個層面：

一、好的情緒，是自己的；不好的情緒，也是自己的。無論情緒好不好，你需要學會愛自己，接受自己的情緒會起伏。

二、情緒會影響我的事業進步，你感受一下，你覺得對方是善意的，提醒你情緒的影響，或者你感覺對方的話像一個詛咒。

我們都知道，有的人家財萬貫還是會自殺，比如說，張國榮，事業進步與否，跟情緒沒有必然的關係，有的人很窮，只能勉強糊口，但是依然活的開心，但是如果說情緒會影響事業進入，這其實是建立了一個糟糕的鏈接。

你需要做的是，增加對自我的認同，我們不可能在任何情景中都做到第一名。

三、如果為了事業的進步，短期內可以壓抑情緒，犧牲自我在情緒、情感上的需要。有如下周要比賽足球，你是教練的話，讓大家禁慾一個星期。

但是長程的事業發展，如果你沒有把自我的基本需要、哪怕是負面需要考慮進去，一直要求進步進步進步，不斷壓抑自我的情緒、情感需要，這是很危險的。

被壓抑的情感、被拒絕的體驗，會讓我們栽跟頭，迫使我們停下來修整。

比如，隊員從接受訓練就開始禁慾，賽季是8個月，都要禁慾。估計到了一半兒，隊員就得反抗，因為滿腦子都是慾望、性幻想。

我們定目標的時候要考慮到這點，定一個短期目標，衝刺一下是可以的，完了之後一定要回報自己，就像NBA決賽完了之後，球員們都會有度假放鬆的時間。

我們都是情感性的動物，有生本能的驅使，做很多的建設性的事情；也有死本能的驅力，會表現出來：情緒的低落、消極的想法、破壞的衝動，這是本性。

本性/本能的意思，就是它不考慮你是否喜歡，就是有這種傾向，而所謂成長比較好的人，都是和自我的生本能、死本能和諧相處的人。

TIPS：如何調整自己

確保你是坐著的，或舒適地躺著。

如果你感覺現在這樣很舒服，可以閉上眼睛了。

如果你覺得很舒服，最好是通過鼻子呼吸，而不是嘴巴。

有意識地放慢你的呼吸。

吸進來，數4聲，暫停一會兒。

呼出去，數到4，暫停。

再次重複，確保你的呼吸是順暢的，而不是急促的，注意你的呼吸保持平穩、勻速。

『問題三』

我現在在挽回我與前任的關係，我明確我挽回的原因，也知道要穩定自己的情緒。

我慢慢理清這段關係是進入了疲倦期，權利爭鬥沒有好好溝通造成。

他也說過我們的感情很好，我問他要分手的原因，他說是壓力太大很多問題解決不了，誰也不理解他，現在我們走不到一起了。

他說沒有人理解他，我在想是不是當時他要尋求關注才分的？

我接下來該怎麼做呢，是冷處理，還是要先問清楚走不到一起的原因，然後在做下步打算？

分開了想要挽回，這是很多情侶出現問題的心態。如果你覺得有能量，願意去嘗試，可以繼續嘗試，直到受傷的感覺，大過於維持關係帶給你的希望感。

什麼意思呢？

對這樣的關係，到底能走到哪一步，如果是想要嘗試表達和溝通，為自己的親密關係負責，試著做一些事情挽回，這樣是有意義的。

但是，如果是我的人生不能沒有他，我不能接受分手的結局，我覺得這樣會冒著太大受傷的風險。

你內心的體驗會告訴你，你們是否該繼續下去，有時候能否挽回，也取決於你自己能夠承受多少負面的東西，還有得不到時候的反應。

無論結果如何，你是在為你的情緒需要負責。敢於面對問題，努力為自己做些事情，你是好樣兒的。

但是，有一個問題需要注意，就是你現在的注意力都在對方身上，如果把注意力都放在對方身上，本身就是一種能量的失衡，如果你沒有覺察自己，在這個過程中情緒的波動，其實會讓他有壓力感。

比如說，如果他離開之後，你讓自己變的很糟糕，這樣是試圖讓他內疚。

所以，在這個過程中，你要伴隨著對自己的反思和覺察。你要覺察自己在做什麼，也關注到他的情感需要。

他說自己壓力太大，很多問題解決不了，你也要客觀的看看，他最近是不是遇到什麼瓶頸了。

如果是遇到瓶頸了，這種情況下可能就不是針對你的，而是他解決問題的方式是迴避的，想要自己一個人，這時候放緩挽回的步伐比較好。

作者簡介：楊雅倩，心之助簽約作者，微信公眾號：心之助（luyuexinli）

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